¿Por qué subestima cuánto le gusta a otras personas?

La “brecha de simpatía” explica por qué debería sentirse optimista después de conocer gente nueva.

Fuente: Fizkes / Shutterstock

Todos hemos tenido la experiencia de alejarnos de una conversación con un nuevo amigo interesante, preguntándonos si a la otra persona le gustamos tanto como a nosotros nos gustó. Con demasiada frecuencia, terminamos sintiéndonos un poco desinflados y asumimos que causamos una mala primera impresión hablando demasiado, no hablamos lo suficiente o no nos encontramos tan articulados e ingeniosos.

Como resultado, probablemente estás siendo demasiado duro contigo mismo.

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La “brecha de gusto”

Los investigadores han identificado algo conocido como la “brecha del gusto”, que es nuestra tendencia a subestimar cuánto nos gusta a otras personas después de una conversación inicial.

La psicóloga Erica Boothby y sus colegas publicaron recientemente una serie de cinco estudios en los que extraños conversaron entre ellos y luego evaluaron cuánto les gustaba su compañero de conversación y también cuánto pensaban que les gustaba a su pareja. Repetidamente, los investigadores descubrieron que las personas informaron que les gustaba a sus parejas mucho más de lo que pensaban que les gustaban a ellos, y también consideraron que las conversaciones eran más agradables e interesantes de lo que pensaban que lo hacían sus parejas.

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Este hallazgo ocurrió en situaciones de laboratorio, así como en talleres de la vida real a los que asistieron personas que querían aprender “cómo hablar con extraños”, y el efecto fue especialmente pronunciado entre las personas que obtuvieron puntajes altos en las medidas de timidez.

De acuerdo con los estudios de Boothby, el problema se debió a la falta de lectura correcta de las señales que enviaba el interlocutor, ya que las personas que veían las cintas de video de las conversaciones podían juzgar con mayor precisión el grado de agrado que las personas tenían por entre sí que fueron los propios participantes!

¿Entonces, qué está pasando aquí?

Las conversaciones son cosas divertidas

Las conversaciones con nuevas personas pueden ser difíciles de navegar. Otras personas aún no comprenden su sentido del humor (o la falta de él), y ninguno de los dos sabe cuánto conocimiento común comparte o qué tan cerca se alinean sus actitudes. En consecuencia, la conversación se convierte en un baile en el que dos personas sondean una respuesta que puede ayudar a manejar la incomodidad entre ellos. Boothby describe las conversaciones como “conspiraciones de cortesía” en las que las personas respetan las normas sociales y promueven versiones socialmente deseables de sí mismas. No hace falta decir que las conversaciones que involucran a más de dos personas se vuelven aún más complicadas.

Y las conversaciones requieren que equilibremos con éxito las fuerzas de “empuje” que mantienen a las personas separadas y las fuerzas de “tirón” que las unen. Por un lado, queremos conocer a la otra persona y queremos que nos gusten (las fuerzas de “atracción”), pero al mismo tiempo podemos temer el rechazo social o revelar demasiado, lo que puede Nos deja en una posición vulnerable (las fuerzas de “empuje”).

En tales conversaciones, otras trampas psicológicas sociales, como el “efecto de foco”, pueden llevarnos a ser demasiado autocríticos. El efecto de foco se produce cuando sobreestimamos la medida en que otras personas se centran en nosotros, especialmente en nuestros defectos. Nos golpeamos a nosotros mismos con cada imperfección física, con cada pregunta incómoda y con cada broma aburrida, y pensamos que otras personas recuerdan estas cosas de forma más vívida y nos juzgan con más dureza de lo que realmente hacen. Tomar conciencia del efecto de los focos puede ayudarlo a sentirse cómodo en situaciones sociales y hacerlo más efectivo interpersonalmente.

Por lo tanto, Boothby y sus colegas concluyeron que otras personas con las que conversamos están, de hecho, comunicando cuánto nos gustan, tanto verbal como no verbalmente, pero nuestro miedo a la vergüenza y nuestra preocupación por las minucias de la auto-presentación nos impiden perderse las mismas señales que esperamos ver.

Parte de convertirse en un buen conversador es descifrar con precisión cómo se sienten los demás con respecto a nosotros. Llegar a un acuerdo con la brecha del gusto puede ser un buen primer paso.