Espacio de retención: Cómo los hombres pueden apoyar la ira de las mujeres

A continuación, le indicamos cómo “presentarse” para su pareja cuando el ciclo de noticias lo desencadena.

Estamos viviendo un tiempo increíblemente molesto. Hay mucho dolor para todos, pero quiero centrarme en el dolor de las mujeres. Particularmente la rabia de las mujeres. Las audiencias de Kavanaugh han provocado un gran dolor en muchas mujeres, especialmente en 1 de cada 3 mujeres que son sobrevivientes de violencia sexual. De hecho, las llamadas a las líneas directas de asalto sexual aumentaron en un 201% durante las audiencias de Kavanaugh.

Maridos y novios de mujeres, tu pareja femenina necesita que tengas espacio para ella. En este artículo, hablaré sobre lo que eso significa, cómo hacerlo y por qué es necesario mantener espacio.

Quiero empezar con una imagen que nunca olvidaré. La mañana después del tiroteo masivo en Stoneman Douglas High School, vi una entrevista con la madre y el padre de una de las niñas que habían sido asesinadas. La madre se enfureció en la cámara. Sus ojos eran salvajes, y su cabello voló desde su cola de caballo mientras gritaba sobre el fracaso de aquellos en el poder para proteger a su hija de la violencia con armas de fuego. Mientras ella hablaba, yo estaba obsesionada con el marido de esta mujer. Se sentó a su lado, con el brazo sobre el respaldo de la silla. Él miró su cara. Se quedó en silencio.

En ese momento, fue un ejemplo de espacio para alguien que amas. Él era la estructura. Ella era expresión. Fue tranquila presencia. Ella era la voz.

El mejor y más valiente trabajo que puede hacer durante este tiempo de crisis es proporcionar una presencia estable, tranquila y humilde para la mujer que ama.

Si prometes no subestimar lo poderoso que es para ti no hacer nada más que mantener el espacio, prometo no subestimar lo difícil que es hacerlo. He sido terapeuta de pareja durante 20 años, y sé cuán profundamente agitados están los hombres en presencia de las emociones fuertes de su pareja femenina. Sé cuánto te anclas en cómo está ella. Nuestro sistema patriarcal le ha dado el mensaje de que su valor se basa en su capacidad de “arreglar” el sufrimiento de quienes le importan. Su dolor se siente como tu fracaso. Su dolor te duele. Por lo tanto, su reacción instintiva puede ser enfrentar su ira con un esfuerzo por calmarla. Te estoy desafiando a resistir ese impulso y solo mantener el espacio.

Su ira puede asustarte, pero, dado que creciste en un mundo que te enseñó a equiparar el miedo con la debilidad, es posible que no sepas cómo expresar ese miedo en palabras. Por lo tanto, es posible que en lugar de eso simplemente desees que sus fuertes sentimientos desaparezcan. Nuevamente, su función no es mostrarle cómo “arreglar” esos sentimientos, sino mantener un espacio mientras los procesa.

Esto es lo que hace que este momento sea tan difícil para tu pareja. La rabia que siente es individual y colectiva al mismo tiempo . Es un tipo de rodaje ancestral. La teoría epigenética nos enseña que el trauma se transmite de generación en generación en nuestro ADN. Su pareja está sintiendo su propio trauma y ella está sintiendo el trauma no curado de sus primeras madres. Aunque nunca haya conocido a estas mujeres, sus células llevan sus historias.

La violencia sexual contra las mujeres es endémica en nuestra cultura, y se ha basado en el silencio y la vergüenza para persistir. Lo que se ha desencadenado por el movimiento #metoo es la posibilidad de una nueva historia. La transformación es fea y desordenada. Y está siendo alimentada por la rabia de las mujeres, ya que se deshonran y se ponen en voz.

Su trabajo es mantener el espacio.

Mantener el espacio consiste en crear un “contenedor” relacional que ayude a su pareja a mover emociones fuertes a través de ella. No puedes hacer eso por ella, pero puedes estar con ella. Descentralizar sus opiniones, experiencias, consejos y emociones. Confía en el poder curativo de solo estar allí. Por favor confía en eso! Tú eres suficiente. No necesita repararla, cambiarla, aconsejarla o explicarle algo. Sólo estar allí con ella. Escúchala. Sigue su ejemplo. Pregunte: “¿Cómo puedo apoyarte en este momento?” Si ella no lo sabe, sigue respirando y manteniéndose presente.

Si desea mantener espacio, necesita estar conectado a tierra. Deja ir todas las historias llenas de miedo que puedas estar llevando: “algo le pasa”, “esto nunca va a parar”, “esto es injusto”, “está exagerando”. Quédate en el momento presente. Desarrolle una práctica que lo ayude a sentirse tranquilo y de corazón abierto. Así es como me molino: respiro hondo e imagino cuerdas que se extienden desde la parte inferior de mis pies y se adhieren profundamente a la tierra. También me imagino mucho espacio y luz blanca rodeando mi corazón. Averigua qué funciona para ti.

Mantener el espacio es una práctica profundamente masculina. Mi amigo, Connor Beaton, describe el poder de lo masculino de esta manera:

Lo masculino es la estructura. Es la estructura que construye los cimientos y permite el mejoramiento de todos … Lo masculino es la fuerza no porque domina, dicta o exige, sino porque crea un orden desde un lugar de amor que beneficia a todos.

Aquí hay algunas otras prácticas que pueden ayudarlo a mostrarse como un aliado durante este tiempo doloroso.

  • Explora tu relación con la ira.

Los hombres comprometidos con su autoconciencia son los aliados que las mujeres necesitan para transformar una cultura de violencia sexual. Ante la ira de tu pareja, ¿cuál es tu reacción instintiva? ¿Te apagas? ¿Te pones a la defensiva? ¿Te vuelves racional y quieres explicarle cosas a ella? Nuestras reacciones instintivas tienden a ser alimentadas por nuestro propio dolor no curado. Ambos son completamente comprensibles y bastante destructivos. Cuanto más se retire o explique, más se sentirá sola e incomprendida. En ese momento, los dos están atrapados en un ciclo que impulsa una cuña entre ustedes. Puedes ayudar a romper ese ciclo explorando lo que es difícil para ti sobre su enojo. ¿Qué te impide ser capaz de permanecer tranquilo, compasivo y presente? Considere estas preguntas:

  1. Cuando crecías, ¿cómo se enojó tu familia?
  2. ¿Cómo te sientes acerca de tu propia ira?
  3. ¿Qué es lo que más te molesta o te molesta de la ira de tu pareja?
  4. Si tuviste / tienes una madre, ¿cuál es tu relación con su ira?
  • Confía en el proceso.

Sé paciente con el ascenso y la caída de sus emociones. A veces, lo que se interpone en el camino de poder sostener pacientemente el espacio cuando la pareja está enojada es una historia llena de miedo de que la ira nunca se detendrá. Deja esa historia. Es inútil. Solo conoce este momento tal como es.

En terapia decimos, “la salida es a través de”. Los sentimientos se mueven a través de nosotros de manera más efectiva cuando son vistos, escuchados y validados. Cuanto más puedes mantener el espacio, más puede mover la rabia a través de ella. Probablemente será golpeada de nuevo por otra ola, pero cuanto más pueda sentirse conectada contigo, más podrá recordar que ella es más que su rabia. Recuerda eso con ella.

  • Obtener apoyo.

Es posible que necesite algo de tiempo y espacio para procesar sus sentimientos y experiencias. Busque la comunidad con otros hombres que se sienten preocupados y confundidos. Ir a terapia Lo que este momento deja en claro para muchos de nosotros es que tenemos que analizar honestamente nuestra “sombra” en este momento. Esto significa desempacar los efectos del privilegio en nuestras vidas y las formas en que nos hemos aprovechado de otras personas. Su buena disposición para hacer este trabajo ayudará en gran medida a demostrar que puede sentirse segura con usted.

Estamos todos juntos en esto. En mis mejores momentos, estoy entusiasmado con lo que estamos dando a luz en este momento. El feminismo nunca ha sido la lucha de mujeres contra los hombres. Es un deseo que las mujeres y los hombres trabajen juntos para desmantelar un sistema patriarcal que nos duela y nos limite a todos, y para construir un mundo nuevo que sirva mejor a todos. Como dice Ram Dass, “todos estamos caminando juntos a casa”.

(Este artículo apareció originalmente en www.dralexandrasolomon.com)

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