De una forma u otra, surge una pregunta particular cuando hablo con los padres de los niños. Una madre o padre preocupado preguntará: “¿Cómo puedo evitar que mi hijo se vuelva … (enojado, adicto, abusivo, delincuente, desafiante, desconectado, egocéntrico, enfermo, etc.)?” En las últimas décadas he trabajado Con los niños y sus familias, se ha producido un cambio radical. Donde un hijo fue considerado una bendición en generaciones pasadas, parece que hay muchas maneras para que los niños salgan del camino hoy. Encuestas recientes informan que los padres que esperan prefieren a una niña, creyendo que criar hijos es “demasiado incierto”.
La verdad es que siempre ha habido víctimas de la infancia, hasta el punto de que nuestra cultura tiene una gran cantidad de mitos útiles para normalizar las pérdidas. La mayor toma de riesgos, por ejemplo, que produce tasas desproporcionadas de muerte o lesiones por accidentes de todo tipo, se atribuye mágicamente a las hormonas masculinas. La pseudociencia vuelve invisible el problema más básico. Todos esperan que los niños y los jóvenes actúen con menos consideración por su bienestar.
Pero tales resultados no son naturales y se puede y se debe esperar que los niños actúen en su mejor interés. Riesgos imprudentes, decisiones erróneas, actos hirientes o inmorales: estos y otros tipos de mal comportamiento indican a un niño que está a la deriva. Es cuando los niños se desprenden de sus anclas relacionales que se pierden de vista a sí mismos y sus valores fundamentales. Sin esa verificación de la realidad, un niño es vulnerable a las normas e impulsos de su grupo de compañeros masculinos, guiado no por la rendición de cuentas a alguien que lo ama y lo valora, sino a una hermandad que busca impresionar.
Mi comprensión de las necesidades relacionales de los niños se agudizó con dos experiencias. Hace un par de años, mi hijo y su esposa tuvieron un hijo, y en cierto sentido me enviaron a la escuela. Mi nieto y yo hemos desarrollado las rutinas favoritas: caminar hasta el patio de recreo en la calle; de allí a la cafetería, donde consigue un muffin; o, al zoológico cuando hace más calor; A veces al centro de la naturaleza. La mayoría de los días, dondequiera que vamos, él camina y yo sigo, serpenteando a través de patios, calles y aceras, evaluando todo a lo largo del camino. Otros días, se vuelve hacia mí con los brazos extendidos, con una sonrisa ganadora en su rostro, y pregunta: “¿Hombros?” Es mi señal de que lo recoja para que pueda subir a la cima y me agarre el cabello.
La mayoría de las mañanas, trato de saludar a mi nieto tan calurosamente como puedo cuando lo deja mi hijo: “Estoy muy contento de que esté aquí”, le digo, para que coincida con su entusiasmo sincero de estar con nosotros. El otro día, de la nada, mientras me abrazaba, tomó mi cabeza entre sus manos y se retiró para colocar su frente y nariz contra la mía, mirándome profundamente a los ojos y sonriendo. Su habilidad nativa para conectarse me sorprende de muchas maneras.
Tuve una experiencia similar en varios estudios de educación de varones que dirigí, encontrándome desprevenido de cuán notablemente sintonizados estaban los adolescentes con los estados de ánimo, los esfuerzos y las personalidades de sus maestros y entrenadores. Miles de niños en países de todo el mundo describieron un proceso de comunicación de servicio y volea que perfeccionó las lecciones de los maestros hasta que “encajan” con sus intereses y aptitudes. Los muchachos “obtienen” la pedagogía que necesitan de maestros atentos y receptivos.
Contrariamente a los estereotipos populares, podemos ver que, en lugar de ser indiferentes a las relaciones, los niños son, en todo caso, aún más dependientes de las conexiones personales como condición previa para probar algo nuevo. En todo tipo de aulas de todo el mundo, nos dimos cuenta de que es menos cómo aprende un hombre joven que para quién aprenderá.
He incorporado esta visión de cómo me acerco a los hombres jóvenes y sus familias en mi práctica clínica. El problema subyacente que trae a la familia será una ruptura en el sentido del niño de “sentirse sentido” por sus padres. Trabajo con ambos extremos de la desconexión, alentando a los padres a buscar a sus hijos e hijos para que sean más honestos con sus padres y madres sobre sus necesidades.
Por lo general, existen explicaciones reales para la desconexión de los padres con respecto a sus hijos: trauma intergeneracional, problemas actuales, culturas familiares hiper-masculinas. Las madres enfrentan el desafío especial que Kate Lombardi Stone llamó el Mito del Niño de Mamá: “En lugar de sacarlas del nido para abrirse camino en el mundo de rodeos y caídas, estas madres sostienen a sus hijos con demasiada fuerza”.
Los niños mismos aprenden señales similares de que no deberían depender de sus padres. Los investigadores han descubierto que los niños en edad preescolar que no proyectan imágenes machistas de dureza e independencia probablemente se conviertan en objetivos de grupos de pares. La socióloga australiana Amanda Keddie, en un artículo titulado “Little Boys: Tomorrows Macho Lads”, describió una investigación con niños de 6 a 8 años de edad que fueron brutalmente francos acerca de castigar a otros niños que no se conformaron.
Los hombres jóvenes se toman en serio estos mensajes, sintiéndose débiles o avergonzados cuando necesitan consuelo o protección. Plan International, la ONG de derechos de los niños, encargó un estudio en 2018 a niños de 10 a 18 años que confirmó cómo estas normas siguen configurando cómo los niños y los jóvenes piensan de sí mismos. Casi las tres cuartas partes dijeron que sentían presión por ser físicamente fuertes y casi la mitad sentía que debían estar “dispuestos a golpear a alguien si se le provocaba”. Casi todos habían escuchado a alguien decirle a un niño que estaba “actuando como una niña” cuando mostró sentimientos de vulnerabilidad.
El vínculo entre estas experiencias culturales y la mala conducta ha sido claramente establecido. Un estudio de 2017 de 18 a 30 años de edad de los EE. UU., El Reino Unido y México descubrió que los jóvenes más comprometidos con las identidades masculinas tradicionales eran más infelices, más propensos a la intimidación y al acoso y agresión sexual. Lo más alarmante fue que el 60% de los jóvenes en el estudio dijeron que sus padres eran la fuente principal de su condicionamiento en la masculinidad. ¿Es realmente sorprendente que tanto el autoconcepto como el comportamiento reflejen la experiencia de los niños de sus relaciones más íntimas?
Los niños olvidan quiénes son, vienen a cuestionar sus necesidades humanas más básicas, cuando aquellos de quienes dependen para cuidarse están en una niebla sobre su humanidad. La capacidad de un hombre para hacerse daño a sí mismo y a los demás no debe ser subestimada, pero como me he sentado con niños y hombres culpables de los peores actos, los factores que llevaron a sus acciones siempre han sido horriblemente evidentes. ¿Deberían esos hombres rendir cuentas? Deben, como una onza de prevención.
Pero el recuento actual con los hombres y la masculinidad, largamente retrasados, conducirá invariablemente a una reconsideración más profunda del desarrollo masculino. Por mi experiencia con mi nieto, mis clientes, los niños con los que me encuentro en las escuelas y en los estudios de investigación, puedo decir que este esfuerzo probablemente sea alentador, uno que debería restaurar nuestra fe en los niños (y en los hombres).
Referencias
Amanda Keddie, Little Boys: Macho Lads del mañana. Discurso: Estudios en las políticas culturales de la educación, 24 (3), diciembre de 2003.
Kate Lombardi Stone, el mito del niño de mamá: por qué mantener a nuestros hijos cerca los hace más fuertes. Nueva York: Penguin Group, 2012.
Brian Heilman, Gary Barker y Alexander Harrison, The Man Box: un estudio sobre cómo ser un hombre joven en los Estados Unidos, el Reino Unido y México. Washington, DC: Promundo – EE. UU., 2017.
Tresa Undem y Ann Wang, El estado de la igualdad de género para los adolescentes estadounidenses. Washington, DC: Plan Internacional, 2018.
