Esta es una respuesta a mi propia publicación, porque la manera desafortunada en que redacté algunos de los puntos me llevó a una mala interpretación lamentable de lo que tenía la intención de comunicar. Me disculpo por eso y por la angustia que ha causado; la publicación debería haber sido escrita y editada con más cuidado.
Mis explicaciones torpes e inadecuadas llevaron a algunas personas a creer que estaba en contra de la validación y la empatía. Que di la última impresión es particularmente perturbador. Inicié CompassionPower hace casi 30 años como un programa para entrenar a los delincuentes violentos para que usen autocompasión y compasión por los demás como una respuesta incompatible a los impulsos agresivos. Con los años, el programa se expandió para aplicar la misma estrategia a los precursores y predictores de la violencia, la agresión y el abuso, es decir, el derecho y el resentimiento.
Creo que mi propia investigación, y la investigación más rigurosa de muchas otras, ha demostrado la necesidad de la compasión en las relaciones familiares. He hecho el caso muchas veces en este blog y en todos mis libros y en la mayoría de mis artículos que la compasión es la emoción más importante en las relaciones, mucho más importante que el amor. Las relaciones familiares pueden prosperar con poco amor, siempre que la compasión sea alta. Pero el amor sin compasión es posesivo, controlador y peligroso. La compasión es el alma de las relaciones.
La publicación ofensiva no se trataba de relaciones, aunque usaba relaciones sin sangre, es decir, sin compasión, como ejemplo de sufrimiento. Fue el segundo de una publicación de dos partes acerca de cómo malinterpretamos los beneficios del dolor como una señal para sanar, reparar y mejorar, y cómo, cuando se ignora esa señal, el dolor se generaliza con el tiempo en el sufrimiento.
El dolor es una señal de acción, una parte crucial del sistema de motivación de los mamíferos que nos mantiene a salvo y bien. Nos dice que hagamos algo , pero no qué . Qué hacer , más allá de luchar o huir, debe provenir de la corteza prefrontal, después de que procesa la señal de dolor.
El sistema de dolor / alarma, como la mayoría de los componentes de los sistemas biológicos, es algo de prueba y error. Te hace hacer algo, y si el dolor mejora y no regresa, entonces probablemente has hecho lo correcto. Si el dolor empeora o mejora por un tiempo pero sigue volviendo, entonces te está diciendo que intentes con otra cosa.
Lo que debería haber hecho en la primera de las dos partes (lo hubiera hecho si se tratara de relaciones) fue usar un ejemplo de dolor que te dice que seas más compasivo: cuídate de tu dolor con una motivación para hacerlo mejor. – y una de las cosas que podría mejorarlo es pedir compasión y validación a quienes amas. (Si la relación es verdaderamente saludable, es decir, fomentando el crecimiento y el desarrollo de ambas partes, no debería tener que preguntar, pero ese no es el punto aquí).
Buscar la validación es una forma de sanar, reparar y mejorar, pero solo si la obtienes . (Es mucho más probable que lo obtenga si se lo administra, pero con algunas personas, sin importar cuánto brinde, simplemente no pueden devolverlo, sin intervención terapéutica).
Todos merecen compasión y validación, y es natural buscarlos de los demás, especialmente de los seres queridos. El punto que quería hacer en el segundo post de dos partes es que una vez que las personas se convencen a sí mismas de que no pueden sanar o estar completas a menos que una persona determinada las valide, trágicamente subestiman su propio valor y su enorme poder de sanar, mejorar, aprende, repara y crea valor en sus vidas.
Queremos la validación, insistimos en ella con aquellos con quienes tenemos una relación estrecha porque puede enriquecer nuestras vidas, pero no la necesitamos para sanar, mejorar y reparar. Es una falla imperdonable de la compasión sugerir a las personas con dolor que no pueden sentirse valiosas, enteras y sanas, a menos que alguien las valide, especialmente alguien que las haya lastimado.
Finalmente, algunos lectores sintieron que estaba "culpando a la víctima" en la publicación. Lamento profundamente dar esa impresión. Cuando era niño, experimenté episodios repetidos de abuso infantil grave. Peor aún, mientras apenas me quedaban los pañales, tuve que presenciar a mi madre golpeada en muchas ocasiones por mi padre ebrio. Esa experiencia me ha llevado a investigar y trabajar clínicamente con miles de víctimas y abusadores, y a dedicar todos mis libros sobre el tema a mi madre. Lo último que quiero hacer es culpar a alguien por ser herido por sus seres queridos. Buscaba, torpemente, empoderar , tranquilizar a los que sufren, que tienen la capacidad de sanar, reparar y crear valor en sus vidas, y alentarlos a reconocer cuando sus parejas no los valoran o simpatizan con ellos. , que deben abandonar el edificio en llamas, porque eso es lo que su alarma de dolor les está diciendo que hagan.
