La clave para unas relaciones más saludables

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De acuerdo con la teoría del apego, cada uno desarrolla un estilo de apego, la forma en que nos relacionamos con los demás, basado en la relación que tuvimos con nuestro cuidador principal. Esto se convierte en la plantilla sobre la cual proyectamos la mayoría de nuestras relaciones adultas. Cuando nuestras necesidades básicas son satisfechas constantemente por un cuidador atento y afectuoso, desarrollamos un vínculo seguro con ese cuidador y, por lo tanto, un estilo de apego seguro. Los psicólogos se refieren a este tipo de cuidador como el padre suficientemente bueno . Los niños que desarrollan este tipo de apego tienen más probabilidades de terminar en relaciones sanas y seguras como adultos.

Por otro lado, cuando los niños no satisfacen sus necesidades, desarrollan un estilo de apego inseguro. Aquellos que están ansiosos / preocupados pueden parecer ceñudos, exigentes y temerosos del abandono. Exhibirán comportamientos que en realidad alejarán a una pareja, confirmando así sus creencias. Aquellos con un estilo evitativo / desdeñoso serán demasiado autosuficientes porque han aprendido que solo pueden confiar en sí mismos. A menudo evitarán la intimidad y el compromiso. Aquellos con un estilo de apego evitativo / temeroso ansían cercanía pero al mismo tiempo temen el rechazo. Entonces pueden hacer cosas que alejen a su pareja, creando así sus propias profecías autocumplidas.

Es importante tener en cuenta que los estilos de archivo adjunto no son mutuamente excluyentes; pueden fluctuar o manifestarse de manera diferente con diferentes socios. Por ejemplo, alguien con un estilo de apego ansioso puede sentirse más seguro cuando está en una relación con un compañero seguro.

Aproximadamente el 50 por ciento de la población adulta tiene un estilo de apego seguro. Para el resto de la población, navegar las agitadas aguas de las relaciones románticas a veces puede ser una lucha. Si esto le parece, a continuación le presentamos algunos pasos que puede seguir para asegurarse de que su historial no determine el destino de sus relaciones futuras.

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Desarrolla confianza en ti mismo

Según el psicólogo clínico y experto en relaciones Jeff Menzise, ​​uno de los primeros pasos para ajustar un estilo de apego inseguro es aumentar gradualmente la confianza en uno mismo. "Muchas de las complicaciones asociadas con un apego inseguro en una relación romántica provienen de la falta de confianza del compañero en su propia persona", dice Menzise. "Independientemente de la fuente, el trabajo se trata de restablecer la confianza y la fuerza en la propia capacidad para sobrevivir y mantener, incluso sin su pareja". Menzise sugiere que ambos socios participen en ejercicios en los que cada socio realiza una actividad por sí mismo para abreviar pero aumentando la cantidad de tiempo. El punto de esto, dice, es "construir la fuerza para estar solo para poder estar más fuertes juntos".

Comprenda su estilo de accesorio

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Comprender el estilo de apego que más se asemeja es el primer paso hacia la autoconciencia en una relación. La experta en citas y relaciones Megan Weks sugiere que esto puede ayudarlo a identificar cualquier comportamiento de auto sabotaje que presente en las relaciones. "Sus instintos e impulsos infantiles más básicos resurgirán con el desarrollo de un mayor vínculo íntimo y personal", dice Weks. "Es importante comprender a qué métodos de autoconservación puede dejar de lado tu subconsciente cuando tratas de crear una nueva relación íntima con otra persona".

Jessica Meiman, consejera de salud mental con licencia, está de acuerdo en que para cambiar nuestro estilo de apego, debemos saber qué aportamos a nuestras interacciones y de dónde viene esto. "Conocer los factores desencadenantes que conducen a patrones viejos e insalubres es clave", dice. "Aprender cómo te viniste a conectar de la manera en que lo haces iluminará por qué existen ciertos problemas en tu relación". No podemos cambiar algo si no sabemos qué necesita cambiar. Es por eso que, como con cualquier cambio de comportamiento, la autoconciencia es tan importante.

Ser más consciente

Cuando nos desencadenamos en nuestras relaciones, especialmente si tenemos un historial de trauma, nuestros cuerpos entrarán en modo de lucha o huida. Weks da un ejemplo de lo que le sucede a alguien con un estilo de apego ansioso: "Puede ser que [tu pareja] llegue tarde a casa, y su teléfono haya muerto y no hayan podido contactarlo para avisarte. Cuando ocurre algo como esto, su miedo al abandono puede causar un estado de ansiedad anormalmente elevado ".

Para poder pensar más claramente y tomar mejores decisiones sobre cómo reaccionamos, debemos salir de este estado de vuelo o lucha de vuelta a un estado de conciencia. Weks sugiere tomar un respiro antes de responder, o disculparse tranquilamente en el baño durante unos minutos mientras respira profundamente, y luego verificar con usted mismo y preguntar si la acción que desea tomar será beneficiosa para la relación. Permitir este espacio entre el evento desencadenante y tu impulso inmediato es crucial si quieres evitar los comportamientos de autosabotaje.

Sanar a través de la relación

El terapeuta matrimonial Jordan Johnson, LMFT, explica que tendemos a ser atraídos por personas que nos provocan emocionalmente sin siquiera darnos cuenta. "Es como si nuestra mente subconsciente estuviera tratando de encontrar una manera de ayudarnos a abordar nuestros propios conflictos internos", explica. En las relaciones, estos conflictos pueden amplificarse y empeorar o, dice, pueden abordarse y sanarse. "El hecho de que una relación pone de manifiesto nuestros temores o inseguridades más profundas no significa que se trata de una mala relación".

De hecho, las relaciones pueden ser nuestras mejores oportunidades para trabajar a través de lesiones pasadas, lo que en realidad puede acercarnos más a nuestros socios, profundizando así la intimidad.

Comunica tus necesidades

Al identificar nuestros puntos de dolor personales, explica Meiman, podemos poner palabras a nuestras experiencias, permitiéndonos luego comunicarnos con nuestros socios sobre nuestras necesidades. "La comunicación será la base sobre la que podemos trabajar para lograr formas más sanas de relacionarnos y, en última instancia, de vincularnos. La apertura sobre cómo llegamos a ser y quiénes somos, nos permite apoyarnos mutuamente de la manera en que cada uno lo necesitamos ", dice Meiman. "Conocer nuestras necesidades nos permite cambiar patrones poco saludables de relación. Si puede comunicarse con su pareja sobre los patrones en los que participa, cómo se desarrollaron esos patrones y por qué tiene ciertas necesidades en ciertos momentos, entonces puede trabajar para lograr un cambio en el estilo de apego.

Comprenda las necesidades de su pareja

AJ Marsden, Ph.D., está de acuerdo en que los socios pueden ayudarse unos a otros a hacer cambios en los estilos de apego ayudándose unos a otros a poner sentimientos en palabras y hacer conexiones significativas. Ella sugiere que si su pareja tiene un estilo de apego evitativo, deles un poco más de espacio en estos momentos; o si su pareja tiene un estilo de apego ansioso, brinde a su pareja mayor tranquilidad y apoyo. "Si su pareja quiere que envíe un mensaje de texto cada vez que se está quedando atrás", dice, "envíe un mensaje de texto a su compañero". Esto ayudará a aliviar su ansiedad y ayudarlos a satisfacer sus necesidades. Los estilos de apego deberían construirse, no derribarse ".

Si usted es alguien con un estilo de apego inseguro o está en una relación con alguien con un estilo de apego inseguro, conocer y comunicar sus necesidades es clave. Con la atención plena, la autorreflexión y el trabajo arduo, es posible cambiar los patrones de apego insalubres y puede llevarlo a relaciones más satisfactorias y satisfactorias.