Infidelidad en la era digital

¿Está engañando si yo …?

Había una vez que la infidelidad era bastante fácil de identificar. Si una persona tenía relaciones sexuales fuera de su relación principal, con un vecino, un compañero de trabajo, un conocido ocasional, una prostituta o tal vez un extraño total, entonces él o ella estaba haciendo trampa. Sin embargo, en el mundo actual de redes sociales, salas de chat, pornografía digital, cámaras web interactivas, mensajería instantánea, aplicaciones de "buscador de amigos adultos", sexting y similares, la definición de trampa es algo turbia. ¿Sigue siendo necesaria una interacción en vivo, en vivo, o un encuentro de cámara web con alguien a medio mundo de distancia cuenta por igual? ¿La masturbación a la pornografía en Internet califica como infidelidad? ¿Qué hay del flirteo con personas sexualmente disponibles a través de Facebook o aplicaciones de teléfonos inteligentes como Blend y Ashley Madison?

Seamos realistas, para muchas personas, especialmente aquellos de nosotros más de treinta, es un mundo nuevo y confuso. Dicho esto, ofrezco aquí una definición simple y directa de la infidelidad sexual, desarrollada a través de más de dos décadas de trabajo con cónyuges traicionados y sus compañeros en última instancia arrepentidos.

La infidelidad sexual es la ruptura de la confianza que se produce cuando los secretos sexuales se guardan de una pareja íntima.

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Al final del día, la infidelidad sexual no se trata tanto del acto sexual físico, ya sea en el mundo real o en línea, se trata del hecho de que lo está manteniendo en secreto de su pareja, la única persona en el mundo con quien supuestamente compartes todo. Si estás mirando pornografía y tu cónyuge lo sabe y está de acuerdo con eso, entonces no es un problema. Pero si tu cónyuge no sabe, estás haciendo trampa. Si estás chateando en Facebook con una vieja llama de la universidad y tu pareja lo sabe y no te importa, que así sea. Pero si mantiene estas interacciones en secreto de parte de su pareja, es posible que desee volver a pensar lo que está haciendo. Básicamente, si ocultas cualquier comportamiento sexual o romántico de tu pareja, estás incurriendo en infidelidad. Es así de simple.

¿Es realmente un gran negocio?

Tristemente, muchos tramposos no se dan cuenta de cuán profundamente su conducta sexual secreta puede afectar la vida emocional a largo plazo de un cónyuge o pareja que confía. Por lo general, cuando la pareja engañada se entera de la infidelidad, y casi siempre lo hacen, no es el sexo extramatrimonial el que causa más dolor; en cambio, es el hecho de que la confianza y la creencia del compañero en la persona a la que él o ella está más cerca se ha hecho añicos. No importa si las trampas ocurrieron en persona o en línea a través del uso de pornografía, webcams, redes sociales o alguna otra tecnología digital. En otras palabras, un asunto de "mundo virtual" es tan doloroso para un cónyuge traicionado como un asunto en la carne. No importa dónde o cómo se haya producido la infidelidad, aprender sobre ella es increíblemente traumático para el compañero engañado. Un estudio muestra que incluso puede dar lugar a síntomas de estrés agudo característicos del trastorno de estrés postraumático. [I] Eso es bastante serio.

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En cierto modo, el trauma que surge cuando un compañero engañado aprende acerca de la infidelidad de su pareja se debe al hecho de que, aunque el tramposo obviamente ha sabido acerca de la actividad sexual extracurricular desde el principio y puede sentir alivio una vez atrapado, el El cónyuge traicionado generalmente es ignorado por la información. E incluso cuando la pareja no fue engañada por completo y tenía conocimiento previo de la infidelidad, aprender todo el alcance de la conducta puede ser increíblemente doloroso y abrumador. Después de todo, el engaño suele ser un patrón continuo en lugar de un incidente aislado, y conocer una aventura singular con un compañero de trabajo es una escasa preparación para aprender sobre el uso constante del porno por parte del cónyuge, citas con webcam, prostitutas y otros asuntos. Además, no es solo alguien quien está causando este dolor. La lesión, el trauma, que experimentan los compañeros traicionados se amplifica por el hecho de que la persona con la que más contaron les engañó para que les diera la espalda. "Traición" es realmente la palabra correcta para esto.

Tampoco es inusual que un interlocutor cuestione sus sospechas y / o su intuición, a menudo durante años, por un cónyuge infiel que reiteradamente insiste en que no está haciendo trampa, que realmente necesitaba quedarse hasta tarde en trabajo, etc. A veces el cónyuge engañado es acusado de ser desconfiado y paranoico. De esta manera abusiva, a los socios traicionados se les hace sentir, con el tiempo, como si fueran el problema, como si su inestabilidad emocional fuera la fuente de problemas en la relación. Enfrentados a una avalancha continua de mentiras y excusas bien elaboradas, muchos comienzan a dudar de su propia realidad. Y, como sabemos desde hace mucho tiempo por el trabajo con niños maltratados, el hecho de que se niegue su realidad precisa (que se los haga sentir mal cuando en realidad tienen razón) es increíblemente traumático.

¿Es de extrañar que cuando los cónyuges traicionados finalmente descubran que hayan tenido razón todo el tiempo, a veces reaccionen mal? Por lo general, experimentan labilidad emocional, fluctuando entre la ira y el llanto en un abrir y cerrar de ojos. A veces deciden "engañar" en represalia (casi siempre se odian a sí mismos por hacerlo). Muchos se vuelven compulsivos con sustancias o comportamientos: alcohol, drogas, alimentación, ejercicio, gastos, etc. De hecho, no es inusual que tales dependencias se desarrollen incluso antes de que se descubra la infidelidad, ya que algunas personas pueden recurrir a estos comportamientos potencialmente adictivos como una forma de automedicarse de su depresión, ansiedad y frustración con la relación.

Curación de la infidelidad

Lamentablemente, es solo en los últimos años que el trauma de la infidelidad sexual se ha convertido en un área de estudio legítimo. Sin embargo, los consejeros familiares y psicoterapeutas están adquiriendo rápidamente una idea de los efectos emocionales a largo plazo de la traición en una pareja estrechamente unida. Sin duda, estos individuos tienen todo el derecho a sentirse enojados, desconfiados, heridos y confundidos. Por lo menos, necesitan la validación de sus sentimientos y ayudar a procesar la vergüenza de ser engañados, junto con la educación y el apoyo para seguir adelante. Muchos también necesitan orientación con problemas cotidianos, como manejar su labilidad emocional, abordar posibles problemas de salud (incluida la posibilidad de ETS), establecer límites apropiados y frenar su deseo (a veces constante) de interrogar al tramposo en detalle sobre su o sus comportamientos pasados ​​y actuales.

La mayoría de los socios traicionados deciden permanecer en la relación. En estos casos, puede llevarles un año o más restablecer la confianza en su cónyuge, incluso cuando el cónyuge está claramente comprometido con el cambio de comportamiento, la comunicación abierta, la honestidad y una vida de integridad en todos los frentes. Cuando el cónyuge traicionado está dispuesto a unirse al tramposo en sus esfuerzos al participar también en un proceso de autoexamen, educación, apoyo y crecimiento emocional, aumenta enormemente las posibilidades de curación y permanecer juntos a largo plazo.

Dicho esto, muchos cónyuges engañados deciden que el dolor que han experimentado (y que aún pueden sentir) es mayor que su deseo de permanecer y reconstruir la relación. Pueden sentir que la relación nunca fue tan buena para empezar, o que la confianza simplemente no se puede restaurar. Así como un cónyuge traicionado no está equivocado al permanecer en una relación e intentar arreglarlo, tampoco se equivoca al irse.

En definitiva, lo que es más importante para los socios traicionados, independientemente de si permanecen en la relación, es la forma en que aprenden y crecen a partir de la experiencia. Típicamente esto implica poner un fuerte énfasis en volver a desarrollar y confiar en sus instintos y sentido de la realidad, aprender a expresar abiertamente y de manera apropiada las emociones, desarrollar y consolidar una red de apoyo entre iguales y asegurarse de que el cuidado personal, la autoestima y la salud las actividades reciben un enfoque de vida más prominente.

Robert Weiss LCSW, CSAT-S es Vicepresidente Senior de Desarrollo Clínico de Elements Behavioral Health. Ha desarrollado programas clínicos para The Ranch en las afueras de Nashville, Tennessee, Promises Treatment Centers en Malibu, y The Sexual Recovery Institute en Los Angeles. Autor y experto en la materia sobre la relación entre la tecnología digital y la sexualidad humana,

[i] BA Steffens y RL Rennie, "La naturaleza traumática de la revelación para las esposas de los adictos sexuales ", la adicción sexual y la compulsividad 13: 247-67.