¿Debería decirle a su amigo que su pareja está engañando?

Un comentarista anónimo de una publicación anterior sobre adulterio preguntó:

Entonces, si sabes que alguien es un adúltero en serie y está teniendo otra aventura, ¿sería mejor decírselo a su esposa? ¿Es mejor para ella saberlo? Mejor para él tal vez? ¿Qué pasa con los efectos a largo plazo en sus hijas? ¿Tendrán más probabilidades de elegir un marido adúltero debido al comportamiento de su propio padre? Más bien como hijos de alcohólicos?

Dejemos de lado el tema del adulterio en serie por el momento y simplemente enfrentemos la pregunta central: si sabemos que la pareja de un amigo le está engañando, ¿deberíamos decirle a nuestro amigo o no? Esta pregunta es desgarradora, pero exactamente ¿por qué es eso?

Por un lado, sientes que tu amigo está siendo agraviado, y no nos gusta ver que se haga mal, sea lo que sea que la respuesta sea, por lo menos queremos que se detenga, especialmente cuando el que está siendo herido es alguien nos importa Pero, por otro lado, decirle a nuestro amigo probablemente lo lastimaría de alguna manera. Incluso si creemos que nuestro amigo está siendo lastimado por el adulterio que él o ella desconoce, ese daño no es culpa nuestra, pero estaríamos directamente lastimándolo al revelar la verdad, y no queremos causar (más) daño a nuestro amigo (u otras personas involucradas, como niños).

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En otras palabras, parece ser lo correcto decirle a nuestro amigo, pero puede no ser lo mejor en términos de lo bueno . Las preguntas del comentarista se escribieron en términos de "mejor", lo que implica un enfoque en el bien: ¿qué acción daría como resultado que se realice el mayor bien? Esto refleja una perspectiva utilitaria , en la cual el acto que produciría el mayor bien es moralmente requerido. Pero la atracción de lo correcto, que sigue un principio general que no es "hacer el mayor bien", es muy fuerte también; a menudo escuchamos a la gente decir, "está bien, hiciste lo correcto", cuando hacer lo correcto no sale bien. Este es un signo de un enfoque deontológico de la ética, que corresponde más a los deberes, reglas o principios que a la bondad o la utilidad.

Uno de los argumentos para la ética deontológica es que el utilitarismo es demasiado exigente, no solo en términos de las acciones que exige (como los llamados de Peter Singer al sacrificio extremo para ayudar a aliviar la pobreza), sino también en términos del conocimiento y los cálculos involucrados. . Esto se ilustra bien por el comentario del lector: ¿qué es mejor para la persona que es engañada? ¿Qué es mejor para el tramposo? ¿Qué es lo mejor para los niños? ¿Cómo los comparamos? ¿Cómo trabajamos en todas las incertidumbres, riesgos e incógnitas?

Esto suena como un argumento para el utilitarismo de reglas , que recomienda que sigamos reglas simples que generalmente maximizan el bien, en lugar de tratar de calcular las consecuencias de acciones inciertas (como sería requerido por el utilitarismo de la acción , discutido anteriormente). Eso está bien para reglas simples como "no mientas": la mayoría de nosotros cree que mentir generalmente termina mal, por lo que es más fácil y, a la larga, mejor abstenerse de mentir en general, incluso si ocasionalmente una mentira sería mejor. Pero no ayuda mucho en el caso que estamos considerando aquí, porque es difícil decidir cuál es generalmente la mejor acción en el caso de nuestro amigo y su pareja adúltera.

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Entonces, en lugar de tratar de hacer lo mejor, sea lo que sea, tal vez deberíamos hacer lo correcto, y en este caso, lo correcto sería decirle a nuestro amigo la verdad, y dejar que las fichas caigan donde mayo. OK, pero esas fichas pueden doler, y pueden doler mucho . ¿Nos sentimos cómodos con eso? Siempre podemos decirnos que hicimos lo correcto, incluso nuestro amigo puede decir que es, mientras él o ella está llorando, golpeando una pared, o vaciando una botella tras otra. Pero hacer lo correcto no se siente tan bien cuando daña; esa es la carga del deontólogo, y puede ser una pesada.

Este es otro ejemplo más del debate interminable entre lo correcto y lo bueno. He simplificado en exceso un poco -los filósofos han desarrollado versiones mucho más elaboradas de estos argumentos, por supuesto-, pero como siempre, solo quiero mostrar que las decisiones morales no siempre son fáciles, incluso cuando conocemos todas las escuelas éticas, reglas y perspectivas Al final, siempre se trata de un juicio y de creer que encontraste la "respuesta correcta" que mantiene la integridad de tu carácter moral.

¿Mi opinión personal? Me preguntaba: "¿Qué querría mi amigo que hiciera?" Después de todo, es su matrimonio, su vida y su futuro. ¿Qué creo que le gustaría que haga? Respeto lo que creo que mi amigo querría: esa es mi respuesta correcta. ¿Es tuyo?

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