La jerarquía de Maslow es la fuente de nuestra autoobsesión

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Ya sea que lo sepas o no, un culto poderoso te está reclutando. Los cultos muestran admiración injustificada por una persona o cosa, y este ha elegido un testaferro especialmente irresistible: usted.

El Culto del Ser nos arrulla y nos hace creer que somos mejores que otros, que nuestras necesidades son más importantes y que tenemos derecho a todo lo que deseamos. Nos convence de que nuestros amigos de Facebook están esperando con ansiedad para escuchar nuestro último logro de trabajo, o que todos los participantes en el concurso de ortografía deben recibir una cinta para que no tengan que experimentar la miseria de la derrota.

De todos modos, ¿de dónde salió el culto del yo?

Este es un fenómeno relativamente nuevo. Durante miles de años, los valores judeocristianos tradicionales enfatizaban la modestia y la humildad como las medidas de una vida bien vivida. En estos tiempos, el yo fue minimizado por el bien de perseguir una meta colectiva mayor. Pero a mediados del siglo XX, se afianzó una nueva filosofía: que todas y cada una de las personas son especiales, sin importar cuán talentosas sean.

En las décadas de 1950 y 1960, las semillas del Culto del Ser se sembraron con el movimiento de la psicología humanista. El famoso Abraham Maslow fue uno de sus primeros partidarios, lo que llevó a su propuesta de que los humanos tienen una jerarquía de necesidades. La necesidad de orden superior de alcanzar todo nuestro potencial (lo que él denominó autorrealización) no se pudo lograr hasta que nuestras necesidades de orden inferior (como comida y agua, seguridad física y relaciones) se cumplieron.

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Desafortunadamente, por propia confesión de Maslow, era casi imposible para los seres humanos alcanzar realmente su pleno potencial. Si no pudiéramos alcanzar la iluminación, habría un rasgo similar, mucho más alcanzable, que un escalón más abajo en su escala: la autoestima. Con este token, no necesitábamos ser grandiosos; todo lo que realmente teníamos que hacer era sentirnos bien.

En la década de 1970, el fuego de la autoestima comenzó a atrapar. El mega best-seller La Psicología de la Autoestima afirmaba salvajemente que no había "un solo problema psicológico -desde la ansiedad hasta la depresión, el miedo a la intimidad o al éxito, a la agresión conyugal o el abuso sexual infantil", que no fue el resultado de baja autoestima (Investigaciones posteriores demostrarían que estaba completamente equivocado.) Sin embargo, el Culto había encontrado sus primeros seguidores, y para los años 1990 y 2000, la membresía había crecido rápidamente. Las escuelas prohibieron por completo los deportes competitivos, instituyeron lecciones diarias de "I Love Me" y eligieron 30 valedictorians de la clase.

Desde entonces, nuestro sentido colectivo de auto importancia solo se ha intensificado. Un estudio de larga duración analizó las respuestas de los estudiantes de secundaria a la declaración "Soy una persona importante" durante casi cuatro décadas. En la década de 1950, solo el 12% estuvo de acuerdo, pero en 1989, ese número había aumentado a aproximadamente el 80%. Continuando con la tendencia, los niveles de narcisismo de los estudiantes universitarios (medidos por declaraciones como "Nunca estaré satisfecho hasta que obtenga todo lo que merezco") aumentaron un 30% completo entre mediados de los años ochenta y mediados de los 2000.

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Pero los jóvenes no son los únicos miembros del Cult of Self que llevan tarjetas. El creciente "yo" enfoque de Estados Unidos se puede encontrar en todas partes, desde la literatura contemporánea hasta los feeds de Twitter de la gente del Congreso. Un análisis del estado de las direcciones sindicales entre 1790 y 2012 encontró una disminución en el uso de palabras "relacionadas con otros" (su / ella, vecino) y un aumento en las palabras "centradas en sí mismas" (yo, yo, mío). Del mismo modo, una búsqueda en Google Ngram de más de 15 millones de libros revela que, aunque el uso de la palabra "yo" disminuyó casi un 50% entre 1900 y 1974, aumentó más del 87% entre 1975 y 2007.

Cómo nos duele el culto del yo

Aumentar la autoestima de las personas sin éxito perjudica su desempeño más de lo que ayuda. Las redes sociales solo han agregado combustible al fuego. La naturaleza del medio hace que sea demasiado fácil enfocarse exclusivamente en nosotros mismos a expensas de los demás. De hecho, un estudio reciente mostró que la mitad de las actualizaciones de estado se publican con el objetivo de verse bien a los ojos de los demás. La presentación de un folleto sobre nuestras increíbles vacaciones o un selfie fabuloso nos introduce en las ineludibles cámaras de eco de nuestra propia genialidad, y solo sirve para amplificar nuestro sentido de importancia personal.

A pesar del impulso del ego a corto plazo que nuestras ilusiones positivas nos dan, también tienen graves consecuencias a largo plazo. Por ejemplo, aumentar la autoestima de las personas que no tienen éxito perjudica su desempeño más de lo que ayuda. Del mismo modo, las personas con alta autoestima tienden a ser más violentas y más vulnerables a los problemas de drogas y alcohol. Cuando enfrentan una agitación romántica, también es más probable que sean infieles o participen en otros comportamientos destructivos. Los puntos de vista positivos y poco realistas también pueden dañar nuestras relaciones. En un estudio, los estudiantes universitarios con autopercepciones precisas fueron vistos por otros como inteligentes, encantadores y honestos, mientras que aquellos con puntos de vista excesivamente seguros fueron etiquetados como autodestructivos, condescendientes, defensivo y hostil.

Dejando el culto

Para muchas personas, la mera idea de abandonar el Culto del Ser puede dar miedo. A pesar del salto de fe que requiere, cancelar nuestra membresía nos libera para descubrir, y aceptar compasivamente, a la persona que realmente somos. Aquí hay tres consejos para volver a la realidad.

1. Sé un informante, no un "meformer": los usuarios de los medios sociales generalmente caen en una de dos categorías: el ochenta por ciento es lo que el profesor de comunicación Mor Naaman y sus colegas llaman "meformers", a quienes les gusta compartir lo que está sucediendo en sus vidas, y el 20% restante son "informantes" que publican información orientada a otros, como un artículo interesante para ayudar a nuestros amigos a progresar en el trabajo. Para construir sobre el trabajo del Dr. Naaman, podríamos inferir que los informadores tienen más amigos (en la vida real) y disfrutan de interacciones más ricas y satisfactorias. Tanto en línea como fuera, haríamos bien en centrarnos menos en nosotros mismos y más en conectarnos con los demás. Si te sientes tentado a "meform", pregúntate: ¿estoy publicando esto para que luzca bien? Aunque la respuesta no siempre es fácil, a la larga es mucho más gratificante dejar de acumular "me gusta" y trabajar para comprender, entretener e inspirar a los demás.
2. Encuentre críticas amorosas : cuando se trata de nuestro comportamiento egocéntrico, la mayoría de las veces, las personas que nos rodean pueden ver lo que nosotros no podemos ver. Tome la decisión de rodearse de personas que le digan la verdad: colegas, familiares y amigos que lo derrotarán (cariñosamente) cuando se está volviendo demasiado grande para sus pantalones. El investigador de Stanford Hayagreeva Rao cree que los líderes que tienen hijos adolescentes son menos propensos al exceso de confianza por esta misma razón.
3. Enfóquese en la autoaceptación : finalmente, la alternativa a la autoestima sin límites no tiene que ser autodespreciativa. Cuando la autoestima significa pensar que somos asombrosos independientemente de la realidad objetiva, la autoaceptación significa comprender nuestra realidad objetiva, darnos permiso para ser imperfectos y decidir valorarnos a nosotros mismos de todos modos. La investigación ha demostrado que la autoestima y la autoaceptación son predictores idénticos de la felicidad y el optimismo, pero solo las personas con gran autoaceptación tienen puntos de vista positivos que no dependen de la validación externa (como cintas de participación, me gusta de Facebook y oro estrellas). Después de todo, cuanto más realistas somos capaces de vernos, más empatía y gracia podemos extender a la persona que aprendemos que somos.

(C) 2017, Tasha Eurich, como se publicó por primera vez en Quartz