La causa más común de las peleas de relaciones inútiles

¿Sentirse atrapado? Aprenda 3 formas de salir de la demanda y retirar la batalla.

Tyler salió temprano de la oficina sintiéndose mal. Se fue a la cama, y ​​un par de horas más tarde entró su esposa Bethany, sorprendida de encontrarlo allí. “¿Qué estás haciendo?”, Espetó. Tyler hizo una mueca. “Estoy enfermado. ¿Eso esta bien?”

“No esperaba verte”, dijo Bethany, molesta. “¿Por qué estabas tratando de esconderte bajo las sábanas?”

“No me estaba escondiendo”, respondió, “estaba tratando de ponerme cómodo”.

“Solo estaba preguntando”, dijo, “No tienes que enojarte”. Tyler rodó hacia la pared. Bethany continuó: “Solo quiero saber qué está pasando, y no me gusta cuando no me lo dices”.

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“No estoy preparado para una de nuestras conversaciones”.

“No necesito una charla”, dijo Bethany, “¡Me estás ignorando cuando solo estoy haciendo una simple pregunta!”

Tyler gruñó.

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“Además, pensé que ibas a recoger la cena”.

“¡Estoy enfermo y no quiero cenar!”, Espetó Tyler. “No tengo hambre. Haz lo que quieras.”

“¡No tienes que enojarte tanto!”, Dijo Bethany, “¡Estoy tratando de ayudar, y estás siendo grosero!”

Tyler tiró de la almohada sobre su cabeza, Bethany salió pisando fuerte, y ambos pasaron la noche enfurruñados y frustrados.

Cuando hablé con Bethany y Tyler sobre esto, se hizo evidente que no había desacuerdo real en ningún momento de esta disputa. Literalmente fue, como Bethany se dio cuenta, “una pelea por nada”.

¿Cómo se vieron arrastrados a una discusión inútil? A medida que lo desciframos, surgieron algunas razones: en primer lugar, estaban cayendo en un patrón muy común pero insalubre, llamado retiro de demanda . Ocurre cuando un socio empuja un problema, que se siente como una demanda para el otro, que se retira . Este patrón puede intensificarse porque el compañero que quiere hablar se frustra al ver que el otro se deja intimidar o se aleja. El demandante pulsa más, lo que ejerce más presión sobre el retractor para que se retire. El problema se convierte en el patrón , no en el problema que lo inició.

Cuando la demanda de retirada se enciende, puede provocar enojo, actitud defensiva e incluso abuso. La investigadora Sue Johnson sugiere que la retirada de la demanda ocurre en casi todas las relaciones debido a las necesidades naturales de apego, en las que el compañero que busca busca la conexión y la resolución, y el retractador evita la incomodidad.

Fuente: Africa Studio / Shutterstock

Hay otro factor que atrapa a las parejas en este intercambio deteriorado. Mi investigación se ha centrado en cómo la escalada distorsiona las percepciones. Por ejemplo, cuando te sientes frustrado, se transmite en tu voz y rostro, lo que hace que tu pareja se tense y reaccione. A medida que la emoción negativa comienza a fluir, se vuelve más influyente que las palabras, y actúa como un cegador, poniendo las cosas en una mala luz. Tu propio comportamiento se siente razonable, mientras que el otro se ve sin sentido y cruel. Tyler señaló esto: “Seguíamos haciendo suposiciones sobre lo que el otro estaba pensando. Me sentí como si estuviera siendo ridículamente insistente, como un perro en un hueso. Solo quería descansar “. La versión de Bethany, por supuesto, era diferente. “Estaba sorprendido y preguntándome qué estaba pasando. Sentí que estaba siendo sensible y defensivo “.

Se dieron cuenta de que estaban molestos por nada, pero sus malos sentimientos todavía eran reales. ¿Cómo podrían evitar quedar atrapados en este vórtice la próxima vez que alguien se enfade? Hicimos un plan de tres puntos:

1. Ser consciente del pensamiento distorsionado

Cada uno necesitaba responsabilizarse por sus puntos de vista exagerados. Esto fue complicado porque desconocían sus puntos ciegos. Por ejemplo, Tyler trató de justificar sus reacciones diciendo que Bethany “siempre marcaba el tono de la relación”, y él simplemente reaccionó ante ella. Sin embargo, le pregunté si era posible que su “reacción” también contuviera un tono agudo, o si malinterpretó sus palabras porque se sentía mal. Estuvo de acuerdo en que esto era posible, y se dio cuenta de que no era justo afirmar siempre que Bethany siempre “comenzó”. Bethany admitió que pensaba que Tyler “era un bebé”, lo que influyó en su tono irritado. Cada uno se dio cuenta de que en su estado de cansancio eran demasiado sensibles.

2. Cambiar el ciclo

El socio que es propenso a la exigencia debe suavizar su enfoque, y el retractador debe permanecer conectado y no cerrado. Bethany se dio cuenta de que su estilo podía parecer agresivo a veces, por lo que practicó haciendo preguntas o planteando inquietudes de una manera suave y constructiva. Tyler practicó escuchando sin defensas cuando surgió un problema. Trató de escuchar para entender en lugar de replicar, y pidió un descanso si no estaba preparado para una discusión. Trató de no hacer suposiciones sobre las intenciones de Bethany.

3. Tómese un tiempo de espera

Ambos aprendieron a parar y separarse cuando sus conversaciones comenzaron a intensificarse y sus pensamientos se volvieron acusadores y defensivos. Hicieron esto con el compromiso de volver a reunirse más tarde (lo que es importante para Bethany) con una conversación breve y enfocada (importante para Tyler).

Con la práctica, Bethany y Tyler se recuperaron cuando las emociones se aceleraron y los pensamientos se distorsionaron. Esto los mantuvo fuera de las inútiles escaladas que les habían estado costando energía y cercanía. “Ahora cuando nos sentimos frustrados, ¡al menos tenemos una buena razón para eso!”, Bromeó Tyler. Se enojaron menos y lo manejaron mejor al cambiar su forma de pensar y darse espacio mutuo. La siguiente vez que Tyler se sintió enfermo, colocó un Post-it en su puerta: “No hay peleas por nada”.

Referencias

Jason B. Whiting, Megan Oka y Stephen T. Fife, “Distorsiones de la evaluación y violencia en la pareja íntima: género, poder e interacción”, J iornal of Marital and Family Therapy 38, no. s1 (2012): 133-149.

Sue Johnson, Hold me Tight: Siete conversaciones para toda una vida de amor . Londres: Piatkus, 2008.