¿Por qué no puedo superar a mi ex?

Para algunos, dejar ir es difícil, incluso una relación abusiva o corta. Saber por que.

Fuente: Darlene Lancer

El rechazo y la ruptura siempre son difíciles, pero algunos de nosotros tenemos más dificultades para dejarlo ir, incluso cuando la relación fue abusiva. Si tenemos baja autoestima, las rupturas nos afectan más que las personas que están más seguras y confiadas. Esto se debe a que las rupturas pueden provocar un dolor oculto y causar culpa irracional, ira, vergüenza y miedo.

Resolver los siguientes problemas puede ayudarlo a seguir adelante y seguir adelante. Muchas de estas cuestiones son ciertas para los codependientes:

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• Si te culpas a ti mismo oa tu pareja.
• Si tienes baja autoestima, entonces el rechazo genera vergüenza.
• Si las relaciones son de primordial importancia para ti.
• Si tienes un estilo de apego inseguro.
• Si temes esta relación puede ser la última.
• Si no has sufrido pérdidas anteriores.
• Si has tenido depresión.
• Si se desencadenan pérdidas y traumas de tu infancia.

Culpa

Uno de los principales síntomas de la codependencia son los límites pobres. Los codependientes tienen dificultades para ver a los demás como individuos separados, con sentimientos, necesidades y motivaciones independientes de ellos mismos. Se sienten responsables y culpables por los sentimientos y acciones de los demás. A veces proyectan culpas cuando se sienten culpables o avergonzados. La necesidad de espacio o incluso de ruptura de una persona probablemente no sea una consecuencia de su comportamiento, y ser culpado no lo hace así. Puede haber casos en que la adicción , el abuso o la infidelidad de una persona precipiten una ruptura. Esos comportamientos reflejan motivaciones individuales y son parte de un panorama más amplio de por qué la relación no funcionó. Nadie es responsable de las acciones de alguien más. La gente siempre tiene la opción de hacer lo que hace. (Ver mi libro electrónico reciente: Libertad de culpa y culpa: encontrar el auto-perdón).

La ira y el resentimiento también pueden mantenerte atrapado en el pasado. Los codependientes culpan a los demás porque tienen problemas para asumir la responsabilidad de su propio comportamiento, incluido el hecho de no pedir que se satisfagan sus necesidades y establecer límites. Es posible que se los haya culpado o criticado cuando eran niños, y la culpa es una defensa aprendida contra la vergüenza que se siente natural y los protege de su sentimiento de culpa demasiado desarrollado.

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Baja autoestima y vergüenza

La vergüenza es una causa subyacente de la codependencia derivada de la crianza temprana y disfuncional. Los codependientes desarrollan la creencia de que son básicamente defectuosos en algún aspecto y que son desagradables. Los niños pueden interpretar el comportamiento de los padres como rechazar y avergonzar cuando no está destinado a ser. Incluso los padres que profesan su amor pueden comportarse alternativamente de manera que comuniquen que no eres amado como el individuo único que eres. La vergüenza es a menudo inconsciente, pero puede llevar a una persona a amar a otras personas que no pueden amarla o no la aman. De esta manera, una creencia en la inamovilidad de uno se convierte en una profecía autocumplida que opera bajo la conciencia consciente. Podemos quedar atrapados en un ciclo negativo de abandono.

Algunos codependientes tienen un guión vergonzoso: “Soy defectuoso” o “Soy un fracaso”, culpándose a sí mismos por cualquier cosa que salga mal. La baja autoestima, que es una autoevaluación cognitiva, conduce a la autoadministración de fallas y defectos personales para explicar por qué alguien más quiere terminar una relación. Por ejemplo, si un hombre engaña, la mujer a menudo asume que es porque no es lo suficientemente deseable, en lugar de que su motivación provenga de su miedo a la intimidad. La vergüenza puede llevar a la depresión . Aprender a amarte a ti mismo puede curar la vergüenza y mejorar la autoestima.

Las relaciones son la respuesta

En el entorno familiar disfuncional e inseguro en el que crecen los codependientes, desarrollan estrategias y defensas para sentirse seguros y amados. Algunos buscan poder, otros se retiran y otros intentan ganarse el amor de sus padres adaptándose a las necesidades de sus padres. Los codependientes estereotipados siguen intentando hacer que las relaciones funcionen, generalmente más difíciles que las de su pareja, para sentirse seguros y conformes con ellos mismos. Una relación cercana se convierte en la solución a su vacío interior e inseguridad. No es inusual que los codependientes abandonen a sus amigos, intereses y pasatiempos, si es que tienen alguno, una vez que están en una relación. Concentran toda su energía en la relación y en su ser querido, lo que no ayuda a ellos ni a la relación. Algunas parejas pasan su tiempo hablando de su relación, en lugar de disfrutar el tiempo juntos. Una vez que termina, sienten el vacío de su vida sin un compañero. El adagio, “La felicidad comienza dentro”, es apropiado.

Algunas personas se mantienen intencionalmente conectadas con su ex en las redes sociales, tocan su canción especial, miran las fotos de su ex. Esto podría ser natural en las primeras etapas de una ruptura, pero después de eso, puede ser una forma imaginaria de mantenerse conectado. Sin embargo, definitivamente prolonga el abandono y la recuperación. La recuperación de la codependencia ayuda a las personas a asumir la responsabilidad de su propia felicidad, y aunque una relación puede aumentar su vida, no lo hará feliz a largo plazo, si no puede hacerlo por sí mismo. Es importante tener una red de apoyo de amigos y / o reuniones de 12 pasos, así como actividades que le brinden placer tanto si está en una relación como si no.

La ultima esperanza

Perder a alguien puede ser devastador, porque los codependientes le dan tanta importancia a una relación para hacerlos felices. El miedo es la consecuencia natural de la vergüenza. Cuando te avergüenzas, temes que no te acepten ni te amen. Tienes miedo a la crítica y al rechazo. Los codependientes temen estar solos y abandonados, porque creen que no merecen amor. Es posible que se aferren a una relación abusiva en la que están siendo abandonados emocionalmente todo el tiempo. Estos no son miedos racionales. Construir una vida que disfrutes te prepara para vivir soltero y tener una relación más saludable en la que dependes menos de la otra persona para hacerte feliz.

Duelo por el pasado

A los codependientes les resulta difícil dejarlos ir porque no han abandonado la esperanza de la infancia de tener el amor perfecto de sus padres. Esperan ser atendidos, amados y aceptados incondicionalmente por un compañero de la manera que desearían que sus padres pudieran tener. Ningún compañero puede compensar esas pérdidas y decepciones. Los padres no son perfectos e incluso aquellos con las mejores intenciones decepcionan a sus hijos. Parte de convertirse en un adulto independiente es darse cuenta y aceptar este hecho, no solo intelectualmente, sino también emocionalmente, y eso generalmente implica tristeza y, a veces, ira.

Trauma pasado

Es un axioma psicológico que cada pérdida recapitula pérdidas anteriores. Es posible que haya tenido otras pérdidas como adulto que complican la pena respecto de la actual. Una vez que ha tenido depresión, es más vulnerable a la depresión por segunda o tercera vez. Asegúrese de buscar ayuda profesional, ya que la depresión puede retrasar la curación. Sin embargo, a menudo, las pérdidas por abandono desde la infancia se desencadenan. La cercanía con un padre fue bienaventurada o quizás nunca la haya tenido o no la haya tenido siempre. La intimidad de una relación cercana te recuerda la intimidad que una vez tuviste o que anhelaste con tu madre o tu padre. De cualquier manera, es una pérdida. Los codependientes pueden haber sido descuidados, culpados, maltratados, traicionados o rechazados en la infancia, y estos traumas se reactivan con los acontecimientos actuales. A veces, provocan inconscientemente situaciones que recuerdan su pasado para que pueda ser sanado. También pueden percibir incorrectamente el rechazo, porque esperan ser tratados como lo fueron anteriormente.

Nuestro pasado también determina nuestro estilo de apego. Si tenemos un estilo de conexión seguro y saludable (algo inusual para los codependientes), somos más resistentes y capaces de rebotar más rápidamente. (Vea Cómo cambiar su estilo de apego).

Conclusión

La pena es parte de dejar ir, pero es importante mantener amistades y actividades de afirmación de la vida en el proceso. La culpa, la vergüenza y la culpa no son útiles, pero lidiar con el trauma del pasado puede ayudarlo a ordenar sus sentimientos y saber qué siente acerca del final de la relación actual. ¿Extrañas a la persona, a lo que él o ella representa, o simplemente estar en una relación? (Consulte Recuperación de rupturas y rechazo o escuche Recuperación de ruptura).

Dejar ir y sanar implica la aceptación de usted y su pareja como individuos separados. Por lo general, las relaciones terminan porque los socios tienen problemas individuales con la autoestima y la vergüenza, no coinciden o tienen necesidades que no pueden comunicarse o satisfacer. La vergüenza a menudo hace que las personas se retiren o alejen a la otra persona. Los traumas y pérdidas curativas y la construcción de la autoestima ayudan a las personas a avanzar en su vida y a asumir más responsabilidad por sí mismas.

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© Darlene Lancer 2013/2018