No Holds Barred: esperanza para parejas que luchan contra la media

A medida que las parejas se disciplinan en su conflicto, el amor crece.

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Sue y Roger habían estado casados ​​siete años cuando los conocí por primera vez para terapia. Vi a Sue y Roger trece veces. Vinieron a mí porque estaban experimentando “desesperanza” en su matrimonio y describieron intensos episodios de conflicto. Sue experimentaría dolor y expresaría ira. Roger experimentaría dolor y expresaría ira o retirarse emocionalmente.

El mayor vínculo emocional del matrimonio pone a las parejas en riesgo continuo de conflicto. Murray, Bellavia y Rose (2003) escribieron,

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La experiencia de desaires y dolores a manos de un compañero es inevitable. Después de todo, los conflictos de interés surgen de manera rutinaria, e incluso los comportamientos ambiguos, si se analizan lo suficiente, pueden revelar la irritación, la decepción o el desinterés de la pareja en uno mismo ”. (Pág. 128)

Creía que a medida que Sue y Roger se disciplinaban en sus respuestas durante el conflicto, aprenderían cómo cultivar la vulnerabilidad y la reciprocidad en su matrimonio. Así las cosas, reaccionaron reflexivamente cada vez que se percibían desacuerdos o inequidades. Cada pelea dejó la amargura de sentirse incomprendido, no apoyado y no apreciado. Dijeron de sí mismos: “Luchamos malvados” y “Ambos podemos ser el Dr. Jekyll y el Sr. Hyde”.

El objetivo central de la terapia para Sue y Roger era “aprender a hablar unos con otros”, para recuperar la experiencia de estar en una relación, en lugar de simplemente aguantarse mutuamente.

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En la tercera sesión, informaron haber tenido un “no tan bueno el último par de semanas”. Se encontraron con frecuencia en discusiones acaloradas en torno a Sue, lo que obligó a Roger a tener conversaciones con ella sobre temas sobre los que no quería hablar. Roger describió que se sentía “como si toda mi vida fuera ‘Lo siento’ ‘porque Sue siempre lo” molestaba “por las cosas que pensaba que debería estar haciendo.

Roger se sintió abrumado cuando Sue se le acercó por preocupaciones múltiples al mismo tiempo. Dijo que necesitaba “tiempo y espacio para respirar y pensar”. Sue dijo que quería procesar los problemas de inmediato. Sue y Roger vinieron a nuestra cuarta sesión aún cargados de emoción por una pelea. Ambos describieron no sentirse escuchados. Los entrené en la práctica de la escucha activa en un intento por promover la comprensión y ralentizar la discusión.

Durante la sesión siete, los guié a reflexionar sobre las sensaciones corporales que experimentan durante el conflicto y si perciben las reacciones corporales del otro. Roger informó que cuando el conflicto está presente, “No quiero hablar de eso”. Describió “cansancio, entumecimiento, muerte”. Sue dijo: “Se siente amenazado por mi lenguaje corporal, y yo me siento amenazado por él”.

Sue compartió en nuestra octava sesión que experimentó esperanza y seguridad cuando Roger la miró a los ojos cuando quería hablar con él sobre algo, en lugar de desconectarla. Roger afirmó que experimentó esperanza y seguridad cuando se le dio espacio para sentarse en el desacuerdo y luego comunicarse de nuevo más tarde.

Sue y Roger entraron a nuestra décima sesión con alegría, con una historia. En medio de la cena de Acción de Gracias en la casa de la familia de Sue, Roger se abrió a toda su familia en la mesa de la cena y les dijo que estaba agradecido por el padre de Sue y su familia y se disculpó por no haber pedido la mano de Sue en matrimonio. Ella dijo: “Tenía a todos llorando”. Además, Roger le compró a Sue un nuevo anillo de boda, que simboliza una nueva temporada de matrimonio.

Roger y Sue tuvieron una pelea inmediatamente antes de nuestra duodécima sesión. Roger se había sentido agotado y abrumado ese mismo día. Cuando Sue le llevó el café como un gesto de amor y apoyo, Roger le dijo: “Eso es lo último que necesito en este momento”. Esto comenzó una escalada, en la que Roger se retiró. Le pregunté a Sue qué habría querido querer decirle Roger. Como Sue especuló, Roger comenzó a hablar por sí mismo, expresando su pesar por su comportamiento al principio del día y hablando palabras de apoyo a Sue.

Para la decimotercera sesión, Roger y Sue habían cancelado tres citas desde la última vez que nos habíamos reunido dos meses antes, y tomé la decisión de confrontarlos sobre su inversión en terapia. Les informé a Roger y Sue que ellos eran responsables de su inversión en terapia y que yo estaba comprometido a invertir con ellos solo mientras ellos mismos estuvieran invertidos.

No esperaba el discurso que daría Roger. Roger reflexionó en voz alta acerca de la terapia, contando historias que ilustran cómo se habían vuelto más capaces y confiados en su matrimonio durante el año pasado. Al tener más experiencias positivas entre ellos, Roger expresó sentirse menos energía hacia la terapia y más energía en la vida misma y entre ellos.

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Roger comentó: “Antes de llegar hoy, le dije a Sue que podríamos estar en un lugar donde sería mejor simplemente sentarnos juntos a tomar un café y discutir nuestra relación por nosotros mismos”. Al final de la sesión, confirmaron que les gustaría terminar la terapia.

Sue y Roger, como muchas parejas, luchaban por saber cómo manejar conflictos intensos y reactivos. Aprendieron que, con la práctica, eran capaces de alejarse de la poderosa influencia de las emociones ansiosas.

A medida que Roger comenzó a reconocer las formas en que se retiró de Sue por el capricho de la ansiedad momentánea, comenzó a actuar a pesar de su ansiedad, manteniéndose comprometido con Sue de una manera honorable. Al hacerlo, se volvió más confiado y menos volátil. Cuando Sue comenzó a reconocer las formas en que presionaba para resolver los problemas de la diferencia, comenzó a hacer las paces con las ansiedades que impulsaban su comportamiento en la relación. Al hacerlo, se volvió más confiada y menos volátil.

A medida que la intencionalidad aumentaba poco a poco, la confianza aumentaba. A medida que aumentaba la confianza, el conflicto resultaba cada vez más en experiencias de reciprocidad, en lugar de ira y miedo. Sue y Roger obtuvieron un mayor grado de libertad a través de la moderación y un mayor grado de atracción a través de la diferenciación, y esto es la ironía y la dignidad de la terapia.

Cortesía de la Asociación Americana para el Matrimonio y la Terapia Familiar. De acuerdo con las normas éticas, la identidad del cliente ha sido protegida mediante la alteración de detalles de identificación únicos.

Referencias

Murray, SL, Bellavia, GM y Rose, P. (2003). Una vez doloroso, dos veces doloroso: cómo el respeto percibido regula las interacciones matrimoniales diarias. Diario de la personalidad y la psicología social, 84 (1), 126-147.