Un diagnóstico de conmoción cerebral es imposible de entender

Enfrentando con la realidad de un diagnóstico de conmoción cerebral.

Fuente: Shireen Jeejeebhoy

Recibir un diagnóstico de conmoción cerebral no te prepara para saber cuánto cambiará tu vida; no solo tu propia vida, sino la de las personas que te rodean mientras lidian con la nueva persona que de repente reemplazó a la que habían amado durante muchos años. Ir a rehabilitación, comprender el diagnóstico, hacer los deberes, tratar de percibir dónde te llevará la lesión cerebral y la recuperación, consume la mente y la vida de la persona lesionada. No pueden ayudar a las personas que los rodean a sobrellevar los cambios. Escribí Concussion Is Brain Injury: Treating the Neurons and Me para compartir qué significa realmente el diagnóstico y cómo reparar el cerebro lesionado. Los primeros años son, en cierto sentido, los más difíciles pero más difíciles porque no sabes lo que te espera, solo el momento presente. Un experto:

Mi OT sugirió escribir un diario para ayudarme a dormir mejor , escribí en las líneas debajo de mi última entrada de octubre de 2000. Mi esposo se había retirado de nuestro matrimonio pero no de nuestra casa ese mes, diciendo: “Deberías saber por qué”. La crisis tiene hábito de interrumpir las cosas . Mi mano, débil bajo el control de mi cerebro, agarró mi pluma. Era mediados de enero de 2001. No me di cuenta de que el día siguiente era el primer aniversario del accidente automovilístico. En cambio, la reunión del día anterior con el consejero matrimonial, que no estaba aconsejando nuestro matrimonio sino la separación que Mistral había exigido, llenó mi memoria cuando escribí: mi última entrada se convirtió en la última porque después de escribir eso … seguí escribiendo, mi dolor dedos que producen las palabras profundas desde mi subconsciente mientras mi mente lee lo que estaba pensando y sintiendo.

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El día anterior, él había dejado nuestra sesión, diciendo: “Voy al aeropuerto y volveré la próxima semana”. No dijo a dónde iba.

Sollocé en el teléfono mientras le presentaba las noticias a mi pastor. Al día siguiente, me sentí plana cuando le dije a mi OT. Era como si la muerte se hubiera infiltrado. Al día siguiente, le sonreí a mi pastor y le conté sobre la retirada de mi esposo como si estuviera hablando de una nueva obra fantástica que acababa de ver.

“Estás sereno”, señaló mi pastor. Mis cejas casi se salieron. ¿Yo? ¿Sereno? Pero sí, mi enojo e irritación casi habían desaparecido. Me sentí bien. Podría sonreír. Podría reír Mi psicólogo me había enseñado cómo tocar la paz en lo profundo de mí. Estaba salvando mi cordura.

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O mi lesión cerebral fue.

Garrapata. Garrapata. Garrapata.

Estaba haciendo progreso de lectura. Empecé con solo cinco minutos por página de lectura, ¡y ahora estaba leyendo artículos en un diario! Levanté el diario y pasé al artículo de toque. Extendí mi libreta y mi lapicera y comencé a leer. No estaba seguro de qué tan bien conservaba la información, pero estaba siguiendo las sugerencias de mi OT. Estaba tomando notas copiosas: lea un punto, anótelo … excepto que no podía recordar el punto. Lo leí nuevamente y escribí otra palabra al respecto. Oh, se fue. Leelo de nuevo. Ah, el punto estaba allí en la página, estaba encendido para ver cómo veía mi mano debilitarse por el esfuerzo de escribir el resto del punto. Pasé a la siguiente oración. Esto estaba funcionando. ¡Estaba siguiendo las instrucciones de mi OT, y estaba leyendo! Con alivio, escuché mi temporizador ding.

Garrapata. Garrapata. Garrapata.

La infección se instaló en mi nariz y se deslizó en mis senos paranasales y goteó en mis pulmones, convirtiéndome en TOC con lavarse las manos una y otra vez en mi olvido. Aprendí a temer los resfríos. No había tenido un fumador para el asma en años. Saqué mi Flonase por mis alergias estacionales de primavera. Más tarde, mi médico de cabecera me dijo que tenía rinitis traumática.

Garrapata. Garrapata. Garrapata.

Un día, Glenda me habló amablemente sobre una conversación positiva. Relató que era sorprendente cómo el entorno corporativo cambiaba cuando a las personas se les prohibía hacer declaraciones negativas. Escuché, forzando mi cerebro para captar lo que decía, para comprender su punto de que mi charla era negativa: el dolor, la fatiga, la partida de mi marido, la sensación de no poder enfrentar a un inquilino como él quería, el seguro compañía que niega otro plan de tratamiento, y la tarea de rehabilitación y mis esperanzas de que funcione. Sus palabras se hicieron eco de lo que otros habían dicho. Mi lesión cerebral y las heridas en el cinturón de seguridad habían acabado con mi vida. No había espacio para el trabajo. La energía se escapó de mis mejillas, y mi cuerpo se volvió pesado mientras luchaba por cerrar la boca para no mencionarle cualquier sensación, pensamiento o sensación de error que surgiera en mi conciencia para cumplir con lo que todos querían escuchar. Era una batalla perdida. Necesitaba hablar sobre lo que no entendí. Y no entendí esta lesión del cerebro.

Garrapata. Garrapata. Garrapata.

A principios de marzo de 2001, mi psicóloga me sentó y me dijo amablemente que mi cerebro se había estancado. Esta es mi vida Dijo que la aceptación no se rendía y que mi cerebro se tomaría su tiempo para recuperarse de esta mala lesión. Sugirió que no podía responder al tratamiento en este momento, y deberíamos ver cómo lo hago solo durante el mes. La noticia rebotó a través de mí. El espectáculo de luz y sonido que brindó fue lo único que mantuvo mi cerebro funcionando. Recé antes de cada cita con él que recibiría vida en mi cerebro y esperaba que dure más de unas pocas horas o días. Llegaría sintiéndome tan muerta por dentro, como si mi cerebro estuviera prendido. Y luego colocó la pantalla gigante de gafas de sol con sus luces LED sobre mis ojos, colocó los auriculares sobre mi cabeza, y ajustó la intensidad de la luz y el volumen del sonido a bajo porque la menor cantidad de estimulación agravó mi cerebro. Me recostaba en su silla de gravedad cero y, gradualmente, gradualmente, a medida que los colores se entrelazaban en patrones, en mi opinión, los pensamientos aparecían en la cueva vacía de mi mente. Las ideas y la capacidad de conversar surgieron. Al principio, después de que se apagaran las luces, me sentiría tan cansado. Entonces, tan cansado. Dormía en el capullo de la multitud en el metro sin poder dormir. Y luego reviviría como una momia desde una tumba.

Después de mi cita, alejé mis pies de Yonge Street hacia las calles desiertas más allá para poder sollozar en mi bufanda sin ser visto. La desesperación negra me envolvió como velos de muerte mientras caminaba con mi andar borracho hacia la carretera y luego me tambaleaba hacia la mitad de la acera, sin sentir el dolor creciente en la pierna derecha, sus músculos incapaces de relajarse y protestar contra esta caminata inusualmente larga. Me demoré tanto en llegar a casa que mi esposo, el que me dejaba, me estaba esperando en la puerta, preocupado de que algo me hubiera sucedido. Lloré en su cofre la noticia, la última vez que sería consolado con brazos incondicionales sin titubeos.

Garrapata. Garrapata. Garrapata.

Seguí adelante, comprometido a regresar a Lifeliner [el libro que había estado escribiendo] en seis semanas. La primera semana de marzo, mi equipo de rehabilitación me dijo amablemente que estaba loco y me sugirió que escribiera un boletín informativo para todos acerca de mi lesión, dónde estaba, mis objetivos, etc. Me forzaría a enfrentar mi realidad y dar a la gente una opinión clara imagen de mi situación. Acepté hacer eso y tomar el curso de gestión de estrés de diez semanas del TRI. Mi estrés fue alto. Me las arreglé bien. Pero tenía 80% de riesgo de enfermedad. Parpadeé ante esa pequeña información.

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