Los rituales generalmente están asociados con las ocasiones trascendentales de la vida: el nacimiento, la muerte y, para aquellos que están autorizados, el matrimonio.
También hay momentos en el ciclo de la vida en los que, aunque el evento no es menos significativo, no se ve marcado por la ceremonia o la observancia. A veces puede ser más una pérdida ambigua, como un aborto espontáneo, o algo experimentado al borde de la vergüenza, como el aborto. Un gran silencio rodea tales ocasiones. Sin embargo, son pérdidas, pero no merecen un ritual para marcarlos o experimentarlos en comunidad con otros.
Tal es generalmente el caso con el divorcio.
Hace varias semanas, asistí a un tipo de 'ritual' de divorcio, y me alegré tanto con la experiencia que decidí compartirlo aquí en mi blog PT: Family.Life.
Mi amigo Yasmin reunió a un grupo ecléctico de familiares y amigos que se reunieron en eventos celebrados el sábado por la noche y el domingo por la tarde en Filadelfia. Al igual que en una boda, muchos de nosotros fuimos previamente extraños y nos unimos en una red de conexión con nuestro amigo común.
Yasmin nos había reunido para marcar la finalidad y la transición de su divorcio.
Bueno, ese fue mi giro particular en el evento, pero para Yasmin, se trataba más de decir 'gracias' a cada amigo, quien, a su manera, la ayudó durante los últimos cinco años de profundo y profundo dolor, buscando, y finalmente, terminando. Ella comentó que su matrimonio se llevó a cabo en comunidad, sin embargo, terminó solo y en silencio. Ella estaba tratando de alterar lo que esta cultura hace en relación con la disolución de un matrimonio.
Fue un elenco de personajes: primos, tías y tíos, mejores amigos del ex marido, algunos que condujeron muchas horas para estar allí. Había un terapeuta y un rebirther, aquellos que conocían a Yasmin solo después de la separación, su mejor amigo del quinto grado, el nuevo novio.
Y aunque realmente no podía llamarlo una celebración, aunque a veces se sentía alegre y festiva, también estaba marcado por las lágrimas, a veces nos costaba articular lo que nos conmovió tan profundamente en el espacio que se creó.
La pieza central era una comida para los 28 que Yasmin había organizado en un restaurante local ese domingo por la tarde. En una habitación privada, en una mesa bellamente decorada, brindamos y cenamos, mientras cada uno se turna para hablar sobre nuestras experiencias, tanto con Yasmin, como en nuestras propias vidas, de ruptura inesperada y eventual transición a un nuevo lugar.
Este proceso me recordó que como terapeuta familiar, a menudo estoy expuesto a las creencias sobre la naturaleza destructiva del divorcio. Y en general, como cultura, nos hemos acostumbrado a escuchar solo una versión de la historia del divorcio: el divorcio amargo y conflictivo que resulta en una familia 'quebrada'. Con mis clientes que podrían estar buscando perspectivas alternativas sobre el final de un matrimonio, siempre recomiendo los libros de Connie Ahrons: El buen divorcio: mantener a su familia unida cuando su matrimonio se separe, y , todavía somos familiares: lo que los niños crecieron tiene que decir sobre el divorcio de sus padres.
Juntos, estos libros narran el potencial de otra historia sobre el divorcio, una que no tiene que diezmar a todos los involucrados. Ahrons cita a la antropóloga Margaret Mead, quien estaba casada y se divorció tres veces; un reportero le preguntó sobre sus matrimonios "fallidos", a lo que ella respondió: "No tuve matrimonios fallidos. Estuve casado tres veces y cada matrimonio fue exitoso ".
Afirma Ahrons: "Ella continuó explicando que había atravesado varias etapas de vida muy distintas y que en cada momento había elegido un compañero diferente, uno que pudiera satisfacer sus necesidades y prioridades de ese momento. También sugirió en sus escritos … que su propio patrón de monogamia en serie era la ola del futuro ".
Quizás esta evolución que se aleja de las predicciones catastróficas sobre las consecuencias del divorcio se puede ver que se corresponde con cambios paralelos en los significados del matrimonio. En Marriage, A History: How Love Conquered Marriage, la historiadora familiar Stephanie Coontz discute la idea muy moderna de casarse por amor romántico y las expectativas elevadas (y mayores decepciones) de esa asociación cuando ya no es principalmente un arreglo económico entre las familias. Y, sin embargo, incluso cuando el divorcio ha perdido su estigma y muchas familias reconstituidas realizan ajustes saludables en sus vidas posteriores al divorcio, está claro que las transiciones mismas pueden seguir siendo dolorosas y confusas.
Yo también vivo en un hogar binuclear después del divorcio, y puedo decir sin lugar a dudas que había mucho más dolor asociado con mi divorcio de lo que jamás había previsto. Me recuerda la frase de una película: "Vivir un divorcio es como estar en un accidente automovilístico, todos los días, durante dos años". O, como dijo mi hijo de 15 años, "lo peor de un divorcio" es que para estar con uno de los padres, debes despedirte del otro ".
El ritual al que asistí para Yasmin fue, en sus palabras, una señal de "cruzar un hito de crecimiento y desarrollo, y celebrar la increíble generosidad de aquellos que estaban conmigo". Esas ceremonias de fin de semana agregaron un texto mucho más rico a las historias de su matrimonio y divorcio.
El acto de compartir, entre una comunidad de testigos, las historias de esperanza y compromiso, de crecimiento y cambio, de dolor y dolor, sí, pero también de renacimiento y el potencial para una vida nueva y más expansiva, proporciona un antídoto contra la silencio que de otra forma confabula con las perspectivas limitadas que tenemos para las familias del divorcio.
Para aquellos que estén interesados, aquí hay algunos recursos:
Rituales de divorcio religioso:
http://www.beliefnet.com/Love-Family/Life-Events/Guide-To-Religious-Divo…
Ceremonias de divorcio que lo ayudan a "celebrar la vida después del divorcio":
http://www.ivillage.com/divorce-ceremonies-celebrate-your-life-post-marr…
