Las 3 razones principales por las que se auto-sabotea y cómo detenerse

El pensamiento defectuoso y el miedo al fracaso juegan un papel

Anestiev/Pixabay

Fuente: Anestiev / Pixabay

Es fácil sabotearse cuando intenta cumplir un objetivo importante, como desarrollar hábitos más saludables, hacer las tareas a tiempo, ahorrar dinero, controlar el peso o establecer relaciones saludables. El auto sabotaje no es solo una cosa, puede tener muchas causas, pero el resultado final es que te salgas del camino, arruinas las relaciones, no haces las cosas o no rindes tan bien como te gustaría. Todo esto puede llevar a sentirse mal consigo mismo y esperar fracasar, lo que lleva a un mayor auto sabotaje para evitar enfrentar el fracaso de frente, lo que perpetúa el ciclo.

A continuación se detallan algunas de las formas en que puede sabotearse y sugerencias sobre qué hacer en su lugar. Mi colega y compañera de la bloguera de Psychology Today, Alice Boyes, tiene un excelente nuevo libro llamado The Healthy Mind Toolkit que proporciona herramientas psicológicas sencillas y prácticas para ayudarlo a detener el autosabotaje y desarrollar hábitos y actitudes saludables.

¿Por qué te saboteas?

Hay muchas razones para el auto sabotaje, pero tres de las más importantes involucran sus patrones de pensamiento, los temores que pueda tener en las relaciones íntimas y la tendencia a evitar las cosas que son difíciles o incómodas. Sigue leyendo para saber más.

1. Pensamiento defectuoso

Nuestros cerebros humanos tienden a estar conectados para aferrarse a lo familiar, para sobreestimar el riesgo y para evitar probar nuevos enfoques. Esta tendencia, conocida como la heurística de familiaridad, nos lleva a sobrevalorar las cosas que conocemos y a infravalorar las cosas que no nos son familiares. Y cuando estamos bajo estrés, tendemos a confiar aún más en la familiaridad heurística. Cuando nuestros cerebros están cansados, recurrimos a viejos hábitos y formas de hacer las cosas, incluso si no funcionan bien. Nos atrae ir con lo familiar incluso cuando una opción diferente ofrece una clara ventaja.

En un estudio, los investigadores les pidieron a los sujetos que hicieran un rompecabezas de palabras complicado. Un grupo se desempeñó bajo presión de tiempo mientras que al otro se le dijo que tomara todo el tiempo que necesitaran. Después de completar el rompecabezas, se les dijo a los sujetos que tenían que hacer otro acertijo, pero se les dio una opción entre un rompecabezas más largo inventado por la misma persona que diseñó el primer rompecabezas o un rompecabezas corto diseñado por alguien que no conocían. El grupo que realizó bajo condiciones más estresantes (presión de tiempo) era más propenso a elegir el rompecabezas más largo, aunque esto los pondría en desventaja. Es como si sus cerebros se confundieran al tratar de comparar las ventajas de la longitud versus la familiaridad, por lo que recurrieron a la “familiaridad heurística”.

No siempre es fácil saber cuándo tu cerebro depende de una heurística. Trate de tomar decisiones importantes cuando no esté estresado y considere los pros y los contras de cada opción, en lugar de simplemente elegir algo que intuitivamente suene como la mejor opción (pero puede que no lo sea).

2. Miedo a la intimidad o miedo al rechazo

Todos conocemos personas que sabotean las relaciones cuando alcanzan un cierto nivel de intimidad. Algunas personas hacen trampa, otras eligen peleas o controlan para alejar a la persona, otras revelan todas sus inseguridades o se vuelven demasiado necesitadas y aferradas. Estas son todas formas inconscientes en las que nuestros cerebros temen quedar atrapados o rechazados si nos acercamos demasiado. Muchos de estos patrones se basan en las relaciones de la infancia con los cuidadores. Si tiene “apego inseguro”, es posible que inconscientemente le tema repetir el pasado. Tal vez su padre fue rechazado o negligente, crítico, inconsistente, o tuvo que ser el “hijo parentificado”. Partes de nuestro cerebro recuerdan este dolor y comienzan a actuar en las relaciones adultas como si estuviéramos con nuestros padres (o tal vez completen lo opuesto de una manera extrema, lo que nos mete en problemas también).

Si su miedo a la intimidad o el rechazo es fuerte, es mejor dejar que sus sentimientos inseguros o temerosos estén presentes mientras trabaja activamente para encontrar formas sanas y maduras de hablar de ellos en lugar de huir o alejarse. Debe recordarse a sí mismo que ya es un adulto y que tiene una capacidad mucho mayor para tolerar el estrés y el rechazo y para cuidarse a sí mismo que cuando era un niño. También recuérdate a ti mismo de lo que tienes que ganar manteniéndote comprometido. Intenta ser más consciente de ti mismo y notar los efectos de tus patrones de comportamiento en la felicidad de tu relación.

3. Procrastinación y evitación

Una tercera forma en que puedes auto-sabotear es no lidiando con los problemas hasta que se vuelvan tan grandes que te veas forzado a lidiar con ellos. O no ser capaz de disciplinarse para hacer el trabajo a tiempo. Hay varias razones potenciales para postergar y evitar. Es posible que nunca haya aprendido las habilidades para dividir las tareas en partes más pequeñas, o puede estar demasiado cansado para planificar un horario para hacer el trabajo. Alternativamente, puede sentirse abrumado por la magnitud de la tarea o sentirse como un impostor que no tiene lo que se necesita para tener éxito. El auto sabotaje al no comenzar, quedarse despierto demasiado tarde o salir con amigos o mirar televisión en lugar de trabajar es un patrón muy común. A corto plazo, logra evitar la incomodidad de una tarea que provoca ansiedad o es aburrida e ingrata. Pero a largo plazo, las cosas que has pospuesto vuelven para morderte.

También puede postergar y evitar porque es perfeccionista, piensa demasiado o no puede decidir por dónde empezar. Todas estas tendencias tienden a tener un componente de ansiedad. Puede contrarrestarlos dándose un límite de tiempo para elegir o permitiéndose hacer una elección imperfecta. Ayuda a verse a sí mismo como capaz de aprender de la experiencia y mejorar con el tiempo. Esto es lo que la investigadora Carol Dweck llama una “mentalidad de crecimiento”. Una mentalidad de crecimiento hace que la posibilidad de fracaso sea menos aterradora, mientras que si ves tus habilidades como fijas, es más probable que evites situaciones de rendimiento o te sabotees para que tus debilidades no estar claramente expuesto.

La procrastinación y la evitación (así como el comportamiento adictivo) también pueden ser formas de no asumir la responsabilidad de sus acciones. Estos comportamientos le permiten culpar a factores externos, como no tener suficiente tiempo si lo hace mal, en lugar de admitir su papel en no utilizar bien su tiempo. Algunos de nosotros tememos el éxito porque evitamos el centro de atención o tememos que los demás esperen más de nosotros de lo que podemos ofrecer. Pero en lugar de enfrentar este miedo de frente, tendemos a prepararnos para el fracaso en su lugar.

Llevar el mensaje a casa

Cuando se trata de auto sabotaje, un tamaño no sirve para todos. Puede estar demasiado cansado y estresado para pensar en opciones complejas y, en cambio, confiar en heurísticas fáciles (pero inexactas). Puedes sabotear las relaciones porque temes la cercanía, la intimidad o el miedo al rechazo. O puede postergar y evitar porque teme fallar o carecer de habilidades de planificación y administración del tiempo. La solución difiere según el área del auto sabotaje. Descansar lo suficiente y no asumir demasiado puede ayudarlo a pensar con más claridad y tomar mejores decisiones. Comprender las raíces de sus temores de intimidad y rechazo y dar pequeños pasos hacia una mayor cercanía puede ayudar en el ámbito de las relaciones. Y asumir más responsabilidad de planificar y motivarse y adoptar una mentalidad de crecimiento puede ayudar con la postergación en el trabajo.

Referencias

Boyes, Alice (2018). The Healthy Mind Toolkit. TarcherPerigree