¿Te llevas bien con tu suegra? Si respondió "sí", considérese uno de los afortunados. Según la psicóloga de la Universidad de Cambridge, Terri Apter, 3 de 4 parejas "experimentan un conflicto significativo con sus suegros", siendo la relación entre la suegra (MIL) / nuera (DIL) la más complicada.
En su libro ¿Qué quieres de mí? Al aprender a llevarse bien con los suegros , Apter comparte que más del 60% de las mujeres (frente al 15% de los hombres) informan haber tenido una relación negativa con la madre de su pareja. Los descriptores utilizados por los DIL en la captura de las relaciones con su MIL incluyen: "tensas", "incómodas", "exasperantes", "deprimentes", "agotadoras" y "simplemente horribles".
La queja más típica que los DIL tienen de su MIL es que ella es autoritaria, agresiva e irrespetuosa con los límites. Otras razones para las relaciones desagradables entre los suegros y una nuera (o yerno, para el caso) incluyen:
– Presión por tener hijos (esta es la fuente # 1 de tensión entre una mujer y sus suegros)
– Parientes mayores tratando de mantener su papel autoritario en un hogar
– Un sabelotodo y / o hacerse cargo de la MIL
– La creencia de un padre de que nadie es lo suficientemente bueno para su hijo o hija
– Ideas contradictorias sobre cómo criar niños
– Choques de personalidad
– Préstamo de dinero
– Presión para cumplir con las normas religiosas o culturales
– Un padre tratando de abrir una brecha en una relación matrimonial
Independientemente de lo que está causando la fricción, los DIL reportan estrés a largo plazo como consecuencia. Las parejas, particularmente el DIL, comienzan a temer a las reuniones familiares por la angustia y los intercambios que pueden invitar. Una situación perniciosa de MIL / DIL puede escalar rápidamente, tornándose tóxica, si el toro no es tomado por los cuernos de manera adecuada e inmediata. Entonces, ¿qué hay que hacer?
Si bien cada situación es única, sin ningún artículo o libro que proporcione la receta exacta necesaria para la reparación, este artículo es uno de una serie de seis que analizan cómo manejar una relación difícil entre padres y suegros. Otros artículos de la serie brindan una orientación más específica sobre: cómo tratar las objeciones de la ley; cómo un DIL puede manejar a sus suegros; cómo un esposo puede manejar la relación entre su esposa y sus padres; cómo una pareja puede navegar la situación cuando los niños están involucrados; y cómo administrar a los suegros con respecto a las vacaciones.
Este artículo busca brindar a las parejas, especialmente al DIL, orientación sobre cómo convertirse en un frente unido al lidiar tanto con la MIL y el suegro. Si bien no escuchamos mucho acerca de que el suegro provoque problemas, a menudo tiene a su esposa de espaldas, dejándola salirse con la suya o mostrando apoyo en su reticencia. Al tratar con uno, también estás tratando con el otro. ¡Son un frente unido, y ustedes dos también necesitan estarlo!
CONVERTIRSE EN UN FRENTE UNIDO
Cuando un cónyuge tiene un problema con un suegro, también es problema de la pareja. No hay trato con la situación en solitario. Ya sea que estén o no de acuerdo en todos los aspectos de la situación, las parejas deben convertirse en un frente unido. Esto comienza por tener conversaciones efectivas sobre temas difíciles y delicados.
Habla con tu cónyuge.
Si eres la única sensación bajo ataque, entonces debes hacer que tu pareja sepa lo que está sucediendo. Puede que no tenga ni idea de la situación o de cómo te hace sentir. Por lo tanto, el primer paso para superar el problema es brindarle a su cónyuge una comprensión de los problemas. Concéntrese en sus sentimientos, apropiándolos con declaraciones de "yo". Por ejemplo, "Me siento mal cuando tu madre …"
Si bien es difícil, trate de evitar ser crítico con sus suegros, ya que es más probable que la crítica evoque una respuesta de protección más que empatía. Esta es la madre de tu cónyuge, alguien a quien ama y que probablemente piensa con cariño. Estás tratando de obtener su apoyo, así que acércate a él como te gustaría que te aborden si tuviera un problema con tus padres.
Considere la situación desde la perspectiva de cada familia.
Mientras que cada familia funciona con un cierto grado de disfunción (algunas peores que otras), lo que una persona crece tiende a ser considerado como "normal", por lo tanto, asumiendo que es universal para otras familias. Sin embargo, de acuerdo con Apter, cuando un cónyuge trata de explicar esta "normalidad" al decir cosas como, "Así es como es", o "Ella no quiere decir nada con eso", entonces la persona dice "Hay nada malo con mi familia No critique ". Esto indica que el cónyuge no ve un problema o intenta decir que usted es el problema. En última instancia, es una negación de sus puntos de vista sobre el asunto, incluida su legitimidad.
Al lidiar con esta situación, intente de nuevo enfocar la conversación en cómo se siente y no en qué le pasa a su familia. Dé ejemplos de lo que ha sido la norma en su círculo de familias, dando razones fundadas de por qué cree que esto es más saludable o mejor de lo que está encontrando al comprometer a sus suegros. Permítale el tiempo que necesita, dentro de lo razonable, para procesar todo y desarrollar su propia autonomía. Afortunadamente, con el tiempo, se verá menos atrapado en su familia de origen como un estándar para la "normalidad" y se volverá más diferenciado al darse cuenta de una nueva visión del mundo sobre el funcionamiento saludable de la familia.
Identifica los cambios que quieres ver hechos.
Independientemente de si su cónyuge reconoce o no un problema, si tiene un problema con sus suegros, entonces ese es un problema que debe abordarse. Es una situación que necesita ser cambiada. Sea específico y claro acerca de sus problemas, y cómo le gustaría que se resuelvan las cosas: qué le gustaría que su esposo haga al respecto. No asuma que está en la misma página cuando se trata de una estrategia para manejar la situación. Es posible que su esposo no esté de acuerdo con que haya un problema o que desee administrar las cosas de manera diferente. Es posible que deba negociar cómo sus suegros serán parte de sus vidas y cómo se los colocará en su lugar.
Esto requerirá más de una conversación. Esto podría conducir a una serie de argumentos. Este puede ser el punto en el que ustedes dos hacen girar sus ruedas, fallando en progresar en los problemas ya que solo empeoran. Si es necesario, consulte con un terapeuta matrimonial y familiar con licencia. Los asuntos relacionados con la ley son demasiado importantes para no obtener ayuda profesional.
Acepta los límites que establecerás.
El Dr. Phil no podría haberlo dicho mejor: "Las buenas cercas son buenas vecinas. Sus suegros deben ser sus vecinos y deben ser vallas realmente buenas. Establezca límites sobre cuándo y cómo no están invitados a sus vidas. "Los límites saludables deben ser parte de sus conversaciones sobre una estrategia y lo que se comunica a sus familiares políticos.
Discuta su necesidad de límites y llegue a un acuerdo sobre cuáles son esos límites con respecto a sus suegros. Haga una lluvia de ideas sobre soluciones, explicándoles explícitamente cómo le gustaría que se solucione el problema. Ten límites y reglas de compromiso claramente definidos en cuanto a lo que esperarás y aceptarás. Luego haga que su cónyuge se los transmita a sus padres. Al mantenerse fortalecido en cualquier punto del proceso, recuerde que, conscientemente o no, establece límites en todas sus relaciones. Estos te mantienen sano y amigable.
Haga que su cónyuge sea el contacto principal.
Independientemente de la estrategia acordada, su cónyuge debe asumir la responsabilidad de la situación, tratar directamente con sus suegros acerca de su comportamiento e intervenir como el principal punto de contacto. Después de todo, estos son sus padres y él tiene que ser el mensajero al discutir problemas y problemas con ellos. (Del mismo modo, usted sería el principal punto de contacto si su esposo tuviera un problema con sus padres).
Incluso si su cónyuge no está de acuerdo con usted en el conflicto o cómo se debe manejar, él necesita su apoyo. Está en una relación matrimonial con usted, no con sus padres, y necesita estar a su lado y mantener a sus padres a raya. Esto incluye poner firmemente a su madre en su lugar cuando dice algo caddy o hace algo perverso. Esto incluye no ceder a las tácticas que cualquiera de los padres puede usar para manipular situaciones, como culpa o presión. No importa qué, tiene que tener claro que cuando algo se hace o se dice que te lastima a ti (oa tus hijos), también le duele. Usted es un equipo y esta es una parte importante del mantenimiento de su equipo.
Comunica tus límites
Como se dijo, su cónyuge necesita verbalizar sus límites al poner fin a cualquier comportamiento u ofensa. Esto se puede hacer de manera proactiva, por ejemplo, informándoles cómo manejará las vacaciones con semanas o meses de antelación, o caso por caso a medida que surjan problemas. La clave, con este último, es asegurarse de que el problema se maneje de frente, rápidamente y sin tonterías. Al ser sensible a cualquier sentimiento de dolor, un esposo puede tranquilizar a sus padres diciéndoles que ustedes dos no los están cerrando, sino que simplemente se están centrando en sí mismos y en cuidar de su sindicato y su familia.
Cambia tu comportamiento en consecuencia.
Tanto usted como su cónyuge deberán modificar su comportamiento al realizar las relaciones que desea con sus suegros. Después de todo, las únicas cosas que definitivamente puede cambiar sobre la situación son sus propios sentimientos, estados de ánimo y comportamientos: cómo reacciona a la situación. Esto incluye que usted y su pareja trabajen para cambiar los sistemas de interacción y continúen educando a los padres sobre lo que se tolerará y lo que no. Esto incluye además concienciar a sus suegros sobre las consecuencias y proporcionarles incentivos para el cambio de comportamiento. Solo entonces sus suegros posiblemente cambien también.
Haga cumplir sus límites según sea necesario.
Es posible que deba comenzar con recordatorios amables, ya que es poco probable que las cosas cambien de la noche a la mañana. Esto se puede hacer con compasión, pero con firmeza. En general, su enfoque debe ser estricto en la aplicación sistemática de los límites que ha trazado. Si la situación lo permite, trata de ser amable, discreto, directo y respetuoso. Piensa en cómo manejarías una situación desagradable con un compañero de trabajo.
Si sus suegros continúan, sin embargo, para faltarle el respeto a sus límites y deseos, entonces es posible que deba acercarse a ellos con un poco menos de tacto. Piense en un jefe que pone a un empleado en su lugar.
No importa qué, establecer límites temprano.
Muchas parejas no dibujarán sus límites hasta que tengan que hacerlo. Puede evitar una gran cantidad de angustia, desilusión y angustia en los próximos años al permitir que se conozcan sus límites.
