Homofobia internalizada y redes sociales.

Las aplicaciones y las redes sociales contribuyen al odio a sí mismo en las comunidades LGBTQ +.

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La homofobia internalizada es nuestro mayor obstáculo para las personas queer. Nadie llega al corazón de eso mejor que Rupaul, quien pregunta a los concursantes en su galardonado programa de televisión, Rupaul’s Drag Race: “Si no puedes amarte a ti mismo, ¿cómo diablos amarás a alguien más?” Pero cuando lo somos queer en un mundo homofóbico, amarnos a nosotros mismos es mucho más fácil decirlo que hacerlo. Especialmente cuando nuestras principales salidas a la interacción social, sexual y romántica son a través de aplicaciones y otras formas de medios sociales que aumentan nuestra homofobia interiorizada. (Te explicaré cómo en un segundo).

Pero primero, ¿qué es exactamente la homofobia internalizada, o la homofobia en sí misma, en realidad?

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En el sentido más extremadamente visceral, la homofobia es una reacción refleja del miedo y el odio a todo aquello en lo que “Rupaul’s Drag Race” brilla un foco de atención: a saber, los hombres homosexuales vestidos y comportándose como mujeres. Como hombres, recibimos mensajes implícitos, de nuestras familias, comunidades y entretenimiento, de que para ser hombres necesitamos dominar a las mujeres. Y si no lo hacemos, ya sea teniendo relaciones sexuales con otros hombres o incorporando cualidades “de mujer”, se cree que hemos “renunciado a nuestra masculinidad”, por lo que interrumpimos el orden social. Lo que llamamos homofobia es el estigma que rodea a los hombres que perciben que se rebajan al estatus de mujeres, específicamente al “someterse” a otros hombres sexualmente. Y cuando la homofobia llega a nuestras cabezas, nos sentimos sumidos en la vergüenza y nos obligamos a cumplir con los estereotipos de género para extinguir esa vergüenza. el hombre encuentra atractivo Y luego nos castigamos a nosotros mismos, o a los demás, cuando no lo hacemos. Esto es homofobia internalizada (que, como puede ver, es inextricable de la misoginia internalizada).

Afortunadamente, tenemos personas como Rupaul para inspirarnos y animarnos a salir de las cadenas del binario de género y celebrar identificaciones múltiples y expresiones de sí mismo en nuestros propios términos. Pero la homofobia internalizada acecha en todas nuestras mentes, esperando que nuestra vergüenza lo despierte, para que nos atrape de nuevo en el pensamiento binario.

… Y las redes sociales no ayudan.

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Al igual que muchas otras competiciones de realidad, las aplicaciones y las redes sociales nos atraen al binario de ganar contra perder / entrar y salir de dos maneras principales.

Las redes sociales pueden hacernos sentir rechazados.

Cuando vemos fotos de lo bien que están nuestros amigos, de lo cómodos que están estando desnudos frente a la cámara, de lo enamorados que se sienten con los demás, de lo sexys y confiados que parecen sin necesitar un pareja, etc. etc. etc. … podemos sentirnos excluidos de la fiesta; rechazado; no recogido Esto es cierto para cualquier persona, pero para muchos de nosotros queer queer, podemos estimular la homofobia interiorizada al desencadenar recuerdos de la infancia cuando fuimos rechazados, acosados ​​y llamados “homosexuales” simplemente por nuestra falta de conformidad de género.

Los momentos traumáticos en los que sentimos por primera vez la profunda vergüenza de ser distinguidos como diferentes del resto de nuestras familias, vecinos o compañeros de clase regresan rápidamente a la superficie cuando recibimos el mensaje de que no. Bueno. Suficiente. O lo suficientemente sexy, o lo suficientemente divertido, o lo suficientemente inteligente como para ser invitado a ser gaydom. Podemos fácilmente hacernos sentir como el gay perdedor, a diferencia del super gay, al igual que fuimos atormentados de niños por ser (o parecer) “homosexuales” / monstruosos en lugar de heterosexuales / normales.

Obviamente, esto también aparece en las citas, cuando vemos que las posibles conexiones o citas no están interesadas en nosotros categóricamente, a menos que, por supuesto, podamos convencerlos de nuestra belleza con calidad de aerógrafo, cuerpos duros o conformidad magistral de género. Cuando se nos dice que tenemos que encajar en categorías como masc o femme o top o bottom o racialmente específico, nuestra vergüenza es reestimulada, y podemos tratar de contorsionarnos o incluso dañarnos para encajar en la zapatilla de vidrio, para ser elegidos por el príncipe .

También hay un sentimiento específico de traición que puede surgir cuando son otras personas queer que nos encajan en estas categorías rígidas. Es un doble rechazo el habernos aceptado a nosotros mismos, haber salido del armario y hacer el esfuerzo de buscar la compañía de personas como nosotros, solo para enfrentar el rechazo una vez más desde dentro de la comunidad.

Para muchos de nosotros, esto puede surgir ecos de voces similares de traición de parte de algunos de nuestros amigos y / o familiares más comprensivos, que nos han dicho cosas (quizás bien intencionadas) como:

“Puedes ser gay, simplemente no actúes como gay o hablas gay …”

“Puedes ser gay pero no quiero saber nada de eso”.

“Puedes ser gay pero sé discreto”.

En respuesta a tales mensajes, podríamos contorsionarnos para encajar en lugar de ser expulsados. O podríamos ser autodestructivos para castigarnos a nosotros mismos por no poder hacer eso. Ninguno de los cuales nos permite la libertad y el amor que es posible y que merecemos.

Las redes sociales nos invitan a rechazarnos.

La naturaleza de las redes sociales asegura que estamos perpetuando el mismo comportamiento dañino y alienante hacia los demás. Todos queremos celebrar nuestras vidas a través de imágenes compartidas de vez en cuando. Pero, ¿con qué frecuencia reflexionamos sobre nuestras intenciones cuando hacemos esto? ¿Queremos conectarnos con la gente? ¿Queremos animar a otras personas a ser creativas o a celebrar el amor o la amistad o la positividad del cuerpo? ¿O queremos probar, a nosotros mismos y al mundo, que ganamos? Que estamos dentro, mientras que otros están fuera. ¿Tenemos la intención de enviar el mensaje de que mejorará SI eres exactamente igual a nosotros? … ¿O queremos ser parte de una multiplicidad de diversas identidades reconocidas y reconocidas?

Lo mismo ocurre con las conexiones y citas. En nuestros esfuerzos por “ganar” / conformarnos / ser aceptados, podemos hacer demandas categóricas a nuestros potenciales amantes que no dejan espacio para la curiosidad, la posibilidad, la exploración o la libertad. Lo que no quiere decir que no debamos tener preferencias o darlas a conocer, sino que debemos considerar los inconvenientes de publicar nuestras preferencias en términos binarios estrictos.

Entonces, ¿cómo rompemos el círculo vicioso de la homofobia interiorizada y las redes sociales?

Al ver “Rupaul’s Drag Race”, por supuesto. Y también reconociendo que nuestras identidades, relaciones y mundos sociales son de nuestra propia creación. En lugar de compararnos con otras personas, o pensar en cómo “deberíamos” ser, o esperar pasivamente a ser escogidos por un público percibido, podemos y debemos hacer un significado activo de nuestro propio ser único.

A menudo utilizo la metáfora de que cada una de nuestras vidas es como un mosaico: depende de nosotros organizar nuestros diversos y diversos fragmentos de experiencia en un solo ser salvaje que es solo nuestro. Desde otra perspectiva, somos como pinturas de puntillismo. Cuando observamos de cerca cada aspecto de nuestras vidas, puede parecer un punto de color específico. Pero cuando retrocedemos, los puntos colectivos de varios colores gradualmente enfocan toda nuestra historia.

A menudo comparto estas imágenes con mis clientes, especialmente con mis clientes hombres gay, quienes frecuentemente discuten sus problemas con los entresijos de la comunidad gay. Muchos de mis clientes, de diversas razas y presentaciones de género, ven a la comunidad gay como un club exclusivo para los “muñecos Ken” jóvenes y blancos que disfrutan de una felicidad feliz y sin vergüenza en Fire Island. Algunos reportan sentirse rechazados por esta camarilla percibida porque no son lo suficientemente masculinos, y algunos se sienten igualmente rechazados porque no son lo suficientemente femeninos. De cualquier manera, la división entre nosotros y ellos se exacerba, lo que aviva las llamas de nuestra homofobia interna internalizada.

Y soy cómplice en esto también. Un cliente masculino gay recientemente señaló que un artículo que había escrito, en el que había intentado reducir la vergüenza en torno al sexo anal, en realidad había provocado, paradójicamente, vergüenza en él. Porque lo mencioné en el artículo hablando con amigos en Fire Island. Esto envió a mi cliente el mensaje implícito de que si no tenía amigos en Fire Island, no era un “verdadero gay”. Validé por qué se sentía así y reconocí mi punto ciego al incluir ese detalle en el artículo. plenamente considerado cómo podría ser contraproducente. También lo alenté a explorar y repensar el paradigma de que solo hay una comunidad gay en la que somos aceptados o rechazados. También expliqué que mi relación real con Fire Island, por ejemplo, es a través de un miembro de la familia que ha tenido una casa allí durante años, y no del todo a través de una pandilla de “muñecas Ken”, aunque tengo algunos amigos que podrían estar Percibido de esa manera, también. También compartí que, irónicamente, muchos de los amigos que he traído a la casa de mi pariente a lo largo de los años, en realidad han sido mujeres heterosexuales, algunos de los cuales también han traído a sus hijos pequeños, no exactamente la exclusiva escena de clubes gay que había imaginado. Le sugerí que, al igual que yo, estoy seguro de que tiene varias relaciones y expresiones de sí mismo y facetas de identidad que no encajan perfectamente en una categoría, y que él es el maestro de su propia identidad queer múltiple.

Solo puedo esperar que él realmente me haya escuchado y pueda hacer uso de esa idea. Y espero lo mismo para ti también.

Copyright Mark O’Connell, LCSW-R