La psicología de las citas modernas

Cómo las citas en línea están cambiando nuestros procesos interpersonales fundamentales.

Fuente: petrioeschger / GettyImages

Navegar por el mundo de las citas modernas puede ser una aventura llena de decepciones y desilusiones. Por otro lado, las citas pueden llevar a una asociación de por vida. Lamentablemente, para muchos es más frecuente el primero. Desde la fatiga en las citas hasta la picadura del rechazo, incluso las personas que tienen más confianza no son inmunes a los efectos negativos de las citas en el bienestar psicológico y emocional. Y para aquellos que luchan con la autoestima, estos efectos pueden ser especialmente dañinos.

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Según los investigadores sociales, “las citas en línea han producido algunos de los cambios más profundos y generalizados en el cortejo tradicional que se han visto en décadas, es decir, sus efectos en los procesos interpersonales fundamentales”. Y en un panorama de citas cada vez más mercantilizado, estos cambios no son siempre para mejor Según el entrenador de citas en línea y fundador de ProfileHelper.com, Eric Resnick, “[Swipe apps] ha capacitado a la nueva generación de adultos solteros para que vean las citas en línea como un videojuego más que como una forma viable de establecer una conexión real. ”

“Estamos en el proceso de redefinir cómo los humanos se comunican y, potencialmente, cómo nos enamoramos”, dice Venus Nicolino (también conocido como Dr. V), experto en relaciones y autor de Malos consejos: cómo sobrevivir y prosperar en una era de Bullsh * t . Ella dice que cuando pasamos la mayor parte del proceso de cortejo utilizando comunicaciones electrónicas como texto, todo lo que estamos haciendo es proyectar nuestras inseguridades en una pantalla. “Básicamente estamos teniendo una relación con las partes más inseguras de nosotros mismos”, agrega Nicolino.

Trish McDermott es un entrenador de citas y miembro fundador del equipo de Match.com. Como una de las “inventoras de citas en línea”, ella dice:

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A veces me siento como si rompiera las citas. Nuestros objetivos eran la construcción de Match, y la industria de las citas en línea, en 1995. Íbamos a traer más amor al planeta. Pero incluso desde los primeros días advertí a los solteros que no se escondieran detrás de la tecnología que estábamos introduciendo para comportarnos de una manera que no se comportarían en el mundo real. Y me preocupaba que tanta oportunidad romántica requiera cierta madurez para que los solteros se manejen con respeto. A veces es difícil darse cuenta de que realmente cambiamos la forma en que el mundo encontró el amor, pero el nuevo camino puede no ser mejor para muchos. Lo que vemos ahora es un nuevo lenguaje para describir los comportamientos que ha generado la abundante oportunidad romántica.

Un nuevo lenguaje de citas.

Este nuevo lenguaje al que se refiere McDermott describe algunos de los comportamientos de citas tóxicas que han surgido como resultado de las citas en línea, que incluyen las siguientes:

• Fantasmas: esencialmente desapareciendo de la vida de alguien con quien has estado saliendo.
• Deslizar a la izquierda: despedir a alguien como una oportunidad romántica en menos del tiempo que lleva estornudar.
• Cookie-jarring: mantener a alguien como respaldo en caso de que no funcione con su pareja actual. Explica a Happn, la experta en citas, Eugénie Legendre, “Si estás viendo a alguien y quieres sentirte un poco más seguro, absorbes la atención de un posible interés amoroso. [Es] una inseguridad que surge del deseo de sentirse seguro y querido “.
• Orbitar: cuando alguien no forma parte de su vida pero se asegura de mantenerse relevante para usted al aparecer en sus redes sociales, por ejemplo.
• Breadcrumbing: envío de mensajes esporádicos pero sin compromiso como una forma de mantener en espera a un prospecto de citas. Justo cuando está listo para irse, ellos “le lanzan otro”. Estos delincuentes se aprovechan de su esperanza.
• Bancada: similar a la molienda de pan y a las galletas. Mantener a alguien al margen hasta nuevo aviso, en caso de que quiera conectarse en el camino.

Paradoja de elección

Ya sea que seleccione un compañero de vida o un plato principal para la cena, tener demasiadas opciones disponibles puede ser perjudicial. En su libro Paradox of Choice: Why More is Less, el psicólogo Barry Schwartz explica cómo tener una gran cantidad de opciones, en cualquier ámbito, puede aumentar los niveles de ansiedad y depresión … sin mencionar el tiempo perdido. En algún momento, Schwartz escribe, “la elección ya no libera, sino que debilita”.

“La gente tiene acceso a más opciones que nunca, tanto que una sola opción se siente desechable”, dice el autor y CEO de Plum Dating y la autora de The Love Gap Jenna Birch . “Esto a menudo deja a las personas dudando de sí mismas y preguntándose si podrían haberlo hecho mejor. Ponemos un mayor valor en las cosas por las que tenemos que trabajar, o las cosas que asumimos el riesgo de obtener “.

Sí, hay muchos peces en el mar. Pero si lo que busca es una conexión auténtica, eventualmente tendrá que aventurarse fuera de las aguas poco profundas, por más aterrador que pueda parecer.

En una cultura de dispensabilidad, donde las relaciones se reciclan y las fechas se ordenan desde un menú de opciones, es fácil desilusionarse con todo el proceso. A pesar de esto, abundan las oportunidades románticas en línea. Dado el gran número de matrimonios e hijos que se han producido a través de citas en línea, es difícil argumentar ese sentimiento.

Entonces, si está armado con conocimientos, expectativas realistas y, lo que es más importante, una gran dosis de autocompasión, es posible evitar, o al menos minimizar, algunas de las trampas y hasta la fecha más inteligente, sin comprometer su autoestima y el bienestar emocional.

Referencias

Nicolino, V. (2018) Malos consejos: cómo sobrevivir y prosperar en una era de Bullsh * t . HarperOne

Schwartz, B. (2004). La paradoja de la elección: por qué más es menos. Harper perenne

Coles, J. (2018). Reglas del amor: cómo encontrar una relación real en un mundo digital. Harper.