Después de un argumento: la forma correcta de maquillarse

Hacer las paces después de una discusión es más que solo decir que lo sientes.

Jason y Kate tuvieron una de esas discusiones nocturnas anoche … otra vez. No fue uno de los peores, pero los dejó sintiéndose crudos. La mañana siguiente fue incómoda, dando vueltas el uno alrededor del otro en la cocina mientras tomaban café. Uno de ellos finalmente murmuró una disculpa, y el otro hizo lo mismo, ambos tratando de dejarlo atrás. Caso cerrado.

Fuente: Maksim Fesenko / Shutterstock

Hay muchas maneras en que las parejas tratan de arreglarse después de una discusión: las disculpas de Jason y Kate; para otros, sexo de recuperación o varios días de congelación durante los cuales nadie habla hasta que de alguna manera se descongela gradualmente, pero no se dice nada más ya que las cosas vuelven a ser “normales”.

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Los desacuerdos se desatarán en cualquier relación cercana, y hay dos partes para ellos:

En el front-end es la forma en que se desarrolla la discusión. Esto es sobre el equilibrio y la contención. El equilibrio es exactamente eso: ambas partes necesitan sentirse lo suficientemente seguras para hablar. No funciona cuando no hay ese equilibrio, cuando una persona domina la conversación a través de diatribas y matones y la otra persona se apaga. O cuando ambos socios se desconectan o, lo que es peor, dejan de mencionar problemas. Estas parejas mantienen conversaciones cotidianas superficiales, caminan sobre cáscaras de huevo y usan la distancia para evitar conflictos.

La contención consiste en mantener el desacuerdo en vínculos emocionales, donde no se convierte en una guerra abierta en la que cada persona desenterrará el pasado para arrojar más leña al fuego emocional. Aquí es donde se dicen cosas hirientes y las cosas se vuelven físicas, creando cicatrices emocionales o físicas que no desaparecen, sino que crean más miedo, resentimiento y forraje para futuras discusiones.

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Pero luego está la parte posterior de la discusión: la confección.

Lo que no quieres hacer

No pretendas que no sucedió. Te saltas las disculpas y te levantas el domingo por la mañana y finges que lo que sucedió anoche no.

No continúes castigando al otro tipo. Usted hace el tratamiento silencioso, no porque no sepa cómo maquillarse, sino porque es su forma de castigar y esencialmente continuar el argumento en otra forma. Aquí los socios a menudo lanzan comportamientos pasivo-agresivos para frotar sal en las heridas del otro.

No hagas el congelamiento. Incluso si no se trata de castigo, sino de ansiedad y torpeza, el congelamiento crea un clima horrible en una relación a medida que el hogar se convierte en un concurso que primero parpadeará. Esto es particularmente dañino para los niños, que se ven obligados a caminar sobre cáscaras de huevo y, a menudo, de forma natural y errónea creen que todo está sucediendo de alguna manera porque hicieron algo mal.

No te disculpes Pedir disculpas no se trata de decir que la otra persona tiene razón, es decir, estás equivocado y ella gana la discusión, sino que simplemente reconoce que heriste los sentimientos del otro. Las disculpas son simplemente acerca de tomar responsabilidad por su lado de la discusión.

Hacerlo bien

Refrescarse. Quieres refrescarte para poner en línea tu cerebro racional. Si tratas de hablar demasiado pronto, es probable que te dispares entre ellos de nuevo. Dicho esto, las parejas generalmente difieren en cuanto tiempo necesitan para calmarse (y los hombres a menudo toman más tiempo). Si aún no está listo para regresar y recuperarse, simplemente diga, en una frase, “Todavía estoy enojado; No estoy tratando de ignorarte, solo necesito más tiempo para refrescarte “.

Pedir disculpas.

Regresa y resuelve el problema que comenzó la discusión. Los platos que se dejan en el mostrador, el dinero gastado en zapatos o videojuegos, el tiempo que los niños necesitan para ir a la cama. Aquí es donde es fácil caerse. Jason y Kate dicen que lo sienten, pero no vuelvan al tema. ¿Por qué? Porque temen que solo se convierta en otra pelea. El desafío es volver y hablar de ello y resolver el problema, en lugar de barrerlo bajo la alfombra.

Su trabajo en este punto es mantenerse cuerda: pretender que está en el trabajo y actuar como lo haría si un compañero de trabajo hiciera algo que le molestara. Resista el impulso de volver a la discusión, usted dijo, no, no lo hice, si no lo hubiera dicho, etc. Adelante, descubra un plan para ocuparse de los platos, los gastos, la hora de acostarse. Si se calienta nuevamente, deténgase, refrésquese, intente de nuevo o escriba su solución al problema, luego vuelva al círculo y hable de nuevo.

Descubre la moraleja de la historia del argumento. Desea solucionar el problema para que no siga apareciendo, pero también desea aprender algo que el argumento pueda enseñarle sobre la comunicación y, a menudo, la fuente subyacente del problema.

Preguntas que debe hacerse

¿Hay un problema más profundo que subyace al problema?

Los platos no son sobre platos sino sobre sentirse criticado, o sentir que la otra persona no lo escucha y desestimar sus pedidos, o sentirse como si fuera Cenicienta y la otra persona no está haciendo su parte del trabajo. Lo mismo para el dinero. ¿Hora de acostarse? Diferentes estilos de crianza, una lucha de poder sobre la crianza de los hijos, o algo más? Sea curioso: excave, busque el patrón más grande que hace que el argumento sea simplemente la punta del iceberg, luego tenga una conversación sobre las cosas más grandes.

¿Por qué se convirtió en una discusión en absoluto?

¿Hubo algo que la otra persona hizo que presionó tus botones? Habla de eso ¿Era porque ya estabas cansado y malhumorado, o que era tarde en la noche y los dos habían tomado un par de copas? Habla sobre eso y cómo hacerlo de manera diferente en el futuro. ¿Fue porque mantuviste las cosas durante mucho tiempo y finalmente estalló? Si es así, hable acerca de lo que necesita para sentirse seguro y poder hacer las cosas antes. ¿Fue porque ambos se habían sentido desconectados el uno del otro, y de alguna manera habían desarrollado subconscientemente este patrón de pelea para poder tener sexo de maquillaje o maquillaje y ser recalibrados? Hable sobre cómo detectar la desconexión antes y desarrolle mejores formas de acercarlos a ambos.

Los objetivos aquí son claros: resuelva el problema y aprenda de la experiencia para no seguir repitiéndolo. El desafío es tener el coraje de hacerlo, de intensificar (o renunciar) y abordar su ansiedad en lugar de evitarla.