Por qué su hijo miente

¿Qué debe hacer un padre?

Usted visita a sus hijos solo para encontrar coloridos dibujos de marcador en toda la pared. O el recipiente de galletas vacío. O un jarrón roto. Y cada niño lo mira directamente a los ojos y dice "No fui yo".

Sí, has entrado en el mundo de las mentiras de la infancia. Ahora la pregunta es qué hacer al respecto.

Antes de abordar esa pregunta, primero considere lo que significa mentir. Supongamos que tres niños juegan en una habitación. Alicia mira dentro de una caja y ve un oso de peluche. Ella quiere quedarse con el osito de peluche, así que le dice a Bruce, que está parado al otro lado de la habitación y no puede ver dentro de la caja: "Hay una muñeca Barbie allí". Bruce, que quería provocar un poco de problemas Alice, luego le dice a Carla, "Hay una muñeca Barbie en la caja de allí".

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¿Alice mintió? ¿Bruce?

Como adultos, sabemos que Alice mintió pero Bruce no lo hizo. Alice sabía lo que había en la caja, y deliberadamente habló una falsedad con la intención de plantar una creencia falsa en la cabeza de Bruce. Bruce dijo una falsedad que creía que era verdad con la intención de plantar una verdadera creencia en la cabeza de Carla.

¿Cómo responderían los niños a estas preguntas? Depende de la edad del niño. En estudios que usan métodos como estos, la mayoría de los niños menores de 7 años afirman que tanto Alice como Bruce mintieron porque lo que dijeron era contrario a los hechos. Sin embargo, la mayoría de los niños mayores afirman (como adultos) que Alice mintió pero Bruce no.

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De manera similar, en otro estudio, los niños pequeños vieron como un "buen tipo" escondió su tesoro en un cofre del tesoro en la playa. Dejó huellas en la arena que conducía al cofre y una llave al lado del cofre. Un "chico malo" iba a robar un tesoro. Se les preguntó cómo podemos evitar que el "chico malo" obtenga el tesoro.

Los niños más pequeños intentaron detener al "malo" mediante el sabotaje, borrando las huellas y bloqueando el cofre. Los niños mayores intentaron detener al "chico malo" manipulando lo que él cree ("El tesoro no está allí. Está en otro cofre allá").

El juego del engaño

En pocas palabras, el engaño se produce cuando un individuo convence deliberadamente y con éxito a otro individuo para que acepte como verdadero lo que el primer individuo sabe que es falso.

Para mentir con éxito, una persona

• debe ser capaz de distinguir entre lo que es verdadero y lo que es falso,
• debe saber que es posible que alguien tenga una creencia falsa,
• debe ser capaz de suprimir su conocimiento del verdadero estado de cosas mientras comunica algo contrario a los hechos,
• y debe intencionalmente plantar una creencia falsa.

Tales son las demandas cognitivas del engaño. Y tardan mucho tiempo en desarrollarse en la infancia.

A los niños pequeños (de 2 a 3 años de edad) les gusta participar en juegos de simulación, como fingir que beben té imaginario de tazas de té de juguete durante una fiesta de té simulada. A medida que esta capacidad de pretender emerge, también lo hace la capacidad de hacer deliberadamente declaraciones falsas ("No fui yo"). Pero los niños pequeños no toman en consideración los estados mentales del oyente cuando cuentan estas "mentiras piadosas". Eso a menudo hace que sea fácil para los adultos decir que están mintiendo. Si nadie más está en casa, y las paredes estaban limpias hace solo dos minutos, es fácil para los padres decir que su hijo está tratando de engañarlos.

Las cosas se vuelven más difíciles a medida que los niños alcanzan el cuarto año de vida. En esta etapa, toman en consideración lo que la otra persona sabe y cree, y entienden que otros pueden tener creencias falsas. Sin embargo, los padres todavía tienen un poco de ventaja, porque los niños en este rango de edad tienden a perder la pista de lo que han dicho y lo que tiene que ser cierto si la historia que quieren que usted crea es cierta. Entonces pueden insistir en que su hermano dibujó en las paredes porque olvidaron que su hermano entró a la habitación al mismo tiempo que tú. Alrededor de los 7-8 años de edad, los padres se enfrentan a "un adversario digno". Los niños de este rango de edad pueden ocultar sus mentiras manteniendo la coherencia entre su mentira inicial y sus declaraciones de seguimiento.

Dadas las diferencias de desarrollo en la capacidad de "mentalizar" los eventos, no es sorprendente que los niños más pequeños generalmente no participen en el engaño con tanta frecuencia como los niños mayores. En un estudio, se les pidió a los niños de 2 y 3 años que no miren un juguete cuando un experimentador salió de la habitación. La mayoría de los niños (80%) no pudo resistir y echó un vistazo al juguete. Cuando el experimentador regresó y preguntó si habían echado un vistazo al juguete, solo un tercio de los niños de 2 años mintieron, mientras que el 90% de los niños que estaban cerca de su cuarto cumpleaños mintieron. Es una lástima para ellos porque cuando se les preguntó qué era el juguete -el que dijeron que no miraron-, el 76% de los mentirosos no lograron ocultar su mentira fingiendo ignorar la identidad del juguete. Reventado Aún más interesante, cuanto más alto los niños obtuvieron puntajes en las medidas de la función "ejecutiva" (capacidad de inhibir o controlar sus respuestas), más probabilidades tenían de mentir y más éxito tenían al mentir. De hecho, para cada punto de aumento en el puntaje de funcionamiento ejecutivo total de los niños, tenían más de cinco veces más probabilidades de mentir.

Esta capacidad de engañar exige mucho a las áreas "ejecutivas" del cerebro, especialmente la corteza prefrontal y la corteza cingulada anterior. Pero estas áreas tardan mucho tiempo en desarrollarse por completo en la infancia. En un estudio, los niños de 8 a 9 años se sometieron a escáneres cerebrales fMRI mientras realizaban juegos interactivos que implicaban engaño. Los niños fueron instruidos para engañar a una bruja y decirle la verdad a una niña. A diferencia de los adultos, estos niños de 8-9 años de edad no mostraron activación significativa en estas regiones. En cambio, otras regiones que están asociadas con respuestas inhibidoras y que toman la perspectiva de otra persona estaban activas (lóbulo parietal inferior y precúneo). Los investigadores concluyeron que los niños menores de 10 años no usan las regiones prefrontales de manera eficiente porque estas áreas del cerebro aún no están completamente maduras. Pero en esta etapa, pueden confiar en otros circuitos neuronales que les permiten considerar lo que otra persona podría saber e inhibir la respuesta natural para decir lo que ellos mismos saben, los cuales son necesarios para un engaño exitoso.

Un signo revelador de la maduración del lóbulo frontal es la capacidad de inhibirse (o controlarse). Y, de hecho, la habilidad de los niños de 3 a 8 años para engañar y luego ofrecer una historia plausible para encubrir sus mentiras es fuertemente predicha por sus habilidades de control inhibitorio.

Lo que los padres deberían hacer

Entonces has atrapado a tus hijos mintiendo. ¿Cómo deberías responder?

Como la investigación descrita anteriormente deja en claro, la forma en que responda depende de la edad del niño. Según la Dra. Tali Shenfield, experta en psicología clínica infantil y escolar, los niños muy pequeños generalmente mienten por su propia protección, generalmente para desviar la culpa de ellos mismos por algo que hicieron mal (como dibujar en las paredes o romper un jarrón). Ella señala que elogiarlos por ser honestos es de suma importancia. Pero cuando los pillas en una mentira, contar una historia a menudo puede transmitir tu punto de vista mejor que el castigo.

Un estudio reciente lo demuestra muy bien.

Los niños de 3 a 7 años jugaban un juego que requería adivinar la identidad de un juguete según el sonido que emitía. En el medio del juego, el experimentador salió de la habitación por un minuto, instruyendo al niño para que no eche un vistazo a un juguete que quedó sobre la mesa. Como en la mayoría de los estudios que emplean este método, la mayoría de los niños no pudieron resistir y echó un vistazo al juguete. Pero este estudio incluyó un nuevo giro.

Cuando el experimentador regresó, ella le leyó una historia al niño ( "La tortuga y la liebre", "El niño que gritó lobo", "Pinocho" o "George Washington y el cerezo" ). Después, el experimentador le preguntó a niño a decir la verdad sobre si él o ella miró el juguete. Los niños que escucharon la historia de que Washington recibió elogios por admitir que había cortado el cerezo ("No puedo decir una mentira") tenían tres veces más probabilidades de decir la verdad que los niños que escucharon las otras historias. Observe que las historias de Wolf y Pinnochio enfatizan las consecuencias negativas de la mentira, mientras que la historia de Washington hace hincapié en recibir elogios por decir la verdad.

Shenfield también señala que los niños mayores mienten por otras razones además de salir de problemas. Una razón común es ganar más control sobre sus propias vidas. Por ejemplo, un preadolescente puede pedir permiso para hacer algo y simplemente recibir un "no" sin explicación. El niño puede elegir participar en la actividad de todos modos para demostrar que son "adultos" lo suficiente como para manejar dicho privilegio y responsabilidad. Esto es particularmente cierto si sienten que la actividad les daría la oportunidad de demostrar su confiabilidad. Terminan pensando: "Bien, bien podría mentir". No confían en mí de todos modos ".

La mentira de los adolescentes a menudo gira en torno a este mismo escenario, pero con consecuencias más graves. Según Shenfield, la mejor respuesta es tener una conversación civil sobre las consecuencias de la mentira y cómo la comunicación puede ser más efectiva en el futuro. Unir esta conversación con consecuencias claras (como quitarles las libertades y permitirles que vuelvan a ganar) puede ser muy eficaz. Pero, como señala Shenfield, es importante recordar que hasta que los niños lleguen a su adolescencia tardía, no habrán desarrollado completamente la capacidad de prever las consecuencias de sus acciones. Para eso es la crianza inteligente.

Copyright Dr. Denise Cummins 24 de junio de 2014

El Dr. Cummins es psicólogo investigador, miembro de la Asociación de Ciencias Psicológicas y autor de Good Thinking: Siete ideas poderosas que influyen en nuestra forma de pensar.

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