La adolescencia y el poder de la empatía

Expresar conciencia emocional y cuidar los sentimientos del adolescente importa

Fuente: Carl Pickhardt Ph. D.

Un gran desafío para la crianza de un adolescente es mantener una relación cariñosa y comunicativa con el joven, ya que la adolescencia lo hace diferente.

Esta separación necesaria crea espacio para que se persigan los objetivos gemelos de desarrollo de la adolescencia: separarse para establecer una independencia funcional y diferenciarse para crear una identidad única y adecuada, tanto para el final del viaje.

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Una de las herramientas parentales más poderosas para mantener este sentido de conexión con su hijo adolescente durante un momento potencialmente emocionalmente más intenso, abrasivo y distante es la empatía.

Piense en la empatía como la capacidad de sentir los sentimientos de otra persona como propios, y para comunicar este reconocimiento de una manera reconfortante para que la otra persona se sienta emocionalmente conocida y no solo.

Por ejemplo, el padre dice: “Debajo de que actúas enojado por no haber sido seleccionado, puedo sentir tu desilusión por no conseguir lo que querías y por lo que trabajaste, y sé que esta pérdida es difícil de soportar”. Ahora el adolescente, que no lo hizo Hacer que el equipo sienta la comodidad de una compañía amorosa en un momento infeliz. Los padres se han expresamente puesto en el lugar emocional o “zapatos” del adolescente que sufre y se siente empáticamente reconocido, atendido y apoyado.

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LA CONEXIÓN EMPATIA

Creo que las personas tienen una necesidad primaria de conexión empática, de ser emocionalmente acompañadas y entendidas. Puedes ver esta necesidad primaria en muchos lugares humanos.

• Puedes verlo en el niño herido que grita para recibir consuelo emocional del padre comprensivo: “Sé que duele, lo sé, ¡estarás bien!”
• Puedes verlo en la popularidad de los grupos de apoyo que reúnen a las personas que comparten una preocupación común de vida, hambrientos de compañía empática: “Sabemos exactamente cómo te sientes”.
• Puedes verlo en las muchas facetas del asesoramiento psicológico donde parte de lo que el cliente o paciente busca del ayudante es un apoyo empático: “Me parece que te sientes realmente solo”.

También creo que cuando alguien con angustia emocional significativa no puede comunicar sentimientos heridos o obtener apoyo empático cuando lo hace, esa persona puede tener un mayor riesgo psicológico de representar lo que podría ser mejor expresado.

En los extremos, me pregunto sobre la violencia escolar y la tasa de suicidio juvenil.

¿Los episodios de violencia escolar letal sugieren que los adolescentes varones con problemas emocionales a menudo pueden estar mal equipados para alcanzar el apoyo empático que necesitan? En el extremo, tal vez experimenten aislamiento (“Nadie sabe cómo me siento”), alienación (“A nadie le importa cómo me siento”), agravio (“Alguien tiene la culpa de cómo me siento”) y retribución (“Alguien pagará” por lo que siento! “)

Tal vez la socialización de los roles de género tiene algo que ver cuando los niños, para ser “varoniles”, aprenden a reprimir esos sentimientos, se mantienen ocultos dentro de sí mismos y eligen actuar en lugar de disuadirlos. Después de otro tiroteo en la escuela, me pregunto: ¿alguna instrucción anterior en autocontrol emocional (ver el blog 2/19/2018, “Adolescencia y procesamiento de la emoción dolorosa”) y tener una conexión emocional empática disponible han hecho una diferencia para los jóvenes con problemas hombre, y así haber salvado la vida de sus víctimas?

Y para ambos sexos, aunque mayormente cometidos por hombres, hay suicidio cuando, llegando a un punto de desesperación privado, la autodestrucción se siente como la única forma sensata de terminar con el dolor, una actuación final para mostrar al mundo cómo se ha convertido la vida insoportable . ¿Habría tenido una relación empática un valor preventivo?

EMPATÍA PUEDE SER MÁS DIFÍCIL EN LA ADOLESCENCIA

Un intercambio de empatía entre padres y adolescentes durante la adolescencia es más complicado que cuando eran padres e hijos. En la niñez, la edad en que el apego y la imitación creaban una cercanía mutua, el padre y el niño se sintonizaban emocionalmente con el otro al construir un fuerte vínculo de dependencia y confianza. Sin embargo, esta intimidad fácil comienza a romperse cuando la niña o el niño comienza a separarse de la niñez, alrededor de los últimos años de la escuela primaria o principios de la escuela media, a medida que comienza la edad de desapego para obtener más independencia y diferenciación para una mayor individualidad.

Ahora, a medida que aumentan la distancia y el contraste entre padres y adolescentes, puede ser más difícil para los padres y adolescentes comprender sus diferentes mundos de experiencia. Las diferencias intergeneracionales se vuelven más pronunciadas. “¡No tienes idea de lo que es ser un adolescente!” “¡Bueno, no tienes idea de lo que es ser padre de uno!” El padre también podría usar algo de empatía.

Por supuesto, la alteración de niño a adolescente también puede hacer que la empatía de los padres sea más difícil de dar debido a la creciente oposición y separación del adolescente. Es fácil para los padres sentir empatía por el niño que de manera obediente y cercana depende de su ayuda y dirección. Sin embargo, es más probable que se sientan desalentados por el adolescente que afirma más argumentos y oposición. Frente a más resistencia, pueden sentirse menos inclinados empáticamente.

EMPATÍA Y DIFERENCIAS

Parte del desafío de crianza con un adolescente es abarcar las diferencias entre adolescentes en la relación. Esta es la razón por la que es tan importante cerrar las diferencias con el interés de los padres. Entonces, frente a gustos e intereses desconocidos en su adolescente, dijeron: “¿Pueden ayudarme a comprender mejor su amor por esta música que es nueva para mí?” Y pueden practicar poniéndose en el lugar de su hijo adolescente. “¡Si estuviera en tu situación, me sentiría herido y enojado también!”

La empatía es una respuesta de conexión, especialmente potente en tiempos difíciles. Por ejemplo, considere al padre que practica la disciplina empática . Aquí la regla es: expresar preocupación antes de aplicar la corrección. “Antes de hablar sobre lo que sucedió y lo que debe suceder a continuación, necesito saber qué es lo más importante: cómo te sientes en este momento difícil”.

COSTOS DE EMPATÍA

Por supuesto, la empatía puede parecer mucho para dar cuando la persona que sufre se descarga y se siente mejor, mientras que el empatizador puede cargar y sentirse peor. “Estoy agotado y preocupado después de otra noche de quedarme hasta tarde escuchando el dolor de nuestro adolescente por la pérdida de viejos amigos cuando nos mudamos, y las dificultades de comenzar una nueva escuela”. Ese es el equilibrio. Se necesita energía emocional para proporcionar apoyo empático. La empatía es una inversión en el cuidado.

Para el que sufre, también se necesita llegar a escuchar y revelar las preocupaciones personales de uno para pedir un apoyo empático que pueda explicar por qué los adolescentes a menudo son más sabios que sus padres en esto. Mientras que los jóvenes parecen saber de manera instintiva que el camino del crecimiento es mejor tomarlo en compañía de compañeros de apoyo; los padres parecen más propensos a aislarse socialmente y hacerlo solos. “No le digamos a nadie lo que está pasando con nuestro adolescente”. Es mejor para nosotros que ellos no lo sepan “.

A lo largo de los años, he visto que las PTA e iglesias de la escuela organizan reuniones de forma intermitente para que los padres de adolescentes proporcionen un lugar para compartir sus perplejidades, obtener una respuesta empática y beneficiarse de la experiencia de los demás. Creo que estas reuniones generalmente han sido útiles. El aislamiento social puede hacer que los problemas de crianza durante la adolescencia de un niño sean más difíciles de soportar.

EMPATÍA Y ENMESAMIENTO EMOCIONAL

De gran importancia, como es la empatía humana, tiene que ser una respuesta limitada, y eso incluye a padres y adolescentes. Cuando no lo es, pueden producirse dos tipos de enredos.

Puede haber una dependencia emocional , donde el padre monta la montaña rusa emocional de los altibajos de los estados de ánimo de su adolescente. “Solo podemos ser tan felices como ella”. Y puede haber una identificación emocional en la que los padres asumen el lugar psicológico del adolescente y responden en consecuencia. Por ejemplo, cuando su estudiante de secundaria se ha convertido en víctima de intimidación, ellos mismos se convierten en víctimas. “¡Nos sentimos tan maltratados!”

INSENSIBILIDAD POR FALTA DE EMPATÍA

Luego está el problema de contrarrestar el enredo emocional: la insensibilidad emocional, que puede comunicar una falta de cuidado, y cuando lo hace puede aumentar el distanciamiento. Por ejemplo, cansado de que su adolescente de secundaria se muestre tan triste por lo sucedido, el padre se vuelve impaciente, en lugar de empático.

“Entonces tu novia se enamoró de otra persona. Lo siento, pero no es el fin del mundo! Deja de actuar como es. Mudándose y quejándose, solo empeorarás las cosas. Las decepciones suceden en la vida. ¡Tienes que superarlo, alegrarte y seguir adelante! “En su opinión, los reveses son dejarlo atrás, no detenerse y sufrir. Teniendo un seguir adelante: esa es su manera emocional. Pero esta no es la manera emocional de su hijo, y el adolescente se siente descontado y despedido. “¡Oh, de qué sirve! ¡Nunca entenderás!”

Afortunadamente, su madre tuvo una toma diferente.

“No animan a alguien criticando cómo se sienten”, aconsejó a su esposo antes de tomar un tiempo privado con su hijo para brindar una compañía de apoyo. Entonces, más tarde esa noche, sentándose en la cama del niño, la mujer usa instintivamente el “toque conectivo” para expresar físicamente lo que ella está emocionalmente allí para hacer, no para arreglar nada, sino para escuchar todo. Suavemente toma una de las manos de su hijo, y una clase de sentimiento abre la disposición para recibir a otro mientras el desconsolado niño derrama su pena en el pozo de la caridad creado por la empatía de la madre por la pérdida de su primer amor.

Expresar su preocupación empática con su adolescente es la forma en que los padres pueden reconocer la gran comunidad emocional subyacente que siempre está ahí para conectarlos con la creciente diversidad interpersonal y la independencia que crecen entre ellos.

Finalmente hay esto.

EMPATÍA NO ES SUSTITUTO DE LA ACCIÓN CORRECTIVA

En los casos en que el adolescente se queja de desaliento, desesperación, maltrato, injusticia o amenaza, la empatía de los padres no es suficiente si eso es todo el cuidado que brinda la madre o el padre. En estos casos, la empatía sola puede permitir la continuación del sufrimiento. Lo que también se necesita es tomar alguna acción protectora o correctiva.

Recuerde las palabras de un padre orientado a la acción cuya hija atleta de escuela secundaria estaba furiosa por ser excluida socialmente del uso de la sala de pesas después de la escuela porque, por tradición, estaba reservada solo para hombres, como un club exclusivamente masculino. Entonces la madre se preguntó a sí misma: “¿Por qué dedicar mucho tiempo a dar empatía por la exclusión de mi hijo adolescente cuando podríamos gastar mejor nuestra energía para encontrar formas de resolver el problema? ¿Por qué desperdiciar energía preciosa escuchando su infelicidad sobre esta injusticia cuando nuestros esfuerzos podrían invertirse mejor en detener lo que claramente es una cuestión de discriminación?

Entrada de la próxima semana: crianza de adolescentes y pago para trabajar