Llegando al final de la misma relación, una y otra vez
En nuestra sociedad, las parejas jóvenes se están estableciendo a una edad mucho más tardía que hace cincuenta años. Cuando me casé con mi esposa, ella tenía veinte años; y nadie sugirió que ella era muy joven. Muchos de sus amigos estaban comprometidos o casados, o estarían casados, en los próximos años. Creo que las mujeres con un historial educativo similar, viviendo ahora en la misma área del país que nosotros, no se casarían en promedio hasta que tuvieran cerca de 20 años o incluso más. Casarse a la edad de veinte años parecería tonto, incluso imprudente. Muchas mujeres se están casando tan tarde que deben preocuparse por no tener suficiente tiempo para tener tantos hijos como quisieran. Los hombres también se están casando a una edad correspondientemente mayor.
Hay una serie de ramificaciones en este cambio demográfico, entre ellas el hecho de que, inevitablemente, más hombres y mujeres habrán desarrollado un mayor número de relaciones cercanas e íntimas que luego se romperán. Estas relaciones abreviadas ocurren repetidamente antes de que una de ellas finalmente termine en matrimonio. Pero manejar una relación rota ahora no es más fácil de lo que era en el pasado. Las relaciones muy cortas llegan a su fin sin mucha angustia, pero cuanto más duran, parece que es más difícil la ruptura final; y estas interrupciones parecen continuar, de vez en cuando, durante un período de tiempo más largo.
Los pacientes acuden a la psicoterapia con frecuencia a raíz de una crisis; y esa crisis es a menudo la amenaza de una relación romántica deshaciéndose. Por lo general, esa relación se ha prolongado durante un período considerable de tiempo. Se ha formado un considerable vínculo entre las dos personas. Ambos han hablado de amarse el uno al otro; pero, después de un tiempo, las cosas han empezado a ir mal. Y este proceso ha continuado lo suficiente como para que el paciente tenga una serie de serias dudas sobre la otra persona. Esas preocupaciones toman forma como una lista de las deficiencias de la otra persona, a veces una lista física real que el paciente sostiene temblorosamente en la mano. Generalmente hay una lista más corta, dedicada a la memoria, de los puntos buenos de esa persona.
El paciente ha llegado a la conclusión de que la persona con la que está saliendo no es adecuada, si no realmente horrible. Él / ella ha hablado con sus familiares y amigos sobre este asunto, y son universalmente de la opinión de que él / ella estaría mucho mejor si la relación se rompiera. A menudo se expresan en términos inequívocos: "¡Tienes que estar loco para ver a este vagabundo / perra por más tiempo!"
Cuando me entero de las fallas particulares registradas en esta lista, me pregunto cómo una relación así podría haber durado tanto tiempo. Algunas veces las deficiencias son menores, pero persistentes:
El ella:
"… siempre llega tarde y nunca llama".
"… hace ruidos al comer".
"… está muy influenciado por padres o amigos".
"… es demasiado complicado, (u obsesivamente ordenado)"
"… es un derrochador, (o demasiado tacaño)"
"… mira televisión todo el tiempo".
"… me culpa cuando algo sale mal".
"… debe recordarse todo el tiempo para hacer tareas".
"… objetos a mi ropa, o la forma en que uso mi cabello".
"… siempre está demasiado cansado". Y cualquiera de un centenar de otras quejas similares.
Pero es más probable que la lista del paciente incluya fallas más serias:
Él / ella es:
"… no estoy atento a mis deseos sexuales, o no estoy interesado en el sexo en absoluto".
"… tiene un temperamento violento".
"… es grosero o vulgar".
"… me acusa si me es infiel y me espía".
"… bebe demasiado".
"… mentiras para encubrir cosas".
"… es infiel".
O tiene un problema con las drogas o un problema con los juegos de azar, o desaparece sin previo aviso durante semanas.
Aún así, la mayoría de las quejas que llevan a alguien al punto de romper con un socio a largo plazo se centran en la falta de afecto de la otra persona. "Él dice que me ama, pero él:
"… no hace ningún intento de verme durante la semana".
"… cancela las citas conmigo en el último minuto para ver a uno de sus amigos".
"… hace viajes con su familia sin invitarme".
"… no tiene ningún interés en mi trabajo o mis amigos".
"… no es tan afectuoso como solía ser".
"… nunca duerme cuando tenemos relaciones sexuales".
"… no recuerda que tuve una cita con el médico".
"… no se molesta en verme en mi cumpleaños".
A veces los fallos en la lista son terribles. "Ella no parece querer romper pero:
"… se queda hasta tarde con sus amigas y se emborracha todas las noches".
"… ella ve a su antiguo novio sin decírmelo".
"… ella tuvo un aborto sin decirme".
"… ella me escupió".
"… ella me acusó de molestar al departamento".
"… ella me dice que solo se queda conmigo por el bien del perro".
"… ella me golpeó mientras yo estaba durmiendo".
Después de que este paciente en particular me presentó este catálogo particular de las deficiencias de su novia, me miró expectante por mi consejo. Por supuesto, esa fue mi señal para decir lo que todos sus amigos le habían estado diciendo, que ya no debería ver a esta mujer, aunque no se espera que yo le diga, como lo hicieron, que era un "idiota" y un "Idiota" por haberse quedado con ella tanto tiempo. Pero no ofrecí este consejo. Nunca doy ese consejo en particular. Por dos razones:
Dicho paciente permanecerá en esa relación por un período de tiempo a pesar de saber que debe llegar a su fin, porque es difícil hacer la separación. La realidad deja de lado los deseos y deseos. Hay fuerzas poderosas que mantienen unidas a las parejas de larga data.
Razones para permanecer juntos:
Amor Alguien que se aferra a una relación insatisfactoria a menudo le da amor como razón. Nadie ha explicado y medido las dimensiones exactas del amor. Es fundamental para la condición humana y es difícil de describir con palabras, así como el hambre o la sed son difíciles de describir. Las personas a punto de alejarse de alguien que aman están, literalmente, lastimadas. Los pensamientos que les llegan son los buenos momentos que tuvieron con esa persona en el pasado. Tal vez, ellos pueden venir de nuevo. Tal vez, los planes que tenían para el futuro aún podrían realizarse, de alguna manera. Tal vez, la otra persona puede cambiar. Sus deficiencias se explican lejos:
"Sé que él me golpeó, pero fue solo una vez; y lo provoqué ".
"Ha estado bajo mucho estrés, alejándose de su familia".
"Ella solía estar interesada en el sexo. No sé lo que pasó, pero tal vez sea por su trabajo ".
"Está bajo mucha presión de su familia para pasar más tiempo con ellos".
"Sé que él / ella realmente me ama".
Señalo que juzgar si alguien te ama debe basarse en cómo se comporta esa persona y no en lo que dice. Pero aún así, hay razones reales para creer que esta otra persona ama, o amaba en el pasado. Pero al final, el amor no es suficiente.
La segunda razón principal por la que alguien se queda en una relación demasiado tiempo es la posibilidad de volver a estar solo, tener que volver a salir todo el día, tener que sonreír sin ganas de sonreír, tener que acomodarse a una persona más. Y tener que hacer eso una y otra vez. Parece más fácil quedarse con alguien que conoces, en lugar de estar solo. Y existe la idea de que realmente no hay nadie ahí fuera.
Por supuesto, la alternativa no es estar solo, excepto temporalmente. Las alternativas son si alguien será más feliz quedándose con esta persona en particular con todas sus fallas, o con la persona que inevitablemente vendrá en algún momento en el futuro. Pero incluso si mi paciente ha pasado por una serie de tales separaciones en el pasado y las ha sobrevivido lo suficientemente bien, esta vez parece ser demasiado doloroso. El futuro parece demasiado incierto.
Asi que. Esto es lo que generalmente sucede:
Una persona exasperada se pelea con su compañero y finalmente se va. Cuánto tiempo ha tardado en llegar a ese punto depende de cuánto tiempo haya durado la relación hasta entonces. Una persona casada durante cinco años soportará un comportamiento insatisfactorio por más tiempo que alguien que haya salido durante cinco meses. Pero, incluso después de que finalmente se va, las dudas aparecen. Sin la presencia de la otra persona, sus fallas parecen ser menos importantes. Las cosas buenas y los buenos tiempos vienen a la mente; y, después de un tiempo, predomina el atractivo de la relación, y la persona que se fue, regresa, por lo general, a la molestia de amigos y familiares.
Sin embargo, una vez que vuelve a estar en contacto cercano con la pareja insatisfactoria, sus fallas se vuelven evidentes una vez más y, después de un tiempo, la pareja se separa nuevamente.
Este proceso se repite una y otra vez, por lo general con tiempos más cortos juntos y tiempos más largos separados, hasta que la ruptura es irrevocable. Incluso entonces, quedan dudas y remordimientos. Esa relación nunca termina por completo hasta que alguien nuevo ha aparecido y se ha vuelto importante. En ese momento, al pensar en la relación previa, disgustado, es probable que mis pacientes me digan algo como:
"No puedo entender por qué aguanté esa mierda durante tanto tiempo".
Por lo tanto, no les digo a los que se dirigen a una separación que dejen de salir con el compañero infractor. Les digo que comiencen a salir con otras personas. Inevitablemente, en ese punto en particular, no quieren salir con otras personas; pero eso es lo que deben hacer. La mala relación llegará a su fin, de una vez por todas, cuando haya aparecido otra persona. (C) Fredric Neuman 2013 Sigue el blog del Dr. Neuman en fredricneumanmd.com/blog
