Lo que no me gusta de mi introversión

No podría estar caliente si me prendes fuego.

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Como habrás adivinado, generalmente estoy bien con ser introvertido.

Claro, a veces es desafiante; la vida no siempre me permite el tiempo para recargarme por completo, y llego a un punto en el que incluso una recarga incremental (también conocida como esconderse en el baño) no es suficiente para evitar que se produzca una sobreextensión. Esos no son mis momentos de mayor orgullo. He estado súper ocupado recientemente y tuve que emitir una disculpa general, a través de Facebook, a todas las personas a las que les había molestado como resultado.

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Así que ahí está eso. Pero por lo demás, mis caminos tranquilos están muy bien por mí. Excepto uno: soy incapaz de parecer tan cálido.

Me parece ser . . Apagado. Mi campo de fuerza introvertida, que no me deja en paz, no está completamente bajo mi control. Se mantiene en todo momento, incluso cuando creo que está desactivado. La gente no se acerca a mí en las fiestas, ni a menudo inspiro una conversación informal en el mundo, como hacen algunos de mis amigos. Mi comportamiento de “estoy abierto” parece no diferir en nada de mi comportamiento de “déjame en paz”. Mis intentos de actuar con calidez se sienten tensos y antinaturales.

En realidad, para ser brutalmente franco conmigo mismo, es más que simplemente no parecer cálido; De hecho, no soy una persona cálida. Soy distante, difícil de precisar y difícil de saber. Los amigos que me consiguen parecen haber aceptado que a veces los mantendré a distancia. No estoy del todo seguro de lo que me pasa en esos momentos, excepto que llego a un punto en el que la gente en general parece ser demasiado problemática. Todos me molestan.

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Lo siento, pero es verdad.

He estado pensando si esto es naturaleza o crianza y he llegado a la conclusión de que, como en casi todo acerca de nosotros, es una mezcla de ambos.

Puede haber un pequeño problema sensorial en juego aquí; exuda calidez parece que requeriría abrir los sentidos de una manera que pueda ser abrumadora para mí. La sola idea de abrir mi espíritu a extraños o conocidos se siente vulnerable, incluso peligrosa. Si los dejo entrar, ¿puedo sacarlos de nuevo? Cuando un chatterbox me sigue, me siento abrumado y me es difícil salir de mí. Parece más prudente no iniciar una conversación.

Al mismo tiempo, a menudo siento que no tengo nada que decir. Los introvertidos son bien conocidos por evitar la charla. No soy diferente, pero no es solo que no me guste. Es que después de unos tres intercambios, he agotado mi capacidad para ello. Luego, a medida que la conversación se desvanece torpemente, me siento tonto e inepto.

No estoy seguro de qué pensar sobre esto. En discusiones profundas, tengo mucho que decir: a veces tengo que aislarme por temor a dominar la conversación. Pero por la razón que sea, me quedo sin hablar rápidamente, y el silencio resultante no es cálido ni acogedor. Es simplemente raro.

De alguna manera, la crianza es obviamente un jugador. Mi familia de origen tenía muchas cualidades, pero el calor no estaba entre ellos. No estábamos aburridos, no expresábamos afecto y nos apoyábamos mutuamente de la manera más cerebral. Además, crecí en la ciudad de Nueva York, donde la gran densidad de la humanidad requiere que mantengas una burbuja invisible de privacidad a tu alrededor.

La naturaleza y la crianza se unen poderosamente en mi excesiva capacidad de selección, posiblemente excesiva, sobre dónde pongo mi tiempo y mi energía. Rara vez me meto en la amistad sin evaluar a una persona durante un tiempo desde dentro de mi campo de fuerza introvertido. Antes de bajar la guardia, tengo que decidir si invertir. Y no puedo exudar calor desde dentro de la burbuja.

La verdad que tengo que enfrentar es que no parezco cálido, porque no lo soy. Y me parece crítico, porque lo soy, aunque no juzgo a las personas objetivamente, sino solo si me convienen personalmente.

Me gustan las personas. De Verdad. Pero a menudo sólo desde la distancia.

No suena bien, ¿no? Ciertamente no es cálido.

Así que eso es lo que soy. No caliente, no “agradable”.

Debería estar bien con esto. Sin embargo, a veces, cuando estoy con amigos que pueden hacer amistad con cualquier persona, me siento un poco avergonzado y triste por mí mismo. Cuestiono mi simpatía, me pregunto qué me pasa y envidio su facilidad en el mundo.

Tal vez voy a tratar de cambiar esto. Pero probablemente no. Soy quien soy.

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