El dolor que induce una ruptura no se correlaciona necesariamente con la calidad de la relación. Como terapeuta de pareja, la pregunta, “la relación no fue tan buena, entonces ¿por qué tengo un corazón roto?” Es algo que escucho a menudo. La angustia que causa una ruptura es el resultado de varios factores diferentes que a menudo se relacionan con el concepto de apego.
El apego es el estilo individual de relacionarse en una relación que se deriva de sus experiencias iniciales con un padre. Si un padre respondía constantemente a las necesidades tempranas de una persona, la persona cree que es digna de amor. Tienen un sentido seguro de sí mismos y son capaces de acceder a las emociones más profundas porque están seguros. Por ejemplo, su experiencia de empatía les permite ser empáticos. Pueden confiar y comprender la perspectiva y los sentimientos de su pareja. Cuidando profundamente a su pareja, se atan cordialmente.
Sin embargo, si las necesidades físicas y emocionales tempranas de una persona no fueron respondidas consistentemente, la persona no cree que pueda confiar. Resucitan mecanismos de defensa extrema para proteger un frágil sentido del yo. A menudo están preocupados por sus propias necesidades a expensas de las de su pareja. Además, ejercen control y dominio para sentirse seguros en la relación. Con frecuencia, este estilo de apego se conoce como evitativo o ansioso. Debido al egocentrismo extremo, ponen sus necesidades primero y se unen superficialmente.
Independientemente de los estilos de adjuntos, una ruptura es una separación de un adjunto. Cuando dos personas intentan acercarse, comparten elementos de quiénes son. Cuando ambos individuos son conscientes de lo que es importante para la otra persona con respecto a quiénes son y validan esos aspectos, un vínculo comienza a solidificarse. Sentirse conocido, comprendido y valorado crea un apego. Cuando el apego es interrumpido por una ruptura, estos sentimientos se pierden, lo que causa una vulnerabilidad en el sentido de identidad de una persona. Esto deja a una persona sintiéndose aislada, confundida y triste. En esencia, no es solo la ausencia de su pareja en su vida, sino que también es el déficit en su identidad lo que crea un vínculo severo. Esta experiencia evoca mucho dolor emocional.
Un segundo tipo de angustia que puede causar una ruptura ocurre cuando el apego es superficial para una persona, pero abundante para la otra persona. Esencialmente, la persona con el estilo de apego evitativo o ansioso pretende saber, cuidar y validar quién es la otra persona para atraerlos y atraerlos, pero en realidad no se preocupa de manera auténtica. Es más sobre la manipulación para ganar control. En esta situación, la persona que se une superficialmente puede romper la relación fácilmente y sin cuidado. La persona que se une con entusiasmo, sin embargo, siente la pérdida profundamente. El dolor se agrava cuando se dan cuenta de que su pareja no siente la pérdida de manera significativa y puede seguir adelante sin ningún problema. Los sentimientos de abandono en este escenario pueden provocar un intenso dolor emocional.
Además, si una persona tenía un padre que tenía un estilo de apego superficial (evitativo), la experiencia de ser interrumpido por alguien que se relaciona con él de manera similar a su padre puede reforzar las viejas heridas de la infancia sin el conocimiento de la persona. Esta puede ser la más devastadora de todas las emociones durante una ruptura.
Un matiz adicional con respecto a esta dinámica ocurre cuando la persona que se une superficialmente se relaciona con su pareja como una posesión más que un humano. Debido a que esta persona se une de manera superficial, valora a su pareja como un objeto destinado a gratificarlo en lugar de a una persona con sus propios pensamientos, sentimientos, opiniones y perspectivas. Si el individuo al que tratan como a un objeto, es capaz de un vínculo afectivo, lo que significa que es empático, introspectivo, responsable, arrepentido y tiene la capacidad de comprender la perspectiva de otra persona, puede que se canse de ser tratado como un objeto. Por lo tanto, después de un cierto período de tiempo, la persona que puede vincularse de manera segura puede sentirse obligada a romper la relación porque se les maltrata. En este caso, la persona con apego superficial generalmente siente rabia, mientras que la pareja que está equipada para un apego saludable se siente culpable por intentar abandonar la relación. La culpa es una emoción difícil de manejar.
En muchos casos, una persona con un estilo de apego seguro desarrolla adjuntos cordiales a las personas en la vida de su pareja, como amigos, padres, hermanos y hijastros. La separación de varios archivos adjuntos cuando finaliza la relación puede causar conflictos extremos y sentimientos de pérdida. No solo están perdiendo a una persona, sino a varias personas en su sistema de apoyo. Esto es abrumadoramente devastador.
También incrustado en una ruptura es una pérdida de esperanzas y planes futuros. Comenzar de nuevo es difícil. Angustia por el tiempo invertido en las picaduras de la relación también. Darse cuenta de que su percepción de la persona es falsa porque parecía que realmente les importaba, pero terminó siendo doloroso y frío, lo que también provoca una agitación emocional.
La cantidad de pérdida y dolor que una ruptura puede causar tiene sentido si una persona lo piensa en relación con el apego. Un vínculo severo puede afectar el sentido de sí mismo de una persona, causar sentimientos de abandono debido a una vulnerabilidad infantil y crear una pérdida de esperanza para el futuro, además de lamentarse por el pasado. Finalmente, la ruptura puede causar la pérdida de muchos otros archivos adjuntos cercanos. Estas son cosas difíciles para una persona con las cuales lidiar. Las personas que se sienten con el corazón roto después de una ruptura son personas que se unen de buena gana y esa es una cualidad valiente. Cuelga ahí.
