Para acomodar o confrontar? La cuestión de la relación clave

Las parejas necesitan aprender lo que es importante aceptar, y lo que debe ser desafiado.

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A lo largo de los años, he visto a muchas parejas que ingresaron al asesoramiento porque ya no podían tolerar sus diferencias. Si todavía enfrentaban abiertamente sus conflictos o simplemente trataban de mantener la paz, la fricción entre ellos no solo había perdurado, sino que había empeorado. Así que requirieron ayuda profesional para descubrir lo que sucedía debajo de la superficie de su problemático dilema: qué era lo que estaba socavando su unión, y que ahora ambos lo experimentaban como tenue.

Sin duda, todas las parejas deben lidiar con las diferencias que, sin una resolución abierta y creativa de los problemas, se traducirán en tensiones permanentes entre ellos. Pero si son capaces de comprender qué comportamientos problemáticos son modificables y cuáles no, y por lo tanto deben ser acomodados, su discordancia relacional puede reducirse sustancialmente.

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Primero consideremos algunas posibles áreas de desarmonía entre las parejas, que francamente podrían involucrar casi cualquier cosa. Entonces, por ejemplo, sus conflictos pueden estar relacionados con:

• La mejor forma de criar a sus hijos, incluyendo cómo disciplinarlos, a qué entrenamiento religioso (si hay alguno) deberían estar sujetos, y qué límites se deben establecer para ellos, hasta qué deberían comer, o cuándo deberían hacerlo. acostarse
• Una enorme variedad de cuestiones relacionadas no solo con expresiones de afecto (tanto verbales como físicas), sino -y aún más complicadas- los tipos y la frecuencia de la actividad sexual en la que deberían participar.
• ¿Quién es responsable de qué tareas domésticas, así como quién tiene la última palabra sobre ellas?
• Cuáles son sus objetivos y metas en pareja: qué es (o debería ser) importante para los dos

Sue Johnson, la creadora de la terapia de pareja emocionalmente enfocada, argumenta en sus muchos artículos y libros que una vez que una pareja desarrolla un vínculo de apego seguro, son bastante capaces de resolver sus propios problemas, sin, es decir, asistencia terapéutica. Pero cuando se trata de prioridades y valores centrales, a menudo he descubierto que los socios comprometidos aún pueden necesitar aprender lo que se necesita para trabajar armoniosamente a través de diferencias de larga data. De hecho, establecer un vínculo tan seguro puede depender de mostrarles primero cómo verse a sí mismos, así como sus diferencias, de una manera más empática y comprensiva. Después de todo, los problemas que los desafían pueden ser menores entre ellos que dentro de ellos. Y aquí es donde el asesoramiento interpersonal encaja con el asesoramiento intrapersonal .

Entonces, por ejemplo, si una de las partes se crió de una manera particular -de alguna manera, estaba “programada” de esa manera-, pueden ser categóricos en que sus hijos se eduquen según las mismas reglas. Por lo tanto, si llegaran a la conclusión de que el castigo corporal que recibieron les beneficiaría en última instancia, que así es como aprendieron lo correcto y lo incorrecto, pueden entablar interminables debates matrimoniales si su pareja tiene fuertes creencias contra cualquier tipo de disciplina física.

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En tales casos, cuando hay un conflicto de valores, y ninguna de las partes está dispuesta a rendirse ante la autoridad del otro, mi objetivo como terapeuta sería ayudarlos a localizar lo que podría llamarse un metavalor con el que puedan estar de acuerdo. En este ejemplo particular, revisaría con ellos la literatura más actualizada sobre el tema. Y existe actualmente un consenso de que el castigo corporal, aunque puede extinguir inmediatamente la mala conducta de un niño, produce una gran variedad de consecuencias marcadamente negativas (demasiado numerosas para mencionarlas aquí, pero que han sido delineadas en muchos artículos, por ejemplo, ver mis propios tres -publicación: “Crianza sin castigo”). Entonces, si ambas partes están de acuerdo, como un metavalor, que, esencialmente, quieren que su hijo se comporte mejor, les sugeriré métodos de crianza no punitivos que han demostrado ser más efectivos (y mucho más humanos) que el castigo físico. .

Cuando ambos socios están dispuestos a experimentar con métodos alternativos de disciplina infantil, rutinariamente informan que funcionan mucho mejor de lo que, hasta ahora, habían estado practicando. Los problemas surgen cuando una de las partes no puede sentirse cómoda tratando al niño de una manera muy diferente de cómo, al crecer, fueron tratados. Y es entonces cuando necesito explorar individualmente los costos psicológicos (aún no reconocidos) del duro tratamiento que han soportado.

Este es solo uno de los innumerables ejemplos que podría ofrecer cuando necesito examinar las diferencias aparentemente irreconciliables en una pareja y ayudarles a descubrir una solución viable para ambos. Pero yendo más allá de los argumentos de una pareja sobre cómo tratar a sus hijos, típicamente lo que necesito apuntar es cómo se tratan entre sí. Y aquí lo que debe abordarse es cómo pueden acomodarse unos a otros en lo que respecta a sus diferencias fundamentales en el temperamento nativo, los gustos personales y las preferencias. Y también, cómo pueden enfrentar (y pacíficamente) de manera activa y minimizar las diferencias en la raíz de su desarmonía.

La respuesta simple sobre cuándo acomodarse y cuándo enfrentar es bastante sencilla. Es decir, si alguno de los hábitos de cualquier pareja, posiciones. o las compulsiones claramente pueden ser identificadas como dañinas – para ellas mismas, para su pareja, y / o para la relación o familia en general – entonces tal comportamiento, una vez identificado como disfuncional, no debe ser acomodado. Si la pareja quiere alcanzar el resultado deseado, entonces la parte “errada” debe ser confrontada, sin embargo, con cautela. Efectivamente, esto hará que ambas partes experimenten una victoria, aunque es obvio que la parte que necesita cambiar es probable que enfrente una lucha más dura. Como insisto reiteradamente en los clientes, el cambio, incluso el pequeño, puede ser difícil, porque inicialmente nos saca de nuestra zona de confort y engendra ansiedad.

Entonces, para dar un ejemplo rápido, digamos que un esposo ha exhibido problemas crónicos con enojo. Venía de una familia donde gritar y gritar era la norma, y ​​en consecuencia se volvió “normalizado” para él. Cuando su esposa intenta explicar su efecto abusivo sobre ella y los niños, él responde: “Así soy yo. ¿Por qué todos ustedes tienen que ser tan sensibles de todos modos?

El ofensor aquí puede pensar que está en sus genes o en su condicionamiento (irreparable) y, por lo tanto, que debe ser acomodado. Pero, de hecho, este “hábito” de ira bien arraigado refleja influencias ambientales poderosas y disfuncionales en su desarrollo. Y tal condicionamiento está sujeto tanto al desacondicionamiento como al reacondicionamiento . El asesoramiento sería, de la manera más concreta posible, mostrarle cómo su enojo mal administrado ha elevado su nivel de estrés y ha comprometido sus relaciones. Y también que estaría mucho más feliz si pudiera lidiar con su frustración de una manera que no fuera huir de la manivela e intimidar, o alienar, a quienes lo rodeaban. Todo es cuestión de ayudarlo a estar más motivado para trabajar en lo que finalmente debe admitir que no le ha servido muy bien.

Para que el cónyuge de este hombre intente aceptar, o mejor, acomodar , su comportamiento claramente desadaptativo no resolverá satisfactoriamente el problema, y ​​no puede hacerlo. Entonces esta es solo una de muchas áreas donde el problema debe ser confrontado. Acomodarlo, especialmente cuando es algo que con el tiempo es remediable, no tiene sentido práctico ni psicológico.

Por otro lado, hay al menos tantas cosas que las parejas preferirían acomodar en su pareja.

Sí, te encantaría tener un gato, siempre has tenido uno, pero tu pareja es alérgica a ellos. Esto no es algo que merezca la pena (o incluso humano) para confrontar a su pareja. Y lo mismo es cierto acerca de una variedad de gustos y preferencias. Si a tu pareja le gusta el mobiliario provincial francés, y tienes una clara preferencia por un estilo mucho más contemporáneo, tiene poco sentido enfrentar el problema en términos de lo correcto y lo incorrecto, lo bueno o lo malo. No, lo que debe suceder es que encuentres un término medio entre ustedes dos y busquen creativamente acomodar ambas preferencias.

Además, no tiene sentido argumentar, por ejemplo, que su pareja no es lo suficientemente extrovertida, que deberían querer salir más. Su introversión es simplemente esencial para quiénes son: no quieren ni necesitan tanta estimulación externa como tú. Esto realmente no es algo que esté sujeto a cambios, ni puede ser visto como necesariamente desadaptativo. Así que reunirse en el medio requeriría que cada parte se doble un poco en la dirección del otro. Esa es una resolución mutuamente adaptativa, o “complaciente”.

Entonces, la próxima vez que su pareja (o cualquier otra persona) revele una creencia o comportamiento que parezca contrario al suyo, pregúntese: “¿Puedo acomodarme a esta diferencia y sin sacrificar de ningún modo mis valores fundamentales o integridad personal?” puedes, o puedes aprender, luego retroceder. Pero si su comportamiento es dañino para usted o para los demás, debe tomar una posición.

Y, con el tacto, la compasión y el respeto que sea posible, hágale saber a la otra persona que su comportamiento es demasiado perturbador para que lo acepte, y que necesita que considere seriamente cambiarlo. Porque puede ser imposible obtener la relación que desea sin afirmar sus deseos y necesidades directamente. Y no olvides venir de un lugar donde la otra persona entiende que no estás compitiendo con ellos (como en ” Mis necesidades deben estar antes que tus necesidades”), pero que estás esforzándote por mejorar en colaboración la relación, por lo tanto, es tan saludable, y feliz, como puede ser.

Finalmente, justo cuando está solicitando los cambios razonables que necesita de ellos, esté dispuesto a preguntarles qué cambios tangibles en su caso podrían desear. Eso es justo. Y también es cómo ustedes dos pueden co-crear la relación que siempre soñaron.

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