La psicoterapia a veces se presenta grandiosamente como un intento de cambiar la personalidad: la personalidad no es menos que la suma de los sentimientos, pensamientos y comportamiento de un individuo, que a su vez han crecido a partir de la suma de la experiencia pasada de esa persona. Puesto en esos términos exaltados, la psicoterapia no puede tener éxito. La gente es demasiado complicada y está demasiado arreglada de la manera acostumbrada. Pero el objetivo de la psicoterapia es, sin embargo, efectuar el cambio; y cambios significativos, aunque modestos, pueden tener lugar. La terapia intentará hacer que un paciente temeroso, menos temeroso y alguien más sospechoso, menos sospechoso. De manera similar, si alguien acude a un terapeuta en problemas porque está enojado todo el tiempo, celoso o inclinado a rendirse demasiado o está inclinado a posponer las cosas, la terapia tratará de alentar a ese paciente a ser diferente. Es una cuestión de aprender a ver el mundo y a sí mismos con mayor precisión. Los pacientes no necesariamente quieren aprender nada nuevo sobre ellos mismos. Acuden al tratamiento porque se sienten mal de una manera u otra; pero, para sentirse mejor, deben estar dispuestos a examinarse a sí mismos, y deben cambiar. A menudo, los pequeños cambios tienen grandes efectos.
Una mujer joven, aunque no muy joven, llegó a un tratamiento a raíz de un par de aventuras amorosas desastrosas, que se superpusieron brevemente. Tenía una variedad de síntomas menores de TOC, pero por lo demás sus quejas se centraban en sus relaciones con hombres. Mientras hablaba conmigo, habló extensamente sobre las deficiencias de los hombres. Por supuesto, he escuchado a muchas mujeres señalarme muchas deficiencias en los hombres, por ejemplo, "lo único que les interesa es el sexo". O, "cada hombre va a ser infiel". Estas generalizaciones no son ciertas, pero ellos no son desconocidos Los he escuchado muchas veces Esta mujer, a quien llamaré Cherise, tenía una visión de hombres que nunca había escuchado antes:
"Se dividen en dos grupos", me dijo con enojo Cherise. "Son unos débiles, que viven en casa con sus madres y son súper pasivos, o son tipos súper competitivos y machistas que siempre se jactan de sus coches extranjeros e intentan desanimarte".
Esto fue una sorpresa para mí. Sabía que algunas mujeres pensaban que los hombres eran una raza aparte. He escuchado a hombres descritos como "narcisistas" o "grandiosos" o "infantiles" o "egocéntricos" o "no confiables" o "furtivos", incluso como "indefensos"; pero estos dos tipos nunca me llamaron la atención. Cuando expresé cierto escepticismo, Cherise pudo contarme acerca de cuatro o cinco de cada tipo, mencionando nombres. Ella los había encontrado en su experiencia. Sin embargo, ella todavía quería casarse, me dijo.
Cherise intentó conocer hombres en los bares. Este no es el lugar ideal para conocer a alguien con quien quieres casarte. Puedo pensar en dos mujeres que solo podían relajarse cuando habían estado bebiendo, lo que significaba que pasaban una excesiva cantidad de tiempo socializando en bares. Ambos se casaron con alcohólicos que se habían conocido en un bar. Creo que la mayoría de la gente se siente incómoda pasando el rato en un bar. Los hombres piensan que las mujeres están allí solo para proteger las bebidas; las mujeres piensan que los hombres están allí solo con la intención de encontrar a alguien para un encuentro sexual breve, lo más breve posible.
Esto es lo que haría Cherise: se quedaría en el bar, hirviendo en silencio y recordando todas las experiencias miserables que tuvo con todos esos hombres podridos. Y ella bebió. Después de un rato, un hombre se le acercaría y le diría: hola.
"¿Qué quieres?", Ella contestaba con un gruñido.
Ahora, piensa en eso por un minuto. Cualquier hombre normal y respetuoso que fuera recibido de esa manera sonreiría, tal vez, y se excusaría. "Lamento molestarte, señora", dijo un hombre. Pero cierto tipo de hombre, dos tipos de hombres, no lo haría.
1 Algunos hombres son tan intimidatorios, tan pasivos, que esperan ser tratados con rudeza. Son, en el léxico de Cherise, débiles.
2. Hay algunos hombres que consideran los encuentros con el sexo opuesto como una especie de competencia. Se enfrentan al desafío de ser tratados groseramente respondiendo de la misma manera. Cherise los habría llamado Macho.
Cherise estaba construyendo el mundo a su alrededor por su comportamiento.
Después de conocerla, hice una sugerencia. "¿Por qué no, solo como experimento, intentas no gruñir cuando un tipo se te acerca?"
Por un esfuerzo de voluntad, ella sonrió y dijo, "hola", cuando el siguiente hombre se acercó a ella en un bar; y, adivina qué, ella comenzó a conocer hombres ordinarios que no eran obviamente, de inmediato, defectuosos. Algún tiempo después, se casó con un hombre que había conocido en este entorno. El matrimonio se mantuvo unido cuando la vi por última vez, unos años más tarde.
No gruñir fue un pequeño cambio logrado por la psicoterapia. Ella todavía era reconociblemente la misma persona que siempre había sido. Su personalidad no había cambiado, pero su vida sí.
Del mismo modo, la vida de alguien puede cambiar por:
Probando citas por internet por primera vez
Estar dispuesto a visitar a un médico aunque esa persona esté aterrorizada por lo que pueda decir el médico. (No solo cambia la vida, sino que salva vidas, en un caso que conozco).
Solicitar un trabajo que parece fuera de alcance.
Estar dispuesto a dirigirse públicamente a un grupo empresarial.
Y así. Todos estos son ejemplos de cómo alguien puede ser animado a participar en un acto desacostumbrado, pero críticamente importante, por parte de la psicoterapia. Son ejemplos de cómo los cambios muy pequeños pueden tener efectos muy grandes. (C) Fredric Neuman 2012 Sigue el blog del Dr. Neuman en fredricneumanmd.com/blog
