Lo que piensas, y dices, es crucial para la vida de tu hijo

“Reframing” podría ayudar a su hijo a ser más feliz y más resistente.

Ingimage

Fuente: Ingimage

“Te dije 100 veces que deberías dejar de golpear a tu hermana. Nunca escuchas o haces lo que te digo que hagas, eres tan molesto “. ¿Le suena familiar?

Como padres, a menudo terminamos en situaciones en las que nos sentimos probados, impotentes y reacios en relación con el comportamiento de nuestros hijos, de modo que nos arrojemos a situaciones críticas y definitorias. Realmente nunca pensamos que nuestros niños recojan nuestras palabras y las almacenen en su caja de seguridad de identidad, con todas las otras expresiones verbales que hemos lanzado en el tiempo.

Hace un par de años, mi libro: The Danish Way of Parenting fue publicado y traducido a 25 idiomas. Es un libro sobre por qué Dinamarca ha sido elegido como el lugar con las personas más felices del mundo durante más de 40 años, y mi coautor y yo descubrimos que la respuesta se encontraba en la forma en que criamos a nuestros hijos. Se basa en algunos importantes valores daneses, que caracteriza la forma en que criamos a nuestros bebés. Como la única persona que ha vivido en Dinamarca, tuve que mirar mi propia vida, como hija, madre y profesional.

¿Qué es reencuadrar?

Un término que se describe en el libro es el reencuadre: una versión más ligera de lo que me han enseñado como psicoterapeuta narrativa profesional; Re-autoría. La re-autoría es algo que se usa en la terapia, pero el reencuadre se usa (o se debe usar) en todas partes. El replanteamiento se trata de poder matizar un patrón de pensamiento negativo y ya bloqueado y es una herramienta importante para crear una mayor felicidad y satisfacción para usted y su hijo a través de nuestro uso del lenguaje.

Durante nuestra niñez aprendemos a usar palabras y oraciones para describir nuestra realidad externa e interna. El lenguaje que usamos nos permite formar imágenes mentales e historias sobre nuestro pasado, presente, esperanzas y sueños del futuro, y para contarles a otros acerca de nuestras vidas. Aceptamos un número limitado de hechos, suposiciones, eventos, estados de ánimo y corrientes para nosotros, siempre que tengan sentido para nosotros.

Todas estas historias e información serán una parte importante de nuestro sentido de identidad. Si estamos expuestos a muchos impulsos cargados negativamente a lo largo de nuestra infancia, nuestra autoimagen a menudo llevará la marca de esto.

A menudo desarrollamos una “mentalidad de no poder” si eso es lo que nos han dicho durante nuestra infancia. Mientras que si lo opuesto es una realidad, los impulsos de apoyo y afirmativos dan una autoimagen más fuerte y menos crítica, donde domina una mentalidad de “yo puedo hacerlo”. Simplemente no pensamos en eso.

De niños, confiamos en adultos cariñosos y afectuosos que nos rodean. Nos ayudan a regular y comprender nuestros sentimientos. La forma en que se nos habla es, por tanto, crucial para la autoimagen que desarrollamos.

Oraciones como: “Ella es simplemente tan terca e ingobernable”, le dijo a un niño de 3 años con un tono negativo y crítico, el niño lo recoge y lo conecta a otros tiempos, ella ha recibido algo similar en el mismo tono. Estas historias de identidad negativas y definidas sobre “ser terco e ingobernable”, lleva a la edad adulta como una definición de su identidad.

El efecto de nuestro uso del lenguaje

Recientemente, tuve un joven de 23 años en mi consulta privada. Durante la infancia de mis clientes, le habían dicho que era demasiado exigente y demasiado. Nunca entendió por qué y qué significaba, pero el tono y la forma en que se le dijo, indicaba que al menos no era bueno. Se convirtió en su voz interior.

Cuando creció y estaba buscando trabajo, afortunadamente lo invitaron a una entrevista de trabajo en su posible nuevo trabajo. Fue bien, pero desafortunadamente, fue rechazado después de la entrevista, debido al hecho de que estaba sobre calificado. Se sintió rechazado e inmediatamente concluyó que era porque era demasiado. Se culpaba a sí mismo porque era solo otra historia de fracasar que podía agregar a todos los demás.

Su lenguaje estaba lleno de creencias negativas y destructivas, lo había acercado a él, desde que era un niño; “No conseguí el trabajo porque soy demasiado exigente, demasiado y no encajo en ningún lado”.

Ni siquiera podía escuchar la razón de por qué no consiguió el trabajo, para él se convirtió en un evento más en su autoimagen ya existente, como estar equivocado de una manera indefinible y exigente.

Nuestra realidad y comprensión se crean con el lenguaje que usamos. Por lo tanto, todos los cambios requerirán un cambio en el idioma.

Piensa si hablas contigo mismo o con tus hijos de manera solidaria o inhibitoria. Palabras como “él es tan …” o “Yo soy demasiado …” En general, son frases que definen y estigmatizan negativamente, que solo pretenden suprimir una autoimagen positiva y de apoyo.

Reformar, redefinir o replantear. Se trata de cambiar el enfoque de lo que creemos que no podemos crear una apertura para un posible cambio.

Cómo funciona el replanteo

La investigación muestra que la capacidad de reformular una situación estresada, un conflicto familiar, una situación negativa de los empleados o un niño histérico descontento puede cambiar nuestra satisfacción general y nuestra propia imagen.

En lugar de decir: “ella no puede”, la misma frase puede sonar: “ella todavía no está allí”. O una frase como: “Es tan sensible” se puede redefinir como: “Alégrate, ella es tan buena en sintonizando sus sentimientos y los de los demás “.

Se abre para la sensación de estar en movimiento y moverse. Su modo de pensar cambia el enfoque de una creencia de: “Es solo la forma en que se está sintiendo” status quo “a an:” Es posible “o” Estoy seguro de que se sentirá absolutamente bien “. Tu estado mental cambia con tus palabras. También va para nuestros hijos.

Desarrollamos cuando creemos que nuestra esperanza y nuestros sueños pueden tener éxito. También crecemos cuando otros creen en nosotros y nos dan confianza.

Una vez que dominemos la capacidad de reformular o redefinir nuestro uso de lenguaje inhibitorio / definitivo, debemos recopilar las historias positivas en las que tenemos éxito. No se trata de eliminar los eventos negativos (que a menudo se malinterpreta) – todos se hacen realidad – se trata de ver el mismo tema en más tonos que en un solo color.

  • Dejar el juego de la culpa
  • De Mindless Din a Deep Mindfulness
  • Cómo hacer una lluvia de ideas con tus hijos para una diversión familiar fresca
  • Charla con uno mismo
  • ¿Es la persecución de la felicidad lo más inteligente que se debe hacer?
  • Empoderarte para conquistar una adicción
  • 5 puntos clave para ayudarte a cambiar tu vida
  • ¿Qué está arruinando tu vida sexual?
  • 5 maneras de sentirse más cerca de su pareja
  • Cómo dejar de reaccionar exageradamente a tu pareja
  • Elevándose por encima de los matones financieros
  • El perfeccionismo y la mujer embarazada, parte 2
  • Cómo hacer una lluvia de ideas con tus hijos para una diversión familiar fresca
  • Empoderarte para conquistar una adicción
  • Dándose un descanso
  • Cómo dejar de comer compulsivamente en tres pasos inusuales
  • Cómo silenciar una voz interior negativa
  • Razonamiento humano en cuatro pasos: actuar, fruncir el ceño, señalar, inclinar
  • La autocompasión calma y calma las respuestas de lucha o huida
  • Una carta abierta a mis clientes
  • Juego, juego y permiso
  • ¿Por qué nos disparamos mutuamente en las relaciones?
  • Una solución rápida para el narcisismo y la depresión también
  • ¿Es la persecución de la felicidad lo más inteligente que se debe hacer?
  • Resoluciones de Año Nuevo
  • Juego, juego y permiso
  • El poder magnético del narcisista puede atraerlo fácilmente
  • 3 preguntas que pueden cambiar la forma en que te sientes sobre el sexo
  • Ya sea por intuición o lógica, haga una elección y sea agradecido
  • Cómo dejar de reaccionar exageradamente a tu pareja
  • Es la universidad necesaria?
  • El enfoque científico para mantener las resoluciones de año nuevo
  • Usando la práctica de la auto-bondad para sobrellevar el estrés
  • 5 puntos clave para ayudarte a cambiar tu vida
  • Apaga al matón en tu mente con la autoconversación positiva
  • ¿Por qué nos disparamos mutuamente en las relaciones?