¿Por qué es tan difícil cambiar?

Aferrarse a viejos comportamientos puede tener un propósito.

“Sé que no estoy a la altura de mi potencial”, dijo Louise, * cuando vino a mí para una consulta. “Siempre he tenido este problema. Es como si no quisiera hacer mi mejor esfuerzo “.

Desde el exterior, parecía que a Louise le iba bastante bien. Después de graduarse de la universidad, había conseguido un trabajo para una pequeña empresa en la que había progresado de manera constante, y ahora, a la edad de veintinueve años, le habían ofrecido un trabajo en una organización más grande con más paga, más Responsabilidad, y más prestigio.

“Ni siquiera sé si esto es lo que quiero hacer con mi vida”, dijo. “No soy una de esas chicas que ha pasado toda su vida anhelando casarse y tener hijos, pero tampoco soy alguien que tiene su carrera planeada”.

Ella había sido una excelente estudiante y, de todas las pruebas, era una excelente empleada. Además de tener un trabajo en el que parecía tener bastante éxito, Louise tenía buenas amigas y un novio estable que probablemente le pediría que se casara con él pronto. “Pero ni siquiera sé si quiero eso”, dijo. “Quiero decir, ¿lo amo?” Sí, eso creo. ¿Pero es la relación que quiero para el resto de mi vida? No lo sé.”

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¿Qué estaba pasando aquí? Siempre hay una serie de posibles respuestas a esa pregunta. La mayoría de las dificultades en la vida son lo que los psicoanalistas denominan “determinación múltiple”, lo que significa exactamente lo que suena, muchos factores diferentes intervienen en la creación de cualquier problema. Esto fue cierto para Louise, como lo es para casi todas las personas que conozco. Incluso cuando encuentra una explicación única y obvia para una dificultad, vale la pena seguir buscando otras razones menos aparentes. Muchas de esas explicaciones más silenciosas desempeñan un papel importante en la causa de sus problemas, y reconocerlos y comprenderlos puede ayudarlo a desentrañar la situación.

Pero a lo largo de los años he aprendido que he trabajado como psicoterapeuta que reconocer y comprender las razones de cualquier problema en la vida es solo una parte del trabajo que tienes que hacer para cambiar. Cambiar el comportamiento es un factor adicional e importante, y algunas veces es más difícil cambiar el comportamiento de lo que nos gusta pensar.

Muchas terapias buscan hacer una o la otra, cambian nuestra comprensión de lo que está sucediendo o cambian nuestro comportamiento, pero he descubierto que una mezcla de comprensión y cambio es más exitosa con el tiempo, y varios estudios han encontrado la la misma cosa.

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Pero si bien es lo suficientemente difícil como para entender por qué nos comportamos de ciertas maneras, es aún más difícil cambiar los viejos patrones de comportamiento. Freud creía que todos los humanos experimentaban algo que él llamaba “compulsión de repetición”, que consideraba como una necesidad biológica de repetir viejos comportamientos. Los neurocientíficos han estado encontrando evidencia en los últimos años para respaldarlo en esto, lo que sugiere que los neuropáticos siempre se ubican en nuestro cerebro y nos empujan a seguir haciendo el mismo comportamiento.

Pero los psicoanalistas y psicoterapeutas contemporáneos que se enfocan en las necesidades relacionales y de apego sugieren que algo acerca de las conexiones antiguas con los seres queridos puede ser lo que nos hace volver a los viejos patrones, incluso cuando son disfuncionales.

Desafortunadamente, a veces esas explicaciones llevan a una especie de culpa de los padres, como cuando un niño pequeño con el que trabajé en un tratamiento residencial explicó por qué había maldecido a un trabajador de cuidado de niños diciendo: “No puedo evitarlo”. ¡Es la forma en que mi madre me hizo! ”. La explicación era linda en un niño, pero el personal sintió que tenía que aprender a responsabilizarse de su propio comportamiento. Tenían razón al respecto en su caso, y habrían sido incluso más correctos al esperarlo de los adultos. Podemos explicar nuestro comportamiento mediante el comportamiento de los demás, especialmente adultos importantes que nos ayudan a moldearnos como niños. Pero también tenemos que encontrar formas de responsabilizarnos de esos comportamientos cuando los repetimos como adultos.

Asumir responsabilidades puede incluir comprender dónde se originaron las dificultades, como en los patrones familiares cuando éramos niños. Pero también significa comprender por qué nos aferramos a esos patrones y tratar de descubrir cómo cambiarlos.

El cambio es dificil

No hay una manera correcta de hacer cambios, pero hay muchos caminos posibles y muchas herramientas diferentes para ayudarnos a llegar allí. Hay tantos tipos diferentes de terapias disponibles que es difícil nombrarlas todas, pero este enlace a la Sociedad de Trabajo Social Clínico del Gran Washington le informa sobre varias de ellas. También describo algunos de ellos en mi libro sobre trabajo social clínico integrativo. Los psicoterapeutas pueden ser licenciados como psiquiatras, psicólogos, trabajadores sociales clínicos, consejeros matrimoniales y familiares, psicoanálisis y, a veces, también pueden practicar sin una licencia, por lo que es importante averiguar qué tipo de capacitación, experiencia y licencia tiene el terapeuta que elija. Este artículo explica algunos de los diferentes tipos de títulos que tienen los psicoterapeutas.

Sin embargo, sea cual sea el tipo de terapeuta con el que decida trabajar, es importante tener en cuenta que debe asumir la responsabilidad del trabajo. Tienes que ser un socio activo, lo que en terapia a menudo llamamos un “agente” por ti mismo.

Y a veces, simplemente descubrir lo que eso significa es una parte importante del proceso de cambio. Por ejemplo, mientras Louise y yo continuábamos trabajando juntos, descubrimos que ella había pasado la mayor parte de su vida tratando de hacer lo que creía que agradaría a los demás: sus padres cuando era pequeña, sus maestros y amigos a medida que crecía, y luego sus jefes y sus novios también. Este deseo de complacer la convirtió en una buena chica, una buena estudiante, una buena empleada y, a menudo, una buena amiga. Pero no la ayudó a saber lo que quería, aparte de eso, quería que a todos les gustara.

Fuente: 123rf / mimagephotography

Cuando hablamos sobre este problema, Louise y yo comenzamos a ver que ella sostenía la idea de que si hacía lo que otros querían, se sentiría segura en el mundo. “Si hago algo porque quiero hacerlo, y es un error, ¿qué va a pasar?”, Preguntó.

Le pregunté si podía imaginar algunas de las peores posibilidades. “Me sentiría estúpido. Me sentiría mal. Me sentiría sola ”. Ella pensó que otros la criticarían y la rechazarían. Y ella pensó que sería tan crítica de sí misma por cualquier error que tendría que “rendirse”. Solo necesito desaparecer ”. Depender de otros para tomar sus decisiones le impidió sentirse como una adulta completa y en pleno funcionamiento; pero también la hizo sentirse a salvo de las críticas. Y la mantenía en contacto con aquellas personas de las que dependía. Louise de repente no hizo las paces con sus ansiedades y se sintió cómoda asumiendo la responsabilidad por sí misma después de esta discusión. Continuamos hablando sobre su miedo a ser rechazada y su sensación de que nadie la perdonaría por cometer errores. Analizamos estos problemas a medida que surgían de muchas maneras diferentes en muchas partes diferentes de su vida. Esto es algo que los terapeutas llaman “trabajar a través de”: reconocer un patrón y luego revisarlo constantemente a medida que reaparece, hasta que, como dice la Dra. Deborah Cabaniss en la Universidad de Columbia, la comprensión se convierte en un cambio de comportamiento.

Y de esto se trata el cambio. Ya sea que esté trabajando con un psicoterapeuta o practicando yoga o comenzando a meditar, tendrá más éxito si puede encontrar una manera de permitir que todas las diferentes partes de usted se unan al proceso. Y debido a que muchas de estas partes no querrán cambiar, progresará al máximo si reconoce que el cambio se produce lentamente, con el tiempo, a través de un esfuerzo constante y constante. El éxito es sólo una parte del proceso. Los errores y el fracaso son parte también.

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