Manejando sus necesidades

Asumir la responsabilidad de comunicar nuestras decisiones y elecciones.

Fuente: Por Marko Aliaksandr / Shutterstock

Recientemente, tuve una interacción telefónica con un paciente que ilustra un comportamiento común que a menudo puede crear dificultades para el individuo y las personas con quienes interactúa. La paciente a la que me referiré como Cathy, la esposa de una pareja que veo para terapia matrimonial. Su esposo, Dave, nos dijo que es difícil para él entender las necesidades de Cathy porque no está muy clara cuando las comunica. Además, en lugar de expresar sus deseos de forma clara y directa, le deja a él para averiguar lo que necesita o supone que de alguna manera él entenderá sus necesidades sin que ella las haga evidentes.

A algunas personas les resulta difícil comunicar sus necesidades porque simplemente se sienten incómodas al tenerlas. Otros ven “no necesitar” como una especie de fuerza y ​​obtener un “impulso” de autoestima actuando como si no necesitaran nada. Algunos definen “no necesitar” como fuerza, y ven tener necesidades (o, como algunos se refieren a “estar necesitado”) como una debilidad. Es posible que otras personas simplemente no sean tan articuladas cuando se trata de expresar sus necesidades.

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Algunas personas prefieren no tener que expresar sus necesidades directamente creyendo que otras, sin duda sus parejas, deberían poder descubrir lo que necesitan sin que se les diga directamente. Algunos lo ven como un indicador del cuidado, mientras que no entender las necesidades de otra persona puede ser visto como un signo de que no le importa.

Cathy necesitaba que Dave bañara a su hijo porque iba tarde. Ella nunca le preguntó a Dave si él se haría cargo de esta tarea, creyendo en cambio que él observaría su retraso y intervendría para hacerse cargo de las cosas. Cuando no lo hizo, se produjo una discusión, con Dave siendo acusado de “insensibilidad”, siendo un cónyuge y padre “fuera de contacto”, y más. Dave, en su silenciosa defensa, dijo que le habría encantado bañar al bebé si solo le hubieran preguntado, ya que no estaba al tanto de los problemas de tiempo de su esposa y estaba ocupado cuidando a otro de sus hijos.

Afortunadamente para el beneficio de mi trabajo con esta pareja, tuve la oportunidad de recibir algunas de las dificultades de Cathy que expresaban sus necesidades. Ella me llamó para cancelar su próxima sesión debido a un evento de Halloween con su hijo que estaba en conflicto con nuestro horario programado. El intercambio entre nosotros (junto con mis observaciones en retrospectiva) fue algo como esto:

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Cathy: “Creo que me gustaría cancelar nuestra sesión para esta semana para poder ir a un desfile de Halloween con mi hijo. ¿Está bien?

Más tarde, me di cuenta de que Cathy estaba, esencialmente, pidiéndome permiso para cancelar la cita, en lugar de declarar su intención de hacerlo.

Yo: “Bueno, eso depende de ti”.

Esta es la respuesta correcta de mi parte, ya que le estoy devolviendo la responsabilidad de la cancelación a Cathy, donde corresponde.

Cathy: “Si prefieres que no cancele nuestra sesión, supongo que no podemos ir al desfile”.

Cathy está teniendo dificultades para asumir la responsabilidad y ahora me está devolviendo la autoridad y la responsabilidad de la decisión.

Yo: “Bueno, odiaría que eso suceda, así que, ¿por qué no nos reunimos a la hora habitual la próxima semana …?”

¡Yo lo sople! En retrospectiva, creo que me sentí en la posición de ser el Grinch que robaría el Halloween a un niño de cinco años, así que “mordí el anzuelo” y quité a Cathy, en lugar de preguntarle a ella, una segunda vez: “¿Qué te gustaría hacer?”

Claramente, Cathy quería cancelar la sesión y, por lo tanto, debería haberlo hecho, en lugar de lanzarme el tema para que tomara una decisión. Afortunadamente, vi esto, aunque en retrospectiva, así que al menos pude utilizar mi experiencia con Cathy en una sesión posterior para ayudarla (y, por lo tanto, a los dos) a mejorar sus interacciones entre sí.

Las reglas de oro para las necesidades de manejo:

• Indique sus necesidades de manera clara y directa como la mejor manera de asegurarse de que se cumplan.
• Si se siente incómodo al pedir lo que necesita, vea qué puede hacer para resolverlo, de modo que no se desanime al enviar mensajes confusos a quienes tienen un papel en la satisfacción de sus necesidades.
• Tenga cuidado con la tendencia a ceder la responsabilidad a otra persona cuando usted satisface mejor sus necesidades.