Lucha justa: ¿Por qué deberíamos intentarlo?

No se trata de ganar a cualquier costo sino de tener cuidado con el costo de ganar.

La lucha justa no es ganar a cualquier costo, pero tener cuidado con el costo de ganar. Proteger la relación es la meta. Retenerse mientras está furioso, prestar atención a las limitaciones de la imparcialidad significa mantener su atención en este objetivo por encima de todo. Hacer esto en el calor de la batalla, aferrarse a un núcleo de algo como la racionalidad, es el desafío.

Es tentador tratar de causar daño, ceder al impulso de tomar represalias, tratar de hacer daño, dejar escapar, gritar y lanzar insultos. Es posible que se sienta totalmente justificado, reaccionando a las formas en que siente que lo han ofendido, pero ¿qué queda después? Disminuir a tu compañero o soltar una púa hiriente no gana más que la emoción de una venganza momentánea, mientras que es probable que a tu compañero le duela mucho después de que la pelea se haya establecido.

Uno de los peores errores es convertir algo delicado en un arma, para activar la inseguridad o la vulnerabilidad que su compañero le había confesado una vez y dirigir el ataque en esta dirección. La seguridad emocional es un edificio frágil, fácilmente dañado por un mal uso posterior de lo que emerge en él. Es poco probable que una historia de dolor desde la primera infancia, alistada de esta manera, sea re-visitada abiertamente. Las parejas deben enfocarse en ampliar y profundizar esta esfera de seguridad como una prioridad principal y garantizar que esté fuera de los límites durante el conflicto.

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Fuente: Wendy Lustbader

Una de las otras estrategias para hacer que la lucha sea justa es apegarse a las declaraciones de “I” en lugar de recurrir a “Hiciste esto” y “Hiciste eso”. En medio de una pelea, evitar el acusador “Tú” se siente como una deflación porque te quita el viento de tu furia. Informar sobre sus propios sentimientos en lugar de atacar es una invitación a la otra persona a hacer lo mismo. Si ambos dejan de atacar y en vez de comenzar a describir sus estados internos, la batalla se convierte en una conversación acalorada, apasionada por el flujo de la honestidad, incómoda y desafiante de maneras que pueden culminar en una mayor cercanía o al menos exponer el territorio de una verdadera divergencia para calmarlo. ajuste de cuentas y negociación potencial.

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Abstenerse de usar las palabras siempre y nunca tiende a atenuar las cosas. Es mucho más fácil tener espacio para mirar hacia atrás en un incidente específico en lugar de escuchar una condena global. “Siempre me culpas por tus errores” es probable que produzca una negación enojada, mientras que el hecho de señalar un episodio reciente de sentirse culpable permite comentar lo que estaba sucediendo para ambas personas durante ese tiempo y lugar. Del mismo modo, plantear incidentes de hace mucho tiempo y barrerlos todos en un montón de pruebas negativas solo deja a un compañero en una posición de ardiente defensa personal.

Otro elemento crucial es notar cuándo es el momento de pedir un tiempo de espera. Un descenso a la lucha injusta puede suceder rápidamente. Ahí está, a pesar de las declaraciones anteriores y las mejores intenciones, surgen inútiles de ida y vuelta, ataques y contraataques, críticas arremetidas y justificaciones elaboradas, un concurso de quejas. Tan pronto como un compañero se da cuenta de que este estilo inútil de lucha se está afianzando y comienza a escalar, se debe pedir un tiempo muerto. Esto no es lo mismo que un compañero que se marcha de la casa mientras grita un insulto y cierra la puerta, sino que es una petición que se expresa tan claramente como es posible: “Tomemos diez minutos y calmémonos”.

Ambas personas pueden usar este tiempo para pensar en formas en las que no se sienten escuchadas y formas en las que sospechan que su pareja no se siente escuchada. Forzar a uno mismo a pensar en la posición de la pareja es la estrategia más fructífera, pero el mero hecho de calmarse puede al menos traer mayor conciencia de sí mismo. Si el compañero reanuda el intercambio con una pregunta sobre lo que el otro quiere y necesita, esta autoconciencia puede proporcionar una respuesta que desplace significativamente el conflicto en una dirección productiva.

Puede sentirse injusto cuando una pareja está siempre por delante de la otra para formular preguntas compasivas y responsabilizarse de los problemas que les pertenecen más que a la otra, pero este tipo de asimetría es común. Lo que importa es que se avanza, que el daño mutuo y, por lo tanto, a la relación se reduce a medida que se reduce la injusticia general durante la lucha. Gradualmente, a través del ejemplo del otro, el nivel de generosidad emocional puede igualarse lentamente.

Una búsqueda de comprensión es hacia dónde puede conducir la lucha justa, ayudando a la pareja a reconocer los problemas centrales que siguen siendo estimulados entre ellos. Aprender a hacer que el conflicto sea productivo en lugar de destructivo fortalece el vínculo entre dos personas, lo que le da a la pareja más razones para luchar por la protección y la moderación en futuros conflictos.

Derechos de autor: Wendy Lustbader, 2019