Hacer frente a los comportamientos molestos de su pareja

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Mi esposa tiene la molesta costumbre de exprimir la pasta de dientes del medio del tubo. Lo ha hecho desde que la conozco, desde hace 30 años. En los primeros días, no me molestó. Simplemente lo acepté como una de sus peculiaridades, y empujé la pasta de dientes desde el fondo del tubo para llenar el espacio que había dejado en el medio.

Pero a lo largo de los años, este hábito particular se ha convertido en un motivo favorito mío. Encontraría los restos nudosos de un tubo de pasta de dientes, con las entrañas apretadas en un agarre mortal, y me molestaba el hecho de que siempre tuviera que resucitarlo. A regañadientes, redistribuiría la pasta de dientes restante de regreso al medio del tubo, donde se supone que debe estar.

Oh, hemos tenido palabras sobre la forma correcta de dispensar pasta de dientes, los argumentos acalorados serían más precisos. "¿Por qué no puedes entender que tienes que apretar desde abajo?" Exigí saber. "¿Cuál es el problema?" Ella respondería.

De hecho, ¿cuál fue el problema? Después de todo, hubo una vez en que su hábito no me molestaba. Entonces, ¿por qué me molesta ahora? No fue un cambio en su comportamiento lo que me molestó. Más bien, era mi actitud hacia su comportamiento constante lo que había cambiado.

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Incluso cuando los matrimonios permanecen en su mayoría felices, los socios generalmente experimentan una disminución en la satisfacción de las relaciones a lo largo del tiempo. En los primeros días, los sentimientos positivos superan con creces lo negativo que hacemos la vista gorda ante las fallas de nuestro compañero. Pero a medida que pasan los años, esas fallas se vuelven cada vez más grandes.

El modelo estándar en la psicología de las relaciones es la teoría de la interdependencia . Propone que los socios determinen su nivel de satisfacción relacional haciendo un análisis de costo-beneficio. Si la forma en que su pareja lo trata es en su mayoría positiva, se sentirá satisfecho y desea permanecer en la relación. Pero si las acciones de su pareja hacia usted le causan más daño que beneficio, sentirá insatisfacción y desea desconectarse. En otras palabras, la teoría de la interdependencia predice que a medida que cambien los comportamientos de su pareja, su satisfacción en el matrimonio aumentará o disminuirá.

Sin embargo, el psicólogo James McNulty y sus colegas de la Universidad Estatal de Florida creen que hay un error con esta teoría. Señalan que los comportamientos de las personas tienden a ser bastante estables con el tiempo. Recolectamos hábitos bastante temprano en la vida y los dejamos guiar a través de la mayoría de nuestras actividades cotidianas. Y, por supuesto, todos sabemos lo difícil que es cambiar un mal hábito, incluso cuando realmente queremos hacerlo. A pesar de nuestros esfuerzos concertados para reparar nuestros caminos, antes de que nos demos cuenta volvemos a la misma rutina anterior.

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Dada la estabilidad del comportamiento, McNulty y sus colegas se preguntan si las disminuciones en la satisfacción de las relaciones se deben realmente a cambios en las conductas de los socios, como predice la teoría de la interdependencia. De hecho, una amplia investigación muestra que las tensiones fuera del matrimonio pueden ser bastante perjudiciales para la felicidad matrimonial. Los problemas en el trabajo, las dificultades financieras, el estrés de la crianza de los hijos, todo debilita la base emocional del matrimonio, dejándonos cada vez más descontentos con la relación.

McNulty y sus colegas sostienen que nuestras actitudes hacia nuestro compañero pueden volverse más negativas con el tiempo debido a un proceso psicológico común conocido como atribución errónea . Los humanos siempre estamos tratando de explicar por qué suceden las cosas, pero esas explicaciones a menudo son erróneas. Cuando alguien te interrumpe en el tráfico, lo primero que piensas es que es un idiota que no sabe cómo conducir, mientras que la explicación más probable -que simplemente no te veía- rara vez viene a la mente.

También atribuimos mal las fuentes de nuestras emociones. Creemos que estamos de buen humor porque el clima es muy agradable, sin considerar el hecho de que ese día nos hemos encontrado con poco estrés. Del mismo modo, podríamos atribuir erróneamente un mal humor a un clima desagradable, en lugar de las preocupaciones que son la causa real.

La vida moderna arroja tantas molestias en nuestro camino: el viaje diario al trabajo, los problemas con el jefe o compañeros de trabajo en la oficina, las incesantes demandas de ser padres. A menudo no nos damos cuenta, o nos rehusamos a reconocer, las fuentes de estrés en nuestras vidas, como si al negar su existencia, simplemente desaparecen. Disfruto conducir, me gusta mi trabajo, amo a mis hijos . Estas racionalizaciones pueden ser ciertas, pero el estrés se acumula sin embargo.

Cuando la acumulación de estrés finalmente se eleva al nivel de conciencia, buscamos una causa en nuestro entorno inmediato: ¡ Maldición! ¡Ha destrozado el tubo de pasta de dientes otra vez! ¡Me enoja tanto cuando hace eso! Pero espera, ¿ realmente estoy tan enojado por un tubo de pasta de dientes? Necesito detenerme y pensar si es realmente otra cosa, como problemas en el trabajo o preocupaciones financieras, lo que realmente está en la raíz de mi mal humor.

Con los años, traemos tensiones externas al hogar, y en el hogar es donde buscamos sus causas. Nos atribuimos mal nuestro mal humor a algo que nuestro compañero ha hecho, y nos sentimos cada vez más insatisfechos con nuestra relación. Pero también puede funcionar a la inversa. En otras palabras, podemos llegar a apreciar más a nuestro compañero si asociamos sentimientos agradables con ellos. Esta es la idea que McNulty y sus colegas probaron en un experimento.

Reclutaron parejas para participar en un estudio de ocho semanas. Primero, midieron la satisfacción de la relación de cada pareja. Luego le pidieron a cada miembro de la pareja que mirara una presentación con diapositivas tres veces por semana durante seis semanas. La presentación de diapositivas consistió en imágenes agradables o neutrales con fotos de su cónyuge intercaladas. Cada dos semanas, los investigadores midieron de nuevo el nivel de satisfacción de cada pareja.

En este experimento, los investigadores utilizaron una técnica conocida como asociación afectiva automática , una forma de condicionamiento emocional. Cuando un estímulo neutral se combina repetidamente con un estímulo agradable, gradualmente adquiere asociaciones agradables. Este proceso está bien documentado en el laboratorio y es una herramienta fundamental en la publicidad.

Como se esperaba, los socios que vieron las presentaciones de diapositivas positivas informaron una mayor satisfacción en la relación que permaneció más alta que la línea de base, incluso dos semanas después de que el experimento había terminado. Aquellos en condición neutral, mientras tanto, se mantuvieron sin cambios en su nivel de satisfacción con su relación. El punto aquí es que ver fotos de su cónyuge junto con girasoles, puestas de sol, cascadas y pasteles de boda no tuvo absolutamente nada que ver con el comportamiento de su cónyuge, y sin embargo los participantes desarrollaron sentimientos más cálidos hacia ellos.

McNulty y sus colegas sugieren que su técnica de asociación afectiva automática podría ser una herramienta útil en el asesoramiento matrimonial. De hecho, algo por el estilo ya es una práctica común. No es inusual comenzar la terapia pidiéndole a una pareja asediada que mencione tres o cinco cosas sobre su pareja que les gusta. Cuando hacemos el esfuerzo de evocar pensamientos agradables sobre nuestro cónyuge, ya estamos comenzando el proceso de cambiar nuestras actitudes sobre ellos.

Incluso en las peleas cotidianas de la vida matrimonial, es una buena práctica dejar de lado nimiedades molestas y centrarse más en los aspectos positivos de su relación. Después de todo, hubo una vez en la que creías que vivirías feliz para siempre con tu cónyuge, y no te preocupes por las pequeñas cosas. Al ser consciente de la verdadera fuente de irritaciones menores en su vida, puede apreciar mejor las cosas buenas que su pareja hace por usted cada día.