Es el día de San Valentín y quiero aprovechar esta oportunidad para gritar tanto a hombres como a mujeres. Siéntate y ponte cómodo.
Hombres: quítate el trasero del Barcalounger e ir a comprar una tarjeta. (Olvídese de que acabo de decirle que se siente). No me dé esa palabrería sobre sentirse coaccionado e intimidado en esta fecha manipuladora fabricada por el comercio culturalmente construida en el calendario. Olvídate de la rutina sobre querer expresar tus emociones con sinceridad o de toda la canción y el baile sobre el Día de San Valentín como una celebración de extorsión sentimental.
Mujeres: simplemente deténganlo, ahora. Si no obtienes lo que quieres para el Día de San Valentín, eso no significa que actúes como el protagonista de The Diary of Anne Frank . Si desea celebrar el Día de San Valentín de la manera en que su yo de seis años se acostumbró, le corresponde a usted comprar lindas tarjetas graciosas y dárselas a sus amigas y colegas, junto con esos pequeños corazones de caramelo que pudren su dientes de seis pies de distancia (fabricados a partir de desechos nucleares comprimidos y aserrín, estos dicen "ser mío" y "ya no soy fóbico de compromiso", que tiene una huella muy pequeña).
Hombres: la razón por la que no se puede usar el "Yo soy un ser presionado en las declaraciones de afecto que yo-yo-haría-bastante-feliz-daría-no-estaba-sintiendo-fuerte- Argumento "armado en él" es porque a ustedes les encanta la exageración. Usaron publicidad cuando dibujaron animales grandes en las paredes de las cuevas de Lascaux para tener ganas de cazar.
Por ejemplo: un mes o más antes del Súper Tazón, los medios estadounidenses lo estaban azuzando en un frenesí de anticipación -una espuma en la boca con los ojos desorbitados y una entusiasta expectativa- que de ninguna manera disminuyó su apetito por el verdadero evento. No anduviste en bicicleta porque estabas harto de la artificialidad y naturaleza ritual del día. Usted se sentó y levantó el infierno.
Entonces, ¿por qué de repente haces comentarios sarcásticos y groseros sobre los comerciales de tarjetas de felicitación? ¿Qué le da el derecho de ser sarcástico acerca de dar flores y comer chocolate cuando recientemente abrazó la idea de las alitas de barbacoa y la cerveza light? Es como el domingo del Super Bowl o las interminables semanas previas a la Serie Mundial son parte de un contrato que usted hace con la cultura para reafirmar su masculinidad. Bien por usted. Nadie tiene ningún problema con esto. Vengan y disfruten. Simplemente no vuelvas y digas que debes evitar el Día de San Valentín debido a la difícil venta. Pierda el hilo sobre cómo las mujeres deberían sentirse mal por dejar caer pistas o dejar recordatorios post-it o por correo electrónico cada hora para ayudarlo a comprender la importancia del Día de San Valentín para nosotros. Solo estamos tratando de ayudar.
Hombres, la verdadera razón por la que odias el Día de San Valentín es porque odias sentirte controlado. Lo aprendí de mi coautor Gene Weingarten. En I'm With Stupid , el libro que escribimos juntos, Weingarten confiesa, "[los hombres] tememos perder el control emocional y demostrarnos que somos débiles frente a los demás".
¿Por qué?
"Él está genuinamente desconcertado por el hecho de que esta mujer puede amarse a sí misma por algo tan abultado y feo como es él, y que ella realmente dormirá con él. No se acostaría con él ".
Sin embargo, aunque esa admisión es a la vez adorable y hasta podría ser cierta, aún no significa que los hombres no tengan que enviar tarjetas. Las tarjetas electrónicas no cuentan. No estoy seguro exactamente por qué, pero sé que no.
Mi amiga Lydia sugiere "Es una cuestión de esfuerzo". Si no tiene que salir de la casa durante la transacción de entrega de la tarjeta, es un gesto de quiebra; incluso Jane Austen habla sobre la necesidad del esfuerzo masculino en asuntos del corazón ".
Mujeres: no te vuelvas loco Porque, seamos honestos, en la mayoría de los aspectos, no querría que su vida fuera lo que era en tercer grado cuando tenía la garantía de recibir Valentines. No querrás pasar la mayor parte del día en una habitación donde haya un cubo de arena por si alguien vomita. No quiere tener que levantar la mano para ir al baño. Y, sobre todo, no quiere tener que regalar Valentine's a personas que no soporta, como la niña de tercer grado cuyo cabello perfecto siempre estaba pálido, cuya sonrisa siempre tenía hoyuelos y no se sentaba al lado de tú en el almuerzo.
Al menos, como adulto, puedes elegir a aquellos sobre quienes prodigarás afecto.