Padres cortados por niños adultos: ¿Desorientado? Parte 2

Fuente: Street_Arabs_and_gutter_snipes Por Internet Archive Book Images [Sin restricciones], a través de Wikimedia Commons

En una publicación anterior, reproduje cartas a columnistas de consejos de periódicos de padres que habían sido aislados por sus hijos adultos y que decían no tener idea de por qué sus hijos adultos sentían la necesidad de hacerlo. También imprimí una carta del hijo adulto de uno de esos escritores de cartas que cuentan el otro lado de la historia.

Sin abordar el problema de quién es el "culpable" de que se haya producido el corte, o quién estaba "equivocado" y quién estaba "en lo cierto", opinaba que la aparente despiste de los padres era, en la mayoría de los casos, fingida. Por lo general, ellos sabían, en mayor o menor medida, por qué sucedió lo que sucedió.

Bueno, los comentarios de los lectores llegaron rápida y furiosamente de los miembros de la familia en ambos lados de esta división, y fueron muy predecibles. Los hijos adultos que habían cortado a un padre generalmente escribieron sobre todas las cosas malas que su padre les había hecho y cómo el padre nunca admitiría nada de eso. Los padres regresaron con una venganza diciendo, en pocas palabras, "No hice nada malo" y me acusaron de maltrato de padres.

Aquí hay un intercambio típico:

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Anónimo: Sí, tienes razón. Prácticamente todo el tiempo, cuando las personas cortan a los padres, o cualquier otra persona de su familia inmediata, puede apostar que hay una maldita buena razón. Los padres actuarán como las víctimas pobres. No les creas. De hecho, hay un foro en Internet en el que todos pueden reunirse. Al principio mantienen su postura de víctima inocente, pero pronto verán su odio vicioso expresado hacia sus hijos.

Emelu: No es así. No he hecho nada malo. He estado en terapia. He estado dispuesto a entender si hice mal. He sido totalmente honesto conmigo mismo. Y no hay nada que haya hecho mal.

Siempre me resulta interesante que cada vez que escribo publicaciones, particularmente sobre la dinámica familiar del trastorno límite de la personalidad, los niños adultos con el trastorno que hacen comentarios a menudo parecen acusarme de culparlos, mientras que los padres de esos niños a menudo me acusan de exactamente lo mismo. opuesto: culpar a los padres.

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En la mayoría de estos casos, creo que la razón de estas reacciones opuestas tiene que ver con la lectura selectiva de los mensajes. Esto, a su vez, se desencadena por la culpa y la actitud defensiva. O, de vez en cuando, algunas de estas personas simplemente lo odian cuando les doy sus secretos.

En general, las dos posiciones "Todo es mi culpa" y "No tuve nada que ver con esto" son, por igual, irracionales y cobardes para todas las partes involucradas.

En los puntos de corte, sin embargo, ¿a veces puede ser que los padres realmente no tengan ni idea de por qué sus hijos los están evitando? ¿Que están completamente perdidos para entender lo que sucedió? Algunos comentadores dijeron que sus hijos más cercanos incluso los acusaron de cosas que saben que de hecho no hicieron. ¿Eso es siempre negación?

Como a todos se les enseñó en la escuela sobre pruebas de verdadero y falso, tengan cuidado con cualquier pregunta que contenga las palabras "siempre" o "nunca". Creo que, en una proporción muy limitada de estos casos, los padres que escriben cartas se quedan realmente pasmados. en las respuestas negativas de sus hijos adultos y en las acusaciones falsas. En estos casos, IMO, los hijos adultos ocultan sus verdaderas razones para el corte.

Entonces, ¿por qué un niño cortaría a un padre que no era culpable de ningún abuso, negligencia o invalidación significativa?

Una razón común ocurre en situaciones en las que los padres se sienten tremendamente sobrecargados y abrumados por las responsabilidades del cuidado infantil, o sienten que las necesidades del niño les impiden hacer otras cosas que realmente quieren hacer. Se sienten culpables cuando lo admiten, incluso a sí mismos, y siempre cuidan de sus hijos cuando se supone que deben hacerlo, y lo hacen de manera apropiada en su mayor parte. Por lo general, no llevan sus frustraciones internas a agotarse directamente sobre los niños en gran medida, y realmente los aman.

Creen que de alguna manera sus hijos no son conscientes de lo cansados ​​y frustrados que están, pero se están engañando a sí mismos. El teórico del apego John Bowlby teorizó que los niños observan a sus padres con mucho cuidado, sin llamar demasiado la atención cuando lo hacen, y se vuelven expertos en lo que son sus padres y lo que los motiva cuando los niños tienen apenas dos años.

En videos de sesiones de terapia familiar con niños pequeños en la habitación que he visto, mientras el terapeuta habla con los padres, uno puede observar al niño jugando con un juguete en la esquina. El niño parece ser ajeno a la conversación adulta. Pero luego, cuando surge algo relacionado con ellos en la conversación, el niño de repente hace un comentario al respecto. Sin siquiera mirar hacia arriba. Claramente, están escuchando todo el tiempo.

Los padres en la situación que se discute en esta publicación de hecho dan muchas pistas sobre lo agobiados que se sienten. Por ejemplo, pueden quejarse constante y compulsivamente a sus amigos y a cualquier otra persona que pueda escuchar, diciendo algo como: "¡Siempre estoy ahí para mis hijos! Ellos son mi prioridad # 1. Respondo a todo lo que necesitan, aunque tengo que trabajar a tiempo completo. Ojalá mi jefe lo entendiera mejor. Simplemente nunca hay suficiente tiempo. Y estoy tan cansado Solía ​​tener aficiones que realmente disfrutaba, pero tuve que dejarlas de lado. ¡Realmente echo de menos esos días! "

Incluso después de que sus hijos alcanzan la edad adulta, a los padres les puede resultar muy difícil tratar de no satisfacer todas las necesidades de su hijo adulto, o incluso cada uno de sus caprichos. Mientras todavía se queja de eso a todos los demás.

En tales casos, los niños pueden tener la impresión de que los padres realmente quieren liberarse de ellos, pero simplemente no pueden admitirlo. En respuesta, sacrifican sus propios deseos por una buena relación con el padre y se vuelven escasos. No pueden decirle a sus padres la verdadera razón por la que hacen eso, porque saben que esto hará que el padre se sienta aún más miserable de lo que parece.

Específicamente, una declaración veraz haría que el padre se sintiera aún más culpable por querer liberarse de cualquier carga familiar. El padre probablemente negaría estos sentimientos de todos modos, porque los padres tienen la impresión errónea de que admitir esto alejaría aún más a sus hijos.

Para evitar que sus padres se sientan de esta manera, el niño adulto puede, en casos difíciles, ser voluntario para ser el villano de la obra. Pueden hacer que parezca que cortan a los padres porque son egoístas o narcisistas. Si eso no funciona, pueden escalar. Suben la apuesta al hacer lo que saben que son acusaciones falsas sobre fechorías de los padres. De esta manera, el padre puede mantener fácilmente la creencia de que él o ella no tuvo nada que ver con el corte.

Como una estrategia alternativa, o además, pueden influir en su cónyuge para que parezca que el cónyuge ha tomado el control sobre ellos y es dominante y, a propósito, crea problemas con los padres y hace cumplir el corte. Para obtener más información al respecto, consulte la publicación Misión secreta de su cónyuge .

¡Cualquier cosa para ayudar a los padres a evitar mirar sus propios conflictos!

Esta es una triste situación porque, irónicamente, si los padres pueden admitir su ambivalencia y sus sentimientos negativos, cualquier conflicto familiar problemático resultante puede resolverse con bastante facilidad en la mayoría de los casos a través de la metacomunicación y la negociación. Los esfuerzos de los niños para "ayudar" a los padres a lidiar con su culpa fallan y evita una solución.

Sé que muchos lectores reaccionan a este tipo de formulaciones al pensar que estoy dando demasiado crédito a la gente, y que la mayoría de las personas no operan con este nivel de sofisticación. Cuando se trata de abordar las necesidades aparentes de la familia, la iglesia o el grupo étnico, creo firmemente que no solo pueden hacerlo, sino que lo hacen.