Rabietas del temperamento adulto

Cómo convertirse en un adulto más resistente.

Ser capaz de calmarse y consolarse es una parte central de ser un adulto resistente, sin embargo, muchas personas no pueden hacerlo. Y los padres que no son fuertes tienen dificultades para desarrollar resiliencia en sus hijos. Por ejemplo, muchos padres ceden a los berrinches en lugar de ayudar al niño a superarlos. Parte de convertirse en un adulto resistente es reconocer nuestros berrinches. Por lo general, las rabietas adultas no son físicas, no involucran dar patadas a los juguetes o saltar de arriba abajo gritando. (¡¡Aunque a veces lo hacen !!)

Mi paciente, Dan, tiene una rabieta cada vez que se siente frustrado o decepcionado por un amigo. No golpea su cabeza contra la pared ni tira cosas, pero retrocede y se dice a sí mismo: “No me importa, no importa”. Esa es la versión adulta de derribar un castillo de arena. Cuando Dan se siente frustrado por un colega en su bufete de abogados, el dolor se deja de lado rápidamente. “No me importa, de todos modos no quiero ser abogado”, se pone en marcha de inmediato. Lo inmoviliza. Ha sido difícil para él darse cuenta de que es una rabieta. Sus padres nunca le enseñaron cómo tolerar la desilusión. Tomó años de psicoanálisis dejar en claro que su depresión fue el resultado de décadas de retroceso en el trabajo o insistir en que nada importa, y negar su dolor y su desacuerdo.

Catherine tiene una versión diferente de una rabieta cada vez que no supera a todos sus colegas en el trabajo. Ella es muy talentosa y, a menudo supera a sus colegas, y es recompensada con aumentos y bonificaciones. Sin embargo, no puede tolerar que ninguno de sus colegas sea recompensado por sus éxitos. Ella no tira cosas, pero a menudo se sienta en su escritorio y llora. Ella se dice a sí misma: “Soy un fracaso, voy a ser despedido”. Ser segundo no es una opción para Catherine: si ella no es la primera, no es nada. Catherine intenta hacer que otras personas la consuelen. Ella llama a un amigo o a su novio, pero no pueden entender la desesperación de Catherine, ya que no se basa en la realidad de los adultos. El intento de obtener consuelo a menudo es insatisfactorio y la hace sentir peor. Los padres de Catherine no le enseñaron que no podría ser la primera en todo ni en consolarse.

El padre empático responde al niño diciendo: “Sí, entiendo por qué eso hiere sus sentimientos” O “Sí, entiendo por qué está decepcionado”. No está loco, eso duele. Esa es una función de reflejo o testigo que calma al niño. Luego, cuando el niño esté más tranquilo, el padre empático podría ofrecer algunas pruebas de realidad. Por ejemplo: “Pero los padres de Pat se están divorciando así que tal vez esté molesto y es por eso que no fue amable contigo”. De esta manera, los padres pueden fomentar las pruebas de realidad y la capacidad de consolarse.

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Fuente: Gabriel Matula / Unsplash

El diálogo entre padres e hijos se internaliza. Finalmente, el niño puede decirse a sí mismo: “Eso no fue muy agradable lo que Pat me dijo. Duele. Pero sus padres se están divorciando, así que tal vez solo está molesto “.

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Para los adultos, estas no son solo habilidades que uno no desarrolló. Son lagunas en nuestro sentido del yo. Aprender las frases, no llena el agujero. Para aquellos que no tuvieron ayuda para desarrollar este sentido centrado en sí mismos, trabajar con un psicoanalista puede ayudar a crearlo. Desarrollando una relación en la cual las heridas y las decepciones se desarrollan y luego se trabajan a lo largo del tiempo, el paciente internaliza el diálogo con el analista y finalmente puede desarrollar un diálogo interno que es consolador y arraigado en la realidad.