Los celos hieren el amor, ¿o sí?

Fuente: Por propio (Trabajo propio) [Dominio público], a través de Wikimedia Commons

Los celos, el "monstruo de ojos verdes" de Shakespeare, es una experiencia humana universal. Como el amor mismo, los celos son multidimensionales, involucran emociones (ansiedad, enojo), pensamientos ("Ella me va a dejar por él", "La ama más de lo que él me ama") y comportamientos (regañar, espiando a tu pareja). )

En parte, los celos residen dentro de una propiedad del individuo según la forma de su personalidad y su historia única. Cuándo y cómo las personas sienten y expresan celos tiene que ver con quiénes son.

Sin embargo, igual de importante, los celos también son una propiedad de la relación, surgiendo la dinámica de la pareja, un producto de su particular danza de la intimidad. Cuándo y cómo te sientes y expresas los celos tiene que ver contigo, la persona con la que estás y cómo te relacionas como pareja.

Finalmente, los celos también toman forma, como todo lo humano, en un medio sociocultural; cuándo y cómo te vuelves celoso tiene que ver con los dictados de tu cultura, las costumbres sociales, las tradiciones y las expectativas en las que está inmersa tu vida.

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El término "celos" invoca principalmente connotaciones negativas. Los celosos a menudo son percibidos como irrazonables, controladores, problemáticos, posesivos y peligrosos. Cuando los celos entran en relaciones románticas, a menudo trae dolor, ya que es probable que surjan sospechas y conflictos.

No es de extrañar que la investigación haya vinculado a menudo los celos románticos con la lucha y la insatisfacción en una relación. Se ha descubierto que los individuos propensos a los celos sufren de baja autoestima y confianza en sí mismos, de experimentar depresión y de tener estilos de apego inseguros.

En el extremo del continuum están esos individuos celosos obsesiva y mórbidamente, en su mayoría hombres, que terminan cometiendo lo que se conoce, de manera poco elegante, como "crímenes de pasión". (De hecho, esos son, ante todo, crímenes de violencia).

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Sin embargo, ver los celos románticos como 100% malo -el producto de una personalidad débil y el precursor de la contienda- es incorrecto. "El que no está celoso no está enamorado", dijo San Agustín. La investigación ha demostrado que los celos pueden ser una señal de sentirse profundamente enamorado de una pareja. Puede contribuir a la satisfacción de la relación al señalar el compromiso emocional y la inversión. Puede contribuir a la estabilidad de la relación al incitar a los socios a nutrir aún más su vínculo y proteger activamente a su sindicato.

A principios de los 90, el psicólogo evolutivo David Buss y sus colegas propusieron que los celos son en realidad una respuesta adaptativa, tan necesaria como el amor y el sexo, alertando a los socios sobre amenazas potenciales de "cazadores furtivos" externos. Como una herramienta de protección y retención , argumentaron, los celos no son un error en nuestro software sino más bien una característica de nuestro hardware evolucionado.

Si los celos son mecanismos de adaptación biológicamente cableados, entonces podríamos esperar que aparezcan en los niños. Y lo hace.

También esperaríamos verlo en otros animales sociales, y lo hacemos. Por ejemplo, un estudio reciente de Christine Harris y Caroline Prouvost de la Universidad de California en San Diego mostró que los perros también lo demuestran. Los autores encontraron que los perros "exhibían comportamientos significativamente más celosos (por ejemplo, chasquear, meterse entre el dueño y el objeto, empujar / tocar el objeto / dueño) cuando sus dueños mostraban comportamientos afectivos hacia lo que parecía ser otro perro en comparación con objetos no sociales. "

Además, la psicología evolutiva hace dos predicciones específicas basadas en esta visión de los celos como adaptativas. Primero, propone que en cualquier relación íntima, el compañero más atractivo provocará más celos. Y, de hecho, Buss y Shackelford (1997) encontraron que los hombres eran más celosos de las parejas femeninas en el pico de la juventud y el atractivo, mientras que las mujeres eran más celosas de los hombres de alto rango y riqueza. La investigación también encontró que en parejas románticas, cuanto mayor es el valor social (atractivo para los demás) de su pareja, más probabilidades hay de que un individuo experimente celos.

En segundo lugar, la psicología evolutiva predice que los hombres y las mujeres diferirán en el tipo de transgresiones que provocan sus celos. La capacidad de los machos para propagar sus genes depende en gran medida de su acceso a un útero desocupado. Por lo tanto, es probable que sean particularmente celosos de la infidelidad sexual. Las mujeres, por otro lado, tienen poca dificultad para acceder a los espermatozoides, pero necesitan la presencia del hombre y el compromiso continuo para aumentar las probabilidades de que su descendencia sobreviva y prospere. Por lo tanto, las mujeres estarán celosas de la infidelidad emocional de sus compañeros varones.

La investigación ha tendido a apoyar esta hipótesis. Por ejemplo, Brad Sagarin de Northern Illinois University y sus colegas han publicado recientemente metanálisis de 40 estudios que midieron las diferencias sexuales en los celos. Encontraron una diferencia significativa en el sexo en las respuestas a las infidelidades sexuales y emocionales en las infidelidades reales e hipotéticas estudiadas.

Además, un nuevo estudio recién publicado por el Dr. David Frederick de la Universidad de Chapman y Melissa Fales, un Ph.D. El candidato de UCLA examinó las respuestas a celos sexuales versus emocionales entre 63,894 participantes gay, lesbianas, bisexuales y heterosexuales de los Estados Unidos.

Los investigadores pidieron a los participantes que imaginaran qué situación les molestaría más: sus parejas tuvieron relaciones sexuales con otra persona (pero no se enamoraron de ellas) o sus parejas se enamoraron de otra persona (pero no tuvieron relaciones sexuales con ellas). Los resultados fueron consistentes con la perspectiva evolutiva. Específicamente, los hombres heterosexuales eran más propensos que las mujeres heterosexuales a estar molestos por la infidelidad sexual (54 vs. 35%) y menos propensos que las mujeres heterosexuales a estar molestos por la infidelidad emocional (46 vs. 65%). Esta diferencia de género surgió a través de los grupos de edad, niveles de ingresos, historial de engaño, historial de infidelidad, tipo de relación y duración, pero solo en participantes heterosexuales.

La propensión a ponerse celosa de la pareja romántica de uno parece estar conectada biológicamente, haciéndose eco de nuestro pasado distante; pero las explicaciones biológicas y distantes nunca son suficientes para explicar las experiencias psicológicas proximales. "Biológicamente adaptativo" no necesariamente significa "psicológicamente saludable" o, para el caso, "socialmente aceptable".

La evolución está en el negocio de hacer que los genes avancen, no en el negocio de hacer prosperar a las personas y las relaciones. Y entonces los hallazgos inconsistentes de la investigación con respecto a si los celos ayudan o perjudican las relaciones aún requieren una explicación.

A principios de los años 90, Robert Bringle de la Universidad de Purdue en Indianápolis señaló una posible explicación al proponer la existencia de dos tipos distintos de celos.

El primer tipo son los celos sospechosos, que tienden a ser crónicos por naturaleza, que implican principalmente desconfianza, rumiaciones sospechosas y comportamientos de espionaje que surgen ante la ausencia de cualquier amenaza externa real o significativa. Este tipo de celos es neurótico en esencia porque es principalmente un reflejo de la confusión interna y se relaciona con las características individuales de la persona celosa, como la ansiedad y la baja autoestima.

Por el contrario, los celos reactivos tienden a ser de naturaleza episódica; surge cuando se presenta una amenaza exterior concreta a la intimidad (alguien está golpeando a su hombre). Los celos reactivos son principalmente una respuesta emocional a las amenazas externas reales y actuales, y a los comportamientos de pareja abiertamente; la persona celosa de forma reactiva es más consciente de su comportamiento, se responsabiliza por ello y tiene en cuenta el propósito de su pareja cuando evalúa la situación.

Los dos tipos de celos pueden superponerse, y uno puede transformarse en el otro. Si atrapas a tu pareja con otra persona, tus celos reactivos pueden transformarse en celos sospechosos a medida que comienzas a preocuparte por la confiabilidad general de tu pareja.

Por otro lado, los celos sospechosos podrían transformarse en uno reactivo. Si constantemente acosa y regaña a su pareja con acusaciones y sospechas celosas injustificadas, ese mismo comportamiento puede hacer que usted sea un compañero menos atractivo y, por lo tanto, más probable que en realidad sea abandonado por un rival más digno. Los pequeños celos pueden convertirse en una profecía autocumplida, ya que su pareja puede decidir que si ya están haciendo el tiempo, también podrían cometer el crimen.

Este marco predice que los celos sospechosos se vincularán con los atributos y resultados negativos, mientras que los celos reactivos se vincularán con los atributos positivos personales y de relación. La evidencia de la investigación parece apoyar esta predicción.

Por ejemplo, un estudio reciente del psicólogo social Mark Attridge descubrió que los celos sospechosos, marcados por pensamientos ansiosos y reflexivos y conductas de vigilancia, se asociaban con una menor satisfacción con la vida y con estilos de amor más obsesivos y de juego. Los celos reactivos, marcados por una fuerte respuesta emocional, se vincularon a un compromiso de relación más fuerte, una mayor satisfacción y una mayor cercanía.

El mensaje final que surge de la investigación es que los celos, en el contexto de las relaciones sentimentales, no deben ser recibidos con sorpresa ni necesariamente con alarma. Su respuesta debe depender del tipo y la fuente de los celos. Si eres el receptor de celos sospechosos, debería alertarte para que examines el carácter de tu compañero. Si recibes celos reactivos, examina tus propias acciones.

Por el contrario, si experimenta celos sospechosos, que involucran rumiaciones crónicas y comportamiento obsesivo o vigilancia en la ausencia de evidencia de una verdadera amenaza de relación, entonces el autoexamen está en orden, ya que es probable que esté siendo perseguido por 'fantasmas': problemas no resueltos en su historia personal que puede estar distorsionando su percepción en el aquí y ahora, causando que vea el mundo tal como es, no como es. Si tus celos son del tipo emocional y reactivo, examina a tu pareja y sus acciones.

Si ambos deciden, luego de reflexionar, que su relación vale la pena proteger, nutrir y salvar, entonces parece que la comunicación constructiva abierta es la clave para manejar los celos.

Sin embargo, la comunicación honesta sobre los celos no es fácil. Dado que los celos conllevan un estigma social, y dado que revelarlo a un amante puede complicar la relación, las personas a menudo se sienten reacias a discutirlo abiertamente.

Aún así, el secreto, la desconfianza y la inseguridad no son bases sólidas sobre las cuales construir una relación. En lo que respecta a los celos, las preocupaciones equivocadas y las reflexiones pueden llevar a tipos de enfrentamiento contraproducentes, como amenazas y manipulaciones.

Al final del día, cuando tratemos de resolver el problema de los celos, haríamos bien en recordar que, como en otros asuntos humanos, si bien la buena comunicación no garantiza el éxito, la ausencia de ello prácticamente garantiza el fracaso.