¿Por qué la gente elige Polyamory?

Así como hay muchas formas diferentes que una relación poliamorosa puede tomar, hay muchas razones por las que las personas eligen el poliamor. No siempre somos conscientes de las razones por las que hacemos las cosas, y algunas veces incluso inventamos razones que tienen poco que ver con nuestras motivaciones reales. No estoy diciendo que intencionalmente nos mientamos a nosotros mismos, y a otros. Más bien, nos encontramos haciendo algo y luego inventamos una historia para explicarlo. Podemos sinceramente creer en esta historia, o podemos sospechar que está fabricada. De cualquier manera, no siempre es fácil descubrir las razones por las que las personas eligen el poliamor. Sin embargo, si los observas a lo largo del tiempo, como yo lo hago, a menudo puedes determinar sus motivaciones al observar los resultados de sus elecciones. Y, por supuesto, puede escuchar lo que dicen y lo que informan en encuestas anónimas. He empleado todos estos métodos para compilar una visión bastante completa de las posibles motivaciones para elegir el poliamor. Algunos son predecibles, otros pueden sorprenderte.

Los humanos son solucionadores de problemas naturales. Siempre estamos buscando formas de resolver o evitar problemas. Por lo tanto, probablemente sea inevitable que algunas personas entren en poliamor con la esperanza de que Polyamory les permita evitar problemas personales problemáticos o que resuelva problemas en una relación existente, pero si esto funciona, generalmente es una solución temporal. Sin embargo, en algunos casos, Polyamory permite a las personas crear relaciones saludables y funcionales que probablemente no podrían haber logrado de otra manera.

Más a menudo, uno de los socios acepta a regañadientes poliamoría para ganarse los afectos del otro, secretamente esperando que este giro no deseado desaparezca mágicamente una vez que se hayan comprometido el uno con el otro. Algunos están creando consciente o inconscientemente una situación en la que pueden sanar heridas de la infancia o replicar a la gran familia extensa en la que crecieron. Kate, habla por muchos cuando dice: "No creo que haya participado en nada que haya provocó más autorreflexión y un intenso crecimiento personal que el poliamor ".

Algunos quieren un entorno estable y enriquecedor para criar a sus hijos. Algunos usan el poliamor para enmascarar o excusar las adicciones al sexo, el trabajo o el drama, mientras que otros buscan recompensas utópicas o espirituales o quieren tomar una posición para el cambio cultural. Otros simplemente hacen lo que es divertido y lo que les resulta natural o se rebelan contra las prohibiciones religiosas o las expectativas familiares. Algunos usan el poliamor como un arma en una lucha de poder o para castigar a un compañero controlador. Algunos quieren mantener su vida erótica viva y vital en relaciones comprometidas a largo plazo o para cumplir deseos sexuales o emocionales que no pueden cumplir con una sola persona o con su pareja actual. Algunos están tratando de compensar las brechas de desarrollo o equilibrar los impulsos sexuales desiguales. Algunas personas no comienzan a elegir conscientemente el poliamor en absoluto, pero descubren que el poliamor lo ha elegido.

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Nancy y Darrell son un buen ejemplo de una pareja que deliberadamente eligió el poliamor por sus oportunidades de crecimiento, así como para permitir un contexto sexual más amplio dentro de su matrimonio. Ambos eran vírgenes cuando tenían poco más de veinte años cuando se casaron hace cuarenta años. Después de diez años de ser felizmente monógamos, mientras asistían a un seminario de relaciones descubrieron que ninguno de los dos estaba involucrado en la exclusividad sexual. Resultó que simplemente habían incumplido la monogamia, al igual que muchas personas, y una vez que lo vieron se dieron cuenta de que su única razón para seguir siendo monógamo era el miedo a lo desconocido. Confiados en su amor, su compatibilidad, habilidades de comunicación y su compromiso mutuo, decidieron abrir su matrimonio. Ahora es menos común que en el pasado que las parejas no tengan experiencia sexual antes de casarse, pero conozco a muchas de esas parejas que han encontrado en el poliamor una manera de emprender conjuntamente las aventuras que perdieron en su juventud.

Si bien Nancy y Darrell eligieron conscientemente el poliamor como una oportunidad para crecer juntos y profundizar su propio vínculo mientras exploraban las relaciones sexuales comprometidas con los demás, no se dieron cuenta inmediatamente de que el poliamor se convertiría en una práctica espiritual. Cuando los conocí hace unos quince años buscaban ayuda para liberar y transformar los celos. Nancy parecía la más emocional de las dos, pero ambas exudaban una sinceridad sensata y de buen humor. Al cultivar la compersión e incorporar el concepto de "honrar a lo Divino en los demás y en cada uno de nuestros socios", el poliamor se convirtió en una puerta de acceso al crecimiento espiritual de Nancy y Darrell.

En el otro extremo del espectro, tenemos el drama de la codependencia y la adicción al sexo. Para Thelma, la idea de que estaba intentando una relación poliamorosa que involucraría una confrontación potencialmente dolorosa con sus propios celos pero que bien valdría la pena al final, le permitió entablar una relación abusiva. Thelma primero buscó mi consejo sobre los recursos informativos sobre el poliamor porque un año después en su relación, su novio le había dicho que era poliamorosa y quería aprender más al respecto.

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"No soy poliamoroso", me dijo. "Tengo suficiente dificultad con una relación a la vez y me quedaría completamente inconsciente en una serie de relaciones simultáneas. Pero estoy enamorado de él, y él quiere un poliamor, así que trato de ser abierto al respecto. "Sugerí algunos libros y sitios web, me ofrecieron ponerla en mi lista de correo y me sugirieron que me avisara si ella quería un poco de entrenamiento para navegar en este territorio desconocido. Aproximadamente dos años más tarde Thelma buscó la ayuda de un terapeuta.

Varios años después de eso, Thelma me buscó de nuevo y me preguntó qué pensaba sobre la adicción al sexo. Respondí que estaba muy molesto por la presencia de la adicción al sexo en la comunidad de poliamor, y que aunque la mayoría de las personas poliamorosas no son adictas, era un problema importante y que a menudo se discutía en mis talleres. Aunque deseo que la adicción al sexo nunca haya sido un problema en el poliamor, la verdad es que el poliamor proporciona una historia de cobertura conveniente para los adictos que generalmente niegan tener una adicción. Es fácil justificar la obsesión sexual llamándola poliamor. Un puñado de adictos al sexo puede causar estragos en una comunidad, especialmente cuando las personas todavía operan sin acondicionamiento físico, lo que prohíbe compartir los "secretos familiares" por respeto a la confidencialidad. Polyamory ofrece un lugar en el que los adictos al sexo pueden comenzar al menos a decir la verdad sobre lo que están haciendo en lugar de llevar a cabo asuntos secretos. Prefiero darle un giro positivo al ver que trayendo su destructivo,

La adicción al sexo y al amor puede traumatizar a las parejas de un adicto, y en la medida en que los socios se ajustan al perfil de codependencia, Polyamory puede evitar efectivamente la necesidad de enfrentar una adicción y los sentimientos dolorosos que cubre. Sin embargo, el poliamor también se puede utilizar como un medio saludable para hacer frente a las dificultades psicológicas, los traumas preexistentes, las diferencias en el deseo sexual y el aburrimiento erótico de la variedad jardín, tan común en los matrimonios monógamos a largo plazo.

Ester Perel, autora de Mating in Captivity, aconseja sabiamente que "la presencia del tercero es un hecho de la vida; cómo lidiamos con eso depende de nosotros. Podemos abordarlo con miedo, evitación e indignación moral; o podemos traerle una curiosidad robusta y una sensación de intriga … Reconocer el tercero tiene que ver con la validación de la separación erótica de su pareja. Se sigue que la sexualidad de nuestro compañero no nos pertenece. No es solo por nosotros y no deberíamos suponer que legítimamente cae dentro de nuestra jurisdicción. No es así ".

Perel sugiere que "vemos la monogamia no como algo dado sino como una elección. Como tal, se convierte en una decisión negociada. Más al punto, si estamos planeando pasar cincuenta años con un alma, y ​​queremos un jubileo feliz, puede ser conveniente revisar nuestro contrato en varias coyunturas. Cuán acomodativo puede ser cada pareja para el tercero varía. Pero al menos un movimiento de cabeza es más apto para sustentar el deseo con nuestro único y largo camino, tal vez incluso para crear un nuevo 'arte de amar' para la pareja del siglo XXI '.

Robert Masters es un terapeuta canadiense que anteriormente encabezó una comunidad intencional que utilizó muchas medidas radicales para ayudar a las personas a despertar a su divinidad, incluida la no monogamia. Por lo que he escuchado de amigos que pasaron tiempo allí, el poliamor era un medio muy efectivo de penetrar en la personalidad, de manera similar a su uso en grupos espirituales anteriores.

Desde que esta comunidad se disolvió hace algunos años, Masters ha cambiado sus puntos de vista. Ahora cree que "si tuviéramos que poner la monogamia contra el poliamor, con respecto a la profundidad, el potencial de despertar y la capacidad para la intimidad real, ¿cuál sería el mejor? La monogamia, por un deslizamiento de tierra, siempre y cuando hablemos de la monogamia madura, a diferencia de la monogamia convencional (o el retraso en el crecimiento y la pérdida de la pasión), a partir de ahora denominada monogamia inmadura. La monogamia inmadura es, especialmente en los hombres, frecuentemente infectada con el deseo y la fantasía promiscuos, por mucho que pueda ser reprimida o camuflada con virtudes rectas. Aerógrafo, infúndelo con la charla de la integridad y el amor incondicional y la ética trascendente de los celos, considera la posibilidad de traer otro compañero o dos, y estás más cerca que cerca del territorio poliamoroso o de asociación múltiple ".

Masters llegó a su aprecio por la monogamia relativamente tarde en la vida, después de sumergirse totalmente en múltiples parejas relacionadas. Si bien no enfatiza la estabilidad como un criterio para preferir la monogamia, tengo la sensación de que esto es parte de su atractivo actual para él. En su lugar, Masters usa el lenguaje del apego y critica las relaciones entre múltiples parejas como una forma de evitar el apego. En mi experiencia, no es así. Es cierto que muchas personas usan las relaciones entre múltiples parejas como estrategia para evitar el apego, algunas incluso lo recomiendan, pero en mi experiencia el apego es una fuerza poderosa que puede anular cualquier argumento mental o defensa situacional. Muchas personas esperan encontrar una mayor estabilidad, profundidad y crecimiento personal en sus relaciones íntimas eligiendo poliamor, mientras que otras buscan las mismas cualidades en la monogamia. En resumidas cuentas, nos guste o no, todas las relaciones son dinámicas por naturaleza y cualquier esfuerzo para evitar esta realidad está condenado al fracaso.

Si bien no hay datos que respalden la suposición común de que el poliamor afecta el apego o es riesgoso para la longevidad de un par de enlaces, y, de hecho, Perel y otros reconocen que puede ser todo lo contrario, sospecho que si poliamor o monogamia lo hace más para estabilizar una relación depende de las personas involucradas y su experiencia de vida. Cuando dos o más personas están bien emparejadas, la apertura de su relación por lo general lo hace más fuerte. Cuando no lo son, la apertura puede ser desestabilizadora. Ni la monogamia ni el poliamor tienen un rincón en la inmadurez, y las personas pueden gravitar hacia ambos desde una posición de madurez o su opuesto.

La bendición y la maldición del poliamor es que el amor que incluye a más de uno tiende a iluminar esas sombras oscuras que muchos preferirían ignorar. Mientras que algunas personas buscan deliberadamente relaciones poliamorosas con el propósito de liberarse a sí mismas y a sus hijos de las neurosis derivadas de la típica dinámica familiar nuclear, la mayoría descubre inadvertidamente que el poliamor proporciona un ambiente muy fértil para replicar cualquier patrón disfuncional heredado del triángulo parental experimentado en su familia de origen.

Los hombres pueden encontrar una competencia infantil con papá para que la atención de mamá se reavive cuando se relacionan con una mujer que tiene otro amante. Si inconscientemente comienzan a representar el antiguo guión de competencia de la niñez con el hombre para el corazón de la mujer, es probable que se desarrolle un drama desagradable y doloroso. Si, en cambio, pueden encontrar conscientemente maneras de apoyarse unos a otros para disfrutar de la riqueza de amarse mutuamente (que no necesariamente incluye la sexualidad) y la mujer, y administrar creativamente el único recurso verdaderamente limitado, es decir, el tiempo, no el amor , es posible un resultado más agradable. Muchos hombres tienen fuertes instintos competitivos que han sido socializados para expresar de manera muy directa. Con frecuencia, las mujeres tienen el mismo fuerte impulso competitivo, pero la socialización de las mujeres ha llevado a la competencia a la clandestinidad y, a menudo, se manifiesta de manera lateral, lo que hace que sea aún más difícil de superar. Las rivalidades entre hermanos no resueltas también pueden reavivarse en relación poliamorosa. Estas son situaciones en las que una onza de prevención vale una libra de curación, por lo que corresponde a las personas que están contemplando el poliamor para curar primero los problemas de su familia de origen.

El amor abundante puede revelar nuestra sombra de maneras que tienen poco que ver con los celos y la competencia. Una vez pasé una semana de vacaciones con un hombre del que estaba enamorado recientemente y con otra pareja a la que nos sentimos atraídos y con la que había estado muy cerca durante varios años. Ansiosamente anticipé nuestro tiempo juntos, imaginando lo maravilloso que sería disfrutar de la compañía de tres personas que amaba y que me amaban. Después de unos días, me sentí cada vez más incómodo. Los sentimientos de indignidad que nunca supe que había comenzado comenzaron a abrumarme. Mi habitual calma y confianza en sí mismo había desaparecido y en su lugar había un extraño ansioso e inseguro. Al principio no entendí lo que estaba sucediendo e intenté alejar esos sentimientos preocupantes, pero se hicieron más fuertes. Me pregunté si merecía tanto amor. ¿Era realmente lo suficientemente bueno para él, él y ella? Finalmente, confesé entre lágrimas que mi autoestima había llegado a su punto más bajo. Sostenido en tres pares de brazos cariñosos, tomé la invitación para sumergirme en mi sombra y experimenté de primera mano el legendario poder del amor para iluminar los rincones oscuros de la psique, derramando luz curativa sobre lo que ha estado oculto.

Extraído de Polyamory in the 21st Century, por Deborah Anapol, publicado por Rowman & Littlefield, julio de 2010, aparece con el permiso del editor. Este material está protegido por derechos de autor. Todos los derechos reservados. Comuníquese con el editor para obtener permiso para copiar, distribuir o reimprimir.