El duelo puede ser un viaje terriblemente solitario, aislado, confuso y neblinoso, que los amigos reflexivos pueden hacer infinitamente menos horrible. También puede ser mucho peor por personas que no saben cómo es y que pueden tener buenas intenciones pero que terminan siendo, bueno, malas.
El duelo es un viaje intensamente personal. Puede haber etapas, pero a menudo no vienen en orden o se mantienen en una línea ordenada. Saltan de manera sorprendente e impredecible. Los amigos quieren ayudar, decir las cosas correctas pero a menudo terminan sintiendo que no pueden hacerlo bien. Como alguien que recientemente pasó por el horror de la muerte repentina e insensata de mi hermano, recuerdo las maneras bien intencionadas y amorosas con las que las personas se acercaron. Nuestras respuestas y necesidades son diferentes en los primeros días y meses insensibles a la mente. Aquí hay algunos consejos sobre cómo ser un buen amigo de alguien en la niebla temprana y el dolor de la pena.
En su reflexiva publicación de blog Psychology Today, "El duelo no se produce por etapas y no es lo mismo para todos: por qué nos equivocamos sobre el duelo", George A. Bonanno, Ph.D. ofrece una explicación del proceso que tiene más sentido para mí. Recomiendo fuertemente leer esto. El Dr. Bonanno es psicólogo clínico de la Universidad de Columbia y autor del libro The Other Side of Sadness: Lo que la nueva ciencia del duelo nos puede contar sobre la vida después de la pérdida .
También recomiendo el trabajo de Russell Friedman , director ejecutivo de The Grief Recovery Institute, y coautor de The Grief Recovery Handbook. Su blog, "Corazones rotos: explorando mitos y verdades sobre el dolor, la pérdida y la recuperación" ofrece excelentes consejos y está lleno de excelentes recursos.
Lo que estoy ofreciendo aquí no es de libros o investigación, sino de vivirlo. Hasta ahora, esto es lo que sé:
Pregunte: pregunten qué necesitan y sigan su solicitud. Si dicen que necesitan estar solos por un tiempo, eso es lo que necesitan.
La comida es amor: habla con comida. Incluso si el duelo no está comiendo, tienen invitados que lo harán. Y en algún momento comerán un poco y qué bueno tener una serie de comidas congeladas y otras necesidades durante los días y semanas de entumecimiento que siguen.
Envíe ayuda: Póngase en contacto con otros amigos y organizaciones religiosas o comunitarias cercanas a la familia que puedan crear una lista regular de personas que traen comida, que ayudan a escribir notas de agradecimiento, que se ofrecen a hacer recados o comprar en el supermercado u organizar facturas. La vida se detiene por completo para los dolientes en esas primeras semanas y meses, pero, por desgracia, no se detiene para el mundo. Ayúdelos a navegar a través de las sombrías próximas semanas y meses de maneras prácticas.
Escucha bien: lee sus señales emocionales. Si vienes y ella solo quiere un abrazo y no puede hablar, no le presiones para que hable. Solo siéntate con ella. No la asas con preguntas para llenar el incómodo y doloroso silencio. Estate quieto. Estar ahi
El dolor y el cerebro: respeta sus límites. Si comienza a recordar algo sobre su ser querido y lo dice, entonces se cierra inmediatamente después del dolor abrumador, NUNCA le presione ni le diga "Es importante que hable de él y lo recuerde". Su cerebro solo puede procesar esta sobrecarga sensorial en sí misma. tiempo y ritmo No la hagas sentir culpable porque de alguna manera lo está haciendo mal.
Primero piense en su amigo: no se lance a su propia historia de aflicción a menos que sienta que la contaron suavemente, con sensibilidad, ofrecerá algo que valga la pena escuchar. Es posible que tenga que esperar meses o años para que sea útil para su amigo. Recuerde, esto se trata de las necesidades y la historia de su amigo, no de la suya.
Maid of Honor de Grief: No se deje llevar por la extraña competencia de la escuela secundaria sobre quién se queda en su casa, a quién llama, a quién le está dejando llevar a los niños. Diferentes amigos ofrecen diferentes puntos fuertes. Deje que ella decida cuáles tomar de usted y no permita que sus propias inseguridades se interpongan en el camino.
Alerta de suicidio: empuje si siente que se está hundiendo en un peligroso abismo de aislamiento y depresión. Si ella no te devuelve las llamadas y eres un buen amigo, ve allí y toca hasta que ella te deje entrar. Si tuviste una buena relación antes de esta pérdida, y ella ya te conocía y confiaba en ti antes de eso, apóyate en eso. Si ella no está hablando con nadie y nadie ha visto o escuchado de ella, entra allí.
Construyendo una base: Pregunte si le gustaría que ayude a establecer una fundación o fondo o una beca en el nombre del ser querido porque la gente querrá contribuir de alguna manera y para algunos, escribir un cheque es la forma en que se sienten más ayuda cómoda. Si alguien muere joven, establecer una beca o fondo en su nombre puede ser reconfortante para la familia. O puede pedir a las personas que donen, en lugar de flores, a una organización benéfica elegida por la familia.
Sin darse por vencido: No te rindas con ella. No llame tres veces, envíe un correo electrónico cuatro veces y suponga, bueno, ella llamará cuando esté lista. Debe haber un equilibrio entre respetar sus límites y abandonar a un amigo con una necesidad desesperada. Usa tus instintos para resolverlo.
Aunque sabemos que usted tiene buenas intenciones y realmente trata de ayudar y que, de hecho, muchos de estos sentimientos pueden ser ciertos, simplemente no son útiles y, lo que es peor, pueden causar dolor real. Entonces, por favor, no digas lo siguiente:
"Él querría que tú ……"
"Era su momento …"
"A sido un año; ya deberías haber superado esto ".
"Ella está en un lugar mejor".
"El tiempo curará esto …"
"Vivió una vida tan plena en el tiempo que le dieron".
"Es hora de que sigas adelante".
"Conozco a una mujer que perdió a su marido y en tres años ella se casó felizmente y …"
"¿No crees que es hora de que superes esto?"
"¡Debes estar devastado! ¡Si perdiera a mi hijo me mataría! "
"Al menos tuviste la oportunidad de decir adiós".
"Al menos ella fue rápido y fue sin dolor".
"Dios lo quería de vuelta".
"Es solo una parte de la vida".
"Su trabajo aquí fue hecho".
"Cuando estés listo, tengo un gran tipo / galón para ti".
"Tu mamá / papá no querrían que te murieras por la casa así".
El espíritu de lo que tu amigo necesita escuchar es simplemente esto:
Cuelga ahí. Eres valiente. No estás solo aunque este viaje es muy solitario. Eres amado. No siempre te sentirás así. Honramos el dolor, la memoria y la experiencia que altera la vida que está teniendo. Estamos aquí para ayudarte. No somos lectores mentales, así que necesitamos comunicarnos si necesitas algo. Nadie te está juzgando. Estamos desconsolados por ti. Pase lo que pase, caminaremos a tu lado.
Y esta lasaña se mantendrá bellamente en el congelador.
