La adúltera tiene las respuestas

Tiger Woods, Jesse James y una gran cantidad de políticos e íconos religiosos. Es tan fácil identificar lo correcto y lo incorrecto, lo bueno y lo malo, y nunca darse cuenta de que los adúlteros probablemente también se lastimen a sí mismos tanto como a los demás.

Pero, ¿qué sabe la adúltera? En los medios como fuentes no solo de entretenimiento, sino de educación, ¿podría ser que las historias de hombres díscolos se sobrealimenten, no es posible hablar de causas profundas y soluciones para la infidelidad generalizada?

Tal vez la adúltera no solo tiene las respuestas, sino el micrófono con el que enseñar.

Ella sabe que las mujeres unidas por pares se desvían casi tanto, acercándose al 50% de los hombres vinculados a la pareja que hacen trampa. Ella sabe que nadie gana en estas historias, ni siquiera el tramposo. Los insultos, la culpa y el sensacionalismo no ofrecen nada para que cualquiera pueda aprender, excepto como un ungüento imperfecto y temporal para los heridos individuales.

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Ella sabe que cualquiera que sea el lado de la trampa de un individuo, es probable que haya dolor y necesidades no satisfechas, deseos y metas de la vida, incluso mucho antes de que aparezcan las primeras tentaciones de hacer trampa.

Puede ser una metáfora muy antigua, pero el rompecabezas como símbolo del romance de una pareja y los amantes como "piezas de rompecabezas" pueden tener un valor práctico cuando consideramos el cortejo como una investigación sobre compatibilidad, alineación y sinergia de la pareja. capacidad de amar

Nadie gana hasta que se resuelva el rompecabezas

Nuestro sentido común es que el adulterio es incorrecto, limita a la adúltera en sus vínculos sociales, el crecimiento de su carácter, la autoestima y el autoconcepto, tanto como daña la sensación de confianza, la identidad masculina y la autoestima de su marido.

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En la arena de la atracción sexual, la pasión y la traición sexual, estamos hablando de una función de la mente, que opera según principios que son decididamente no lógicos.

En cambio, en este "baile de apareamiento", ya sea suave y correcto, o torpe, forzado y completamente errado, estamos hablando de instintos animales en el trabajo, no de características superiores, más elevadas, de ser humano como la ética o la honestidad.

¿Se mencionó que las mujeres engañan a sus esposas con una frecuencia casi igual a la de los hombres?

Vea estos para más:

http://www.infidelityfacts.com/infidelity-statistics.html

¿Qué pasa si hay un patrón para el cortejo, que combina lo lógico y lo instintivo en una serie de pasos entre una mujer y un hombre en romance? ¿Y si se debe cumplir una masa crítica de pasos en este "baile" para que una pareja se mantenga leal a largo plazo?

Ciertamente vemos que los rituales de apareamiento se rompen y son abandonados por los animales en la naturaleza: un movimiento incorrecto y el apareamiento no ocurrirá. Al menos por ese momento.

¿Por qué no escuchamos nuestra propia intuición?

Los mismos pasos en falso y los errores se ven en el proceso de datación temprana entre los seres humanos, en cuyo momento el noviazgo puede, o a menudo a diferencia de otros animales, no terminar. Los comentarios, "Eso fue, eh, divertido, gracias" o "Tal vez podríamos hacerlo de nuevo en algún momento", o lo peor – "No eres tú". Soy yo "- marque una causa probable para el final psicológico de la danza romántica. ¿Por qué a menudo retrocedemos y no los escuchamos?

Algo más que solo animales, tenemos un sentido de una línea de tiempo de relación en nuestra especie: que el simple hecho de ser casual precede a un vínculo de amistad, que precede a una asociación plena y comprometida. Como he escuchado decir al autor y psicólogo evolutivo Geoffrey Miller: "En algún momento, la danza del apareamiento entró en la cabeza".

"En la cabeza". Sin embargo, puede ser tan común que dos personas sigan viéndose entre sí debido a la atracción de otros factores. El atractivo físico, la amabilidad, el encanto, los recursos, el tamaño de la red social y la simple proximidad física pueden facilitar "segundas oportunidades" y la continuidad pasiva de una relación que nuestros primos lejanos, irónicamente más sabios, se las arreglan para evitar.

A diferencia de ellos, tenemos un lugar de trabajo que podemos compartir, baños conjuntos y cuentas bancarias, amigos compartidos y un amor por la misma música, y la adhesión a la misma política y religión. A veces nos encontramos más allá de una determinada marca en el tiempo con una persona, la que ahora se espera que llamemos "novia" o "novio" o "pareja", "esposo" o "esposa", con información incompleta sobre quién ellos realmente están "dentro de la cabeza".

Sí, incluso después del compromiso y el matrimonio. Estábamos demasiado ocupados, o demasiado atrapados en la emoción, o simplemente no somos conscientes de un proceso consistente, paso a paso por el cual los hombres y las mujeres siempre han encontrado su camino en la leal y duradera presencia de los demás.

A menudo también solo tenemos media danza en la atracción sexual, pero en un mercado difícil de citas y una cultura de mensajes mixtos cuando se trata de roles de género, y con el alcance de muchos noviazgos que equivalen a "engancharse" y "colgarse" afuera, "podríamos entender que los" datos de compatibilidad "son tan buenos como los que obtendremos.

¿De quién es la falla?

¿Qué pasa si el adúltero y la adúltera están viviendo "piezas de rompecabezas" que necesitan adaptarse a otra de la manera correcta, pero en lugar de ese raro descubrimiento, conformarse con un ajuste imperfecto, encajado en su lugar, una brecha llena de las características de el compañero de negocios.

Por supuesto, en casos individuales, el individuo que rompe la confianza tiene la culpa, pero ¿qué pasa con los grupos grandes y las estadísticas entre los propios géneros?

Una de las leyes del movimiento de Newton dice que para cada acción, hay una reacción igual y opuesta. ¿Qué pasa si hay un principio en el cortejo por el cual por cada falta de acción en la danza de apareamiento, hay una reacción igual y opuesta?

Conclusión: necesitamos una pantalla más extensa en nuestra datación, así como también antes, y de un lugar más informado cuando se trata de cortejo.

He oído a algunas mujeres decir que estuvieron casadas varios años, incluso décadas, antes de descubrir que su esposo había engendrado hijos fuera del estado o en el extranjero.

También escuché a más de un puñado de hombres decir que estuvieron casados ​​por más de cinco años antes de encontrar la primera botella de vodka debajo de la cama, a pesar de que el alcoholismo había estado allí mucho antes de que se conocieran.

¿De quién es la "culpa" de que todos tengan secretos y vidas mentales privadas, y que se necesita tiempo para conocer realmente a otra persona en algo más que el nivel físico y sexual de la química? ¿Que la salud psicológica exige que tengamos al menos algo de secreto, soledad y privacidad para preservar un sentido de individualidad y libertad para determinar nuestras propias identidades y objetivos?

A veces, no es culpa de nadie. Es entonces cuando el mundo animal puede verse extremadamente más eficiente y satisfecho en su apareamiento que el nuestro. Llegan a ser principalmente físicos en sus acciones de cortejo, a diferencia de nuestros propios, a menudo nebulosos, psicológicos.

Cuyo "defecto" fue que todos tenemos estilos de personalidad únicos, y que vivir en el mundo real puede tomar meses o años para que ocurra la crisis o desafío correcto que pone a prueba nuestro temple, nuestro carácter, nuestra disciplina, paciencia, empatía, colaboración y compromiso.

A veces otra vez no es culpa de nadie cuando se pasa al pasaje del cuento romántico, los puntos de trama del cortejo pasan, y solo meses o años más tarde nos despertamos de una vaga intuición a una alarma completa: nuestro estilo de personalidad simplemente no es compatible con eso de nuestro socio, mucho después de que los tentáculos de compartir todo nos hayan atrapado en una red de guardería, práctica de fútbol, ​​impuestos conjuntos y una casa hipotecada bajo el agua compartida.

Mi vistazo rápido favorito a la personalidad está en www.kwml.com, como alimento para el pensamiento.

Hace más décadas que las que se pueden contar por un lado, las mujeres generalmente no tenían ningún recurso para terminar una relación fallida con un cambio a un nuevo hogar, nuevos amigos y una transición nueva y sencilla de solteros a casados. Hoy, eso ya no es cierto, pero las suposiciones y los estigmas parecen persistir. Si alguien pudiera llamar mal a Tiger Woods o Jesse James por ser hombre, sería que tenían los medios financieros para salir de sus relaciones éticamente, pero no lo hicieron.

Esta "maldad" no es realmente atribuible a un género específico, sino a la falta de límites, coraje y autoconocimiento, cosas que no son exclusivas de un género u otro.

La adúltera y el adúltero: lecciones iguales para el crecimiento

Tomar partido y echarle la culpa al discurso público, por más justificables que sean, no parecen hacer mucho para beneficiar a la sociedad o las personas.

Es mucho más interesante y práctico mirar al adúltero y a la adúltera en el mismo plano, y con un ojo científicamente curioso.

A continuación, podríamos preguntar por qué hacen lo que hacen y obtener respuestas procesables para el cambio en la cultura, la comunicación entre los géneros y las vidas de las personas.

Los animales en sí, y los instintos animales de ambos sexos -las mujeres también- intentan de manera inexorable producir la descendencia más en forma a través del compañero o parejas más aptos. Sin embargo, somos más que un "instinto animal". También tenemos vidas emocionales e intelectuales, y ambas necesitan armonizarse bien con la historia general de la vida, los objetivos, las creencias y los valores de cualquier pareja que dure para siempre de por vida.

Mientras los expertos discuten acerca de cuán cobarde es para los tramposos masculinos hacerlo con parejas de negocios a menudo mucho más jóvenes que sus parejas prometidas, es tentador resumir la psique masculina con el puro ingenio cómico y la sabiduría del artista, Bill Maher. Dijo algo así como: "Con los hombres persiguiendo a la cola: no es realmente una cuestión de 'viejo contra joven', sino de 'viejo contra nuevo'", que los hombres buscan la novedad sexual.

Lo que explica por qué no solo decimos: "Mira qué joven es ella". ¡Qué idiota es! "También decimos," Ella es de mala calidad. Ella tiene tatuajes! No puedo creer que engañaría a una dama tan refinada, en compañía de un vagabundo de ese tipo ".

Los hombres también tienen emociones, creencias, gustos y preferencias. Estos hacen que la vida se sienta satisfactoria, los ayudan a funcionar en equipo, colaboración y compromiso, con un mínimo conflicto de relación o competencia. Estos prosperan cuando se alinean con los de una mujer de estilo de personalidad complementario, madurez de carácter y lo esotérico de esa característica más romántica que no puede ser cuantificada, cortada o cortada en cubitos por la ciencia: el "ajuste" de la historia de su vida a su propio.

Tal vez al igual que las mujeres, hay más para un hombre (incluso uno fracasado, tonto, de baja clase) que solo las impulsiones brutales e impulsivas de la naturaleza animal irracional del instinto primitivo de procrear. Tal vez para los hombres, también, los malos matrimonios, la poca compatibilidad y el descuido de las habilidades y los pasos del cortejo crean una tormenta perfecta. Estas necesidades no satisfechas, la presión cultural que dice: "El soltero es malo". Casado es bueno ", y la red de enredos de recursos y responsabilidades unidos podría colocar a hombres y mujeres entre el Escila de las expectativas correctas, éticas, sociales, y el Caribdis de la resignación y la silenciosa desesperación de la incompatibilidad de las relaciones.

Recolectando las piezas

El cortejo no termina en el primer retozo en el dormitorio, ni en las profundas promesas del altar matrimonial. Ninguno. Fluye y fluye a lo largo de la historia de la vida juntos.

Lo que nos lleva a un posible elemento práctico para que nos preguntemos: ¿podría ser que tanto para hombres como para mujeres, el encanto singular y más potente de los asuntos es la ausencia de un conjunto completo de compatibilidades y habilidades de cortejo?

La esposa del adúltero es confiable, emocionalmente controlada, brillante, pero crítica por el bien de la eficiencia en el cumplimiento de sus tareas conjuntas del día: los niños necesitan hacerse chequeos, las facturas deben pagarse, y ella necesita que haga algunos recados. para asistir. No son su fuerte elección particular: listas, números, puntualidad, pero es natural en "volar" en su trabajo en ventas.

Su compañero de negocios es más joven y atractivo, pero ese no es el mayor atractivo para él. Es que es graciosa, la vida de la fiesta, y sin embargo lo acepta y admira, las cosas que no encuentra en el matrimonio. Sin embargo, el compañero de negocios no es el tipo de persona que paga las cuentas a tiempo, está a años de querer hijos (y él lo ama cariñosamente). Ella nunca encajaría en sus círculos de amistad, y él nunca encajaría en los suyos.

Entonces, ninguna de las mujeres por sí sola satisface la mayoría de las compatibilidades en el cortejo que lo atraería sexualmente, emocionalmente o intelectualmente. Pero ambas mujeres juntas, lo harían.

El novio de la adúltera es artístico, hizo algunas exposiciones de arte, pero aún encuentra su camino hacia un ingreso estable. Él es suave y sensible de una manera que sus compañeros anteriores no lo fueron, y esto es refrescante. Él parece leal, y sin embargo es un punto de incomodidad que apenas haya comenzado a ascender en la escala corporativa, y se acerque al punto medio de los años fértiles, parece que no hay un final a la vista en su proceso de descubrir "lo que quiere ser cuando él crece ". Es guapo, pero a menudo es cariñoso, a veces me siento necesitado, y ella se siente confundida y culpable a veces de que no se siente sexualmente apasionada por él.

Su socio comercial es unos años mayor, un gerente medio en la corporación y preparado para la alta gerencia. Él no la llama a menudo porque está tan ocupado, lo cual es un alivio, pero también se pregunta por él. Ella nunca preguntó si él realmente podría estar en una relación ya, o incluso casado. El momento nunca fue correcto para preguntar. Ella no puede dejar de pensar en él porque es un misterio, y al mismo tiempo, parece tan "unido" en comparación con su novio. Ella valora su moral y no cruzaría la línea de la intimidad, excepto que el trabajo la ha colocado en el mismo equipo que él con una fecha límite urgente, y a menudo horas de oficina tardías a solas con él recientemente. Cuando pierden el control de la forma en que casi nunca experimenta a su novio, en realidad no es su "culpa". "Los deberes del trabajo y tal vez el destino, los colocó demasiado cerca, con demasiada frecuencia. Aún así, está tan casado con su carrera, que no podía verlo preparándose para formar una familia pronto, a pesar de que su independencia, confianza y estabilidad lo convertirían en un gran padre.

Una vez más, ni el hombre solo sería suficiente para sus necesidades, y ninguno ofrece un complemento completo de las tres "atracciones": la química sexual, un vínculo de amistad y la madurez adecuada para un compromiso duradero y amoroso.

Estos son algunos de los tipos de anécdotas que recibo cientos de preguntas por semana en www.womenshappiness.com. Con el tiempo, las personas se frustran y se cansan de simplemente culpar y expresar las cosas inexplicables e ilógicas que los hombres y las mujeres hacen en el romance.

El hilo común en estas historias, independientemente de su género, es el impulso y el instinto para improvisar un "cortejo completo", la experiencia psicológica de un romance creado a partir de más de un compañero.

Piecing el rompecabezas juntos: un juego de tres actos

Si dejamos de tomar partido y el juego de la culpa en las relaciones con celebridades, y vemos si esta observación suena cierta, demuestra ser precisa y establece una conexión causal, finalmente tendríamos algunos pasos de acción para evitar la infidelidad, o al menos para cosechar algunas de las principales lecciones que probablemente lo evitarán en las relaciones futuras a las que nos dirigiremos después del dolor y la pena.

Acto uno: la atracción sexual

Al principio de las citas, las mujeres necesitan un misterio para resolver, preguntas para saborear sobre lo que hace que el hombre que es tan enigmático, tan difícil de etiquetar como muchos hombres que encuentra. Ella necesita que él muestre su interés, muestre sus productos masculinos, pero que lo haga como un caballero. Finalmente, ella debe saber que ella sabe que él es confiable, estable, y que si puede pasar sus sutiles pruebas de carácter, es un posible guardián, al menos alguien digno de hacerse amigo.

El hombre es conducido en su vida de fantasía por lo físico, lo visual, la apariencia, y al atender no solo su buen aspecto, sino también los deliciosos matices del lenguaje corporal, una mirada larga, una sonrisa mientras se pasa los dedos por el pelo. , él señalará su aprobación. Sus pruebas se presentarán en su camino, y él necesita ese desafío: sentirse ganador, no por egoísmo o debilidad narcisista, sino porque es un desencadenante codificado en la capacidad de respuesta masculina para unirse a ella en el deseo mutuo. Antes de esto, sin embargo, él necesita uno de los pasos más ausentes en el baile de apareamiento, el que está reprimido por nuestra cultura actual, una indicación de su admiración. La frase más poderosa que los hombres en mis seminarios han escuchado de una mujer son: "Creo en ti".

Si él escucha esto, él no solo quiere su cuerpo. Él imagina estar con ella mientras dure: el matrimonio se convierte en una perspectiva atractiva. Y, como mínimo, sabe que pueden ser amigos por un futuro indefinido, un requisito para un matrimonio estable.

Acto dos: amistad

La simple definición de amistad que expongo en El poder de la amistad femenina -y una que refleja la definición de Aristóteles- es "emoción positiva compartida, mutua y positiva". Que los amigos son confiables, incluso si llegan tarde a las reuniones, que es un la calle de dos vías de apoyarse en el hombro del otro, que la experiencia de vinculación en persona debe ser atendida incluso en el día de las redes sociales: que evolucionamos por los matices de la socialización en persona durante eones, mientras que la tecnología electrónica es mera hace décadas

Y finalmente, la amistad se basa en la positividad, no en lo negativo. Necesitamos ser una fuente de felicidad y un impulso de autoestima para otro. Pelear, ser depresivo, crítico pero no defensor, temeroso y ansioso: estas cosas, comprensibles en el mundo estresante de hoy, matan la amistad que compartimos, y en cambio nos convertimos en una fuente de estrés para otro en lugar de una fuente de fortaleza.

Incluso podemos descubrir a través del cortejo que somos mejores amigos, una característica única de polaridad opuesta de temperamento que describo en el modelo KWML de www.kwml.com.

Los amigos son geniales, pero son los mejores amigos los que merecen un compromiso duradero. Los opuestos se atraen aquí.

Acto Tres: Compromiso

En lugar de "conexiones" y "hangouts", hemos sido sabios y pacientes con el proceso. Tenemos una atracción sexual sólida, una atracción emocional, y es aquí donde llegamos a la atracción intelectual de las creencias, los valores, los gustos y los objetivos de la vida compartidos. Los dos queremos dos hijos, una casa en los suburbios y el activismo en un partido político compartido y una vida espiritual. Las aves de una bandada de plumas se juntan en esta fase final de investigación como una pareja leal y para toda la vida.

Sin embargo, una característica más es que aquellos de antecedentes y desarrollo de personajes similares se atraen entre sí. Atraemos a aquellos que son similares en madurez a los nuestros, y aquellos que tienen puntos en común en las historias de nuestra vida.

En la amistad, nos gustan los que nos quieren, el altruismo recíproco, pero en el compromiso, nos gustan los que son como nosotros. Para esto, necesitamos haber trabajado en la constructividad, la paciencia, la autoconciencia, los límites y el respeto mutuo del carácter maduro. Aquí es donde los desleales, tanto hombres como mujeres, nos decepcionan.

Sin embargo, la detección temprana de estas similitudes, que podemos agradar a la otra persona además de desearla y amarla, mientras somos pacientes con la historia de nuestra pasión, amor y amistad en constante crecimiento, nos da certeza en la persona incluso si el mundo que nos rodea es no.

Este es el sistema que expongo en La psicología secreta de Cómo nos enamoramos , y el impulso principal de www.womenshappiness.com.

Si sigues relaciones de celebridades, revisas tus propias cicatrices pasadas, o estás tratando de sacar lo mejor de una relación actualmente problemática, puede cambiar el resultado total para que documentes no solo las áreas de armonía y satisfacción de la pareja, sino también qué Las características de los socios de negocios no son las mayores fortalezas del socio comprometido. Entonces uno puede preguntarse si se trata de habilidades anteriores que se han descuidado últimamente, áreas de crecimiento que siempre se han buscado construir, o simplemente incompatibilidades que deberían haber sido detectadas desde el principio, antes de que la relación se volviera exclusiva.

Las primeras áreas son más importantes para cultivar o revitalizar, porque podemos, en lugar de dejarlos morir en la vid debido a nuestros sentimientos heridos o el orgullo. Entonces, esto último puede ser causa de resolución al salir, elementos para detectar citas tempranas en el futuro, comenzar con el pie derecho y con seguridad y ecuanimidad.

"Una onza de prevención vale una libra de cura", por lo que nuestra datación temprana puede ser más sabia y más informada sobre cuál es el proceso natural de cortejo para el animal humano. Y como el duelo no es solo una emoción estacionaria, sino un proceso de aprendizaje dinámico, estamos prácticamente garantizados para recuperar todo el valor y el esfuerzo que solo pensamos que perdimos en las relaciones fallidas.

Pero solo cuando nos alejamos del juego de la culpa y el sensacionalismo. La adúltera sabe que no es solo un problema de hombre o una mujer. Es un problema humano que exige una solución que guía nuestro "instinto animal" natural hacia la meta correcta: un Sr. o Sra. Correcto que hace el corte en los tres tipos de atracción.

Puede ser que haya tanto que aprender de la infidelidad y cómo hacemos mal las relaciones, como hacemos con los miles de manuales sobre cómo hacerlo bien. Cuál es el principal impulso de mi libro con Plume, llamado The Secret Psychology of How We Fall In Love , y uno de los muchos objetivos de enseñanza en mi rol como director de www.womenshappiness.com.

Al final, podemos esforzarnos por encontrar la mayoría o la totalidad de lo que necesitamos en una sola persona, no en dos o tres. Se necesita más paciencia, autoconocimiento y más trabajo, pero para eso sirve cualquier "tecnología" o enseñanza, para acelerar de manera más eficiente los deseos de nuestros corazones.