¿Cuáles son las opciones para niños con un padre a menudo enojado?

¿Qué harías si fueras un niño y tus padres te gritaran demasiado a menudo?

Fuente: (c) axelbueckert / fotosearch

En mi libro y libro de trabajo llamado The Power of Two , enseño las habilidades que permiten a las parejas disfrutar de un matrimonio fuerte y amoroso. Si bien sabía que el tema era importante mientras escribía, no había pensado en lo que significa para los niños cuyos padres tienen todo lo contrario, con enojo en lugar de armonía en el hogar, y especialmente con los niños cuyos padres a menudo les enojan.

¿Cómo es para los niños que tienen un padre que irrumpe episódicamente en furiosas furia?

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Una lectora adolescente, llamémosla LIz, recientemente me escribió una conmovedora descripción de la situación de su hogar. Liz me ha dado permiso para compartir su nota con mis lectores. Pedí este permiso para que más personas entiendan la difícil situación de los niños como ella, su hermana y hermano, y demasiados otros niños y adolescentes.

Debajo de la carta de Liz, ofrezco mis pensamientos sobre lo que se puede hacer por estos niños.

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Estimado Dr. Heitler,

Tengo 16 años y tengo dos hermanos. Vivimos en una casa con quien creo que es una madre de BPD. No tengo muchas opciones para ser menor de edad. Leí su artículo titulado “Cuando su madre tiene una Personalidad límite” y me dio algunos comentarios, pero siento que realmente necesito más. Ella tendrá estos momentos de arrebatos de ira y luego felices momentos alegres.

No sé por dónde empezar …

Mis padres están divorciados supuestamente porque mi padre le había engañado a mi madre. Mi padre dice que estaba tan cansado de su constante indignación. Cuando era más joven no sabía qué historia creer o cuál era la verdad.

Aunque todavía no sé la causa exacta de su divorcio, he aprendido que mi madre era un problema. Hasta este día, recuerdo tristemente todas las peleas extremas que tendrían que pasar, es como si fuera ayer.

Ahora que soy mayor me siento mal por mis hermanos, mi papá y yo

Mi madre a veces se disculpa abruptamente por el perdón después de que termina su furia. Pero sé que ella ira de nuevo.

Todavía recuerdo que un día, cuando me dijo que debía alimentar al perro, creo que estaba en tercer grado, pero de todos modos fui a buscar la comida para perros para verter en el cuenco. Como estaba oscuro afuera y el cuenco estaba afuera, derramé la comida para perros junto al recipiente que no estaba dentro. Mi madre comenzó a gritarme, llamándome estúpido. Ella me dio una bofetada en la cara. Mi papá me defendió y se puso de pie como nunca antes lo había visto.

Las cosas empeoraron. Mi madre tenía problemas de abandono con mi papá. Ella constantemente lo llamaba para asegurarse de con quién estaba, qué estaba haciendo, etc. Intentó e intentó quedarse y arreglar las cosas. Incluso fueron a la terapia, pero cuando mi madre llegó, ella se estaba enojando con mi padre diciéndole: “¿Por qué le contarías todo?”, Refiriéndose al terapeuta.

Bueno, al final terminamos mudándonos a nuestra ciudad natal, mi madre decidió irse de nuestra casa (en otro estado) en su cumpleaños. No quería irme. Yo amé a mi papá Mis hermanos y yo caímos en una depresión mientras vivíamos en Nevada, incluida mi madre porque mi papá finalmente se puso de pie y le dijo: “Si me echas una vez más, no voy a perdonarte una vez que te disculpes como siempre”. hacer”.

Aún en su furia, mi madre lo echó porque tenía sus suposiciones sobre el escándalo de las trampas y los problemas de abandono.

Mi padre no pudo soportarlo más. Él fue agotado. Tenía que salvarse de una manera. No digo que sea perfecto porque no lo es. Él también cometió grandes errores, pero ahora solo son mis dos hermanos y yo atado en su enfermedad.

Vemos a mi padre muchas veces, cada seis semanas cuando viene de visita desde donde vive, pero no es tiempo suficiente para alejarse de toda la locura. Él sabe cómo es ella e intenta darnos su opinión, pero es fácil para él, ya que simplemente dejó el problema. Estamos atascados viviendo una locura todos los días.

Mi hermano, que tiene 12 años, cree que no pasa nada con mi madre, que debería estar enojada. Sus palabras entran en su mente. Desde que es joven, por supuesto, él cree todo lo que su madre le recuerda.

Luego está mi hermana. Ella es un año más joven que yo. Ella me entiende más. Ella sabe que la forma en que mi madre actúa no está bien. Ella se pone triste porque mi madre se enoja tanto con ella, sin una buena razón. Bueno, ella se enoja con todos nosotros por razones no suficientemente buenas todo el tiempo. Mi hermana y yo nos sentimos tan atrapados. Podemos ponernos muy tristes a veces.

Cuando acompañamos a mi padre durante la mayor parte del verano, siempre tenemos miedo de responder a las llamadas de mi madre porque cada vez que lo hacemos ella siempre está enojada porque no la llamamos todos los días. Ella comienza a llamarnos nombres horribles en español y nos abusa verbalmente. Incluso después de tantas millas de distancia todavía tenemos tanto miedo de recibir una llamada telefónica de ella.

Apenas nos deja pasar el rato con nuestros amigos, cree que todos son malas personas y que no puede confiar en ninguno de ellos.

La amo eternamente pero para mí su amor dirigido hacia nosotros parece condicional debido a la forma en que actúa con nosotros. A veces, todos podemos ser tan felices que parece que su enfermedad no puede ser real. Ella no puede tenerlo, pero luego de un tiempo regresa y la realidad chispea.

No sé cómo escapar de este veneno. No quiero terminar como mi madre. La amo pero esto no es saludable para ninguno de nosotros.

Por supuesto, no enumeré todo lo que ocurrió, pero esta es una gran parte.

No quiero llorar en mi habitación ni en el baño / duchar más.

El fin de semana pasado tuve que ir a un retiro los sábados de 8 a. M. A 5 p. M. Para mi iglesia, ya que pronto recibiré una confirmación. Esto suena triste, pero estaba feliz de que no iba a estar en casa. No quería estar en casa.

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Una perspectiva clínica sobre ser o tener un padre enojado

La madre del adolescente parece tener un caso clásico de trastorno límite de la personalidad. La característica central de un diagnóstico límite son las reacciones emocionales excesivamente fuertes. Las personas con este diagnóstico luchan con una amígdala hiperreactiva, la parte del cerebro que controla la frecuencia y la intensidad de las respuestas emocionales.

Aunque algunas personas con problemas limítrofes experimentan principalmente ansiedad y depresión, muchos, si no la mayoría, de quienes reciben este diagnóstico tienen frecuentes episodios de enfado. En núcleo, por lo tanto, el TLP aparece como un trastorno de ira.

En los hombres, en lugar de etiquetarse como TLP, el diagnóstico generalmente será un trastorno de la personalidad abusivo, o tal vez un trastorno narcisista de la personalidad. Sin embargo, la característica central es la misma: la ira que surge con demasiada frecuencia y con demasiada intensidad en relación con la respuesta de la mayoría de las personas en esa situación.

La ira rara vez surge en el vacío. Por el contrario, se dispara por alguien o algo que ha sucedido, y luego se dirige hacia un objetivo específico. En una familia con dos padres, la ira puede dirigirse hacia el cónyuge y / o hacia los hijos. Sin embargo, cuando los niños viven con un padre soltero, si los padres se enojan, los niños tenderán a ser los principales objetivos.

Como tan sabiamente observa Liz, los niños más pequeños asumen que sus padres saben más y que deben haber hecho algo terrible, o ser niños terribles, para haber despertado la ira de los padres. Creen que los insultos y las acusaciones que un padre enfurecido les grita deben ser válidos. Como Liz también describe, incluso una adolescente madura como ella todavía encuentra que la ira de sus padres es inquietante y atemorizante.

Las emociones fuertes generalmente dan lugar a la incapacidad narcisista para escuchar las preocupaciones de los demás. Al igual que cualquier persona que experimente una fuerte ira, cuando las personas con patrones fronterizos se sienten enojados, tienden a pensar que lo que quieren es sagrado y lo que otros quieren es irrelevante. Las personas con personalidades límite a menudo caen en este error de no escucha. Se sienten totalmente justificados en su furia porque ven la situación solo desde su punto de vista.

Al mismo tiempo, los individuos narcisistas creen que “todo se trata de mí”. Esa creencia lleva a la personalización, es decir, tomarla personalmente, como una acción destinada a dañarlos, pase lo que pase que no les guste. La madre de Liz personaliza que Liz haya derramado comida para perros, suponiendo que el error fue un acto destinado a dañarla. La rabia en Liz fue el resultado en este caso de la forma narcisista de ver el mundo de una madre. Este entrelazamiento de la hiperreactividad emocional límite y el funcionamiento narcisista es común. Los dos síndromes a menudo ocurren simultáneamente.

Además, en respuesta a sus fuertes emociones de miedo e ira, las personas con estos diagnósticos pueden caer fácilmente en la paranoia, es decir, creer que se les está haciendo daño de alguna manera. La madre de Liz muestra tendencias paranoicas en sus temores sobre el hecho de que el padre se involucre con otras mujeres y sus interpretaciones erróneas de las amistades de sus hijos.

Al mismo tiempo, Liz expresa su dolorosa conciencia de que su madre tiene un segundo lado. Al igual que muchas personas con TLP, narcisismo y enojo excesivo, puede ser amable, divertida, amorosa, inteligente e incluso muy exitosa en sus vidas públicas. En casa, sin embargo, la ira estalla. Su madre es como la niña de la canción infantil que es una “niña con un rizo, justo en el medio de su frente; cuando era buena era muy buena y cuando era mala era horrible “.

Mientras que la canción de cuna describe a una niña pequeña, la madre de Liz es una adulta, una adulta con la responsabilidad de criar a los niños y sin embargo la tranquilidad emocional de proporcionarles un hogar seguro y sistemáticamente enriquecedor. El resultado: un hogar confuso, doloroso y emocionalmente insalubre que puede causar un gran daño emocional a los niños criados en él.

¿Qué se puede hacer por los niños que viven con un padre demasiado a menudo y demasiado enojado?

Por ahora, quiero al menos mencionar cinco cosas:

En primer lugar , quiero felicitar a Liz por pedir ayuda, por escribir sobre su situación con tanta claridad y por las ideas que ha compartido que ayudarán a otros. A medida que el público en general, y también los profesionales de la terapia, se vuelvan cada vez más conscientes del daño que los padres con desórdenes de ira les causan a sus hijos, la ayuda eventualmente llegará.

Y a Liz y a todos los que lean esta columna, asegúrese de leer los comentarios (a continuación) que los lectores de este artículo han estado escribiendo. Sugieren más opciones para los niños, y en particular para los adolescentes, que viven con un padre enojado.

En segundo lugar , me gustaría pedirle a los escritores del DSM que agreguen ira a la ansiedad y la depresión como trastornos diagnosticables.

En tercer lugar , me gustaría alentar a cualquier persona con un trastorno de ira como la madre de Liz tiene que por favor obtener ayuda profesional. Mi corazón está contigo, ya que claramente sufres mucho. Se sentirá más feliz y podrá tener un impacto mucho más positivo en sus hijos también, a medida que encuentre maneras de evitar los arrebatos de ira. Para empezar, es posible que desee consultar los capítulos sobre la ira en mis recetas sin píldoras y poder de dos libros. Las clases de manejo de ira pueden ayudar. Además, los terapeutas energéticos que hacen técnicas como Body Code y Emotion Code pueden ser capaces de desactivar la tendencia a la ira por completo.

En cuarto lugar , si conoce a un niño o adolescente atrapado en una familia con un padre abusivamente enojado, comuníquese con ellos. Un poco de amabilidad puede recorrer un largo camino. Transmite al niño que tal vez él o ella es una buena persona. A alguien parece gustarle y es siempre amable con ellos. Incluso si nunca habla de la ira de los padres con el niño, su bondad puede ayudar.

Si surge una ocasión en la que sientes que puedes hablar sobre la ira, comparte tu punto de vista de que el padre tiene un problema de enojo que hace que aparezcan palabras malas y falsas. Haga hincapié en que estas palabras no describen con precisión al niño. Tal vez incluso pida al niño que haga una lista de las palabras poco amables que el padre dice con enojo para que pueda aclarar explícitamente que las palabras no son ciertas. Agregue que le gusta el padre y que, al mismo tiempo, la ira es como una enfermedad que sufren tanto los padres como el niño. Esta dosis de realidad puede ayudar enormemente a un niño.

Considere también ponerse en contacto con sus servicios sociales locales. En muchas comunidades, las personas a cargo de investigar el abuso y la negligencia infantil responden bastante bien. Y, en general, mantendrán confidencial el nombre de la persona que les pidió que revisaran una situación de crianza potencialmente abusiva.

En quinto y último lugar, ¿es usted un profesional de la terapia que trabaja con hombres o mujeres que tienen un trastorno de ira y que son padres? Si es así, asegúrese de preguntar explícitamente si su cliente a veces se enoja con los niños.

Como Liz describe tan claramente, dejar a los niños para hacer frente por sí solos a un padre enojado que estalla en cólera es poco realista e injusto. Los niños en estas circunstancias quedan atrapados con pocas o ninguna opción de ayuda. Los profesionales de terapia individual que trabajan con tales adultos tienen la responsabilidad ética de asegurarse de que los hijos de estos clientes reciban la ayuda que necesitan.

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ADENDA: ¿Qué puede hacer usted mismo si es un niño con un padre enojado?

Los siguientes párrafos se enviaron como comentario a este artículo. Hay tantos buenos consejos aquí, lo estoy agregando como una adición al artículo principal.

Más pensamientos de un sobreviviente de abuso emocional …

Enviado por adulto gravemente abusado emocionalmente por la madre el 18 de julio de 2018 a las 12:50 p. M.

Querida Liz,

Tu historia está cerca de casa. Crecí en una casa de clase media altamente disfuncional. Mis padres experimentaron abuso infantil severo. Mi madre tiene un trastorno narcisista de la personalidad; mi padre Trastorno por estrés postraumático complejo con pausas psicóticas. Mi hermano tiene Trastorno de Personalidad Narcisista Maligno, una historia de adicciones al proceso y dependencia del alcohol. Soy el chivo expiatorio de la familia; mi hermano es el niño de oro que no puede equivocarse. Ambos padres carecen de algún tipo de percepción de sus propios comportamientos y buscan echar la culpa a los demás por sus propios problemas. Mi madre es extremadamente abusiva verbalmente.

Lo primero que recomendaría que hicieras es: mantente alejado de tu madre el mayor tiempo posible. Esto significa:
1. Involucrarse en actividades extracurriculares, incluso en las que solo le interesan levemente, para que no tenga que irse a casa. Las mejores actividades son aquellas en las que vas a hacer algo los fines de semana, como Outing Club, Band, deportes o teatro. No tiene que ser un atleta, un músico o un actor para unirse a estas actividades. Los equipos deportivos y la banda de marcha necesitan personal de apoyo estudiantil (llamados administradores de equipos de estudiantes). El club de teatro necesita mucho equipo detrás de escena para correr.
2. Si eres mayor de edad, considera conseguir un trabajo a tiempo parcial. De nuevo, esto te da una buena razón para no estar en casa. Es difícil para mamá discutir cuando le dices que aceptaste el trabajo para poder comenzar a ahorrar para la universidad. Tenga en cuenta que tomar un trabajo a tiempo parcial puede interferir con su capacidad para realizar su trabajo escolar y su participación en actividades extracurriculares. Su trabajo escolar y las actividades después de la escuela patrocinadas por la escuela deben venir antes de trabajar.)
3. Obtenga un trabajo voluntario en una organización sin fines de lucro cerca de usted. He cocinado en un comedor de beneficencia (mucha diversión), colaboré en la recaudación de fondos (muy interesante), fui docente en un pequeño museo, etc. Esta es una forma de obtener experiencia relacionada con el trabajo (que puede ser capaz de Parley en el trabajo remunerado) y se ve muy bien en su solicitud de ingreso a la universidad. Una vez más, el objetivo es que tengas buenas razones para no quedarte atrapado en tu madre con trastornos de la personalidad por más tiempo de lo necesario. Cuando solicité mi trabajo como voluntario, les hice saber que iba a necesitar ayuda con el transporte. Hacer que un adulto que es parte de la organización me recoja y me deje marcó una gran diferencia.

En segundo lugar, le recomendaría que proteja su privacidad tanto como sea posible. Mantenga registros del abuso de su madre. No confíes en tu memoria. Esto incluye:
1. No permita que su madre vea su calendario académico. Mis dos padres locos se peleaban conmigo horas antes de que tuviera que hacer una gran prueba. Mis padres sabotearon mi examen SAT: tuve que anular los puntajes de mis exámenes y volver a tomarlos. Hice los arreglos para una fiesta de pijamas la noche antes de la prueba y fui con un amigo. Hice el examen.
2. Mantenga un registro de lo que está haciendo su madre. Desea utilizar un cuaderno cosido o un cuaderno con páginas numeradas. NO MANTENGA ESTE CUADERNO EN LA CASA DE SU MADRE; lo usará contra usted. Cada vez que mi madre se volvía loca, escribía lo que sucedía y hacía copias de él. Le di una copia (en un sobre sellado) a un amigo para que la guardara. Enterré un documento seguro en un parque y escondí una copia allí. Si su padre es genial, le preguntaría si puede mantener su computadora portátil en un documento seguro en su casa, donde solo usted tiene la llave. Esto NO es un diario … esta es la documentación que debe mostrar a un juez o trabajador social. Entonces, desea escribirlo Estilo de periódico: quién, qué, cuándo, cómo y por qué. Créame, cuando llegue el momento de presentar una moción para permitirle vivir a tiempo completo con su padre y que se le denieguen los derechos parentales de su madre, este diario facilitará mucho más que el juez haga lo que usted desea.
3. Pídale a su papá que lo incluya en su plan de teléfono celular. Mantenga su teléfono celular y su diario en su persona en todo momento o encerrado en un documento seguro. Es absolutamente positivo que no quieras que tu madre se apodere de él.

Estoy de acuerdo con el escepticismo de Kate sobre los Servicios de Protección Infantil (o lo que sea que lo llamen donde usted vive). Los trabajadores sociales se preocupan más por unir a las familias que por hacer lo que realmente es mejor para el niño. Están preparados para atender a niños que han sido abandonados físicamente, han sufrido abusos físicos o han sufrido abusos sexuales. No están diseñados para ayudar a los niños que están siendo muy maltratados emocionalmente. Sin embargo, si tiene un diario que demuestre que su madre REALMENTE está fuera de control durante un período de tiempo prolongado, PODRÍA poder ayudarlo. Comprenda que si llama a CPS a su madre y le devuelven a su cuidado, ella probablemente tomará represalias y será muy astuto y desagradable.

Consigue un mentor Un mentor es un adulto que tiene intereses similares a los tuyos, alguien con quien puedes simplemente estar. Su escuela podría (o no) tener dicho programa.

Para una persona joven en su situación, la consejería de salud mental realmente es una mierda. Con toda probabilidad, tendrá que usar el seguro de salud de sus padres para obtenerlo. Esto significa que el padre que le proporciona el seguro de salud sabrá que está viendo a alguien y que pagará por ello. Desafortunadamente, muchos profesionales de la salud mental están empeñados en mantener a la familia unida, incluso si eso significa deformar su mente para que no dispare a su madre loca. Si su madre está pagando su seguro de salud, espere hasta que esté en el plan de papá o tenga su propio seguro de salud. Muchos profesionales de la salud mental, consciente o inconscientemente, están en deuda con quien paga la factura … y ese no es usted. Un buen profesional de la salud mental (sí, son raros, pero están ahí) lo ayudará a comprender la situación en la que se encuentra, lo documentará e incluso testificará en su nombre ante el tribunal (cuando solicite la emancipación o la petición a los derechos parentales de su madre terminaron).

Tan pronto como esté solo (ya sea en la universidad o en el trabajo) y pueda obtener psicoterapia sin el conocimiento de sus padres, hágalo.