Gente fría: ¿qué los hace así? Parte 2

Fuente: bebé, lágrimas, niño pequeño / Pixabay

La adaptación evitativa a la frialdad de los padres

En respuesta a sentirse emocionalmente desconectados de su cuidador principal, los mecanismos de defensa psicológica de un bebé se relacionan principalmente con sus esfuerzos por protegerse del doloroso aguijón del rechazo. Y casi todas sus salvaguardas para neutralizar ese despido materno involucran una especie de contra- exposición reactiva.

Así, por ejemplo, Mary Main, una estudiante de Ainsworth y otro nombre clave en el campo, señala (en una pieza co-autorizada titulada "Evitar la figura del apego en la infancia", 1982) que los recién nacidos que tienen una madre manifiestamente incómoda con el contacto físico eventualmente deja de responder a los esfuerzos maternos por retenerlos. Y como Robert Karen, en su excelente introducción al tema, Becoming Attached: First Relationships and How Shape Our Capacity to Love (1994), lo describe así: "No se abrazan ni se aferran, y cuando se los sostiene tienden a irse". floja como un saco de papas ".

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Claramente, el bebé que está apegado a la evitación ha llegado a la conclusión de que la dependencia de los padres es demasiado arriesgada, especialmente porque en la mayoría de los contextos las demostraciones abiertas de dependencia han llevado a una dolorosa decepción. Si, implícitamente, el mensaje general de la madre retenida (y posiblemente disociada) es que la separación y la autonomía son fuertemente favorecidas, y que la dependencia es molesta, antagónica y por lo tanto merecedora de rechazo, el niño aprende lo suficiente como para exigir lo menos posible. ella como sea posible. Para "molestarla" insistentemente por amor y hacer que sus esfuerzos se desestimen repetidamente, solo funciona para contribuir al temor de que puedan ser desamparados y tan prescindibles.

Es razonable que los niños rechazados regularmente en sus intentos por establecer un vínculo estable y seguro con su madre se esfuercen activamente por reducir al mínimo sus expectativas de socorro y apoyo. Y entonces se esfuerzan por "arreglárselas" con el poco sustento disponible para ellos. Lamentablemente, dadas las circunstancias, dicha adaptación a las deficiencias parentales de la madre es indudablemente apropiada. Y ciertamente ayuda a disminuir niveles intolerables de frustración y derrota. En lo que podría referirme como "precozmente pragmático", el niño establece la suficiente proximidad con la madre para evitar experimentar el rechazo absoluto, mientras que prácticamente a cada paso elude cualquier oportunidad de intimidad arriesgada.

El miedo inquietante de ser rechazado una vez más, y el doloroso trastorno de tal fracaso y pérdida, abruma la necesidad innata de sentirse cerca y "sintonizado" con el principal cuidador de uno. Como eminente neurobiólogo interpersonal y psiquiatra Daniel Siegel resume la situación (en Mindsight , 2010), si el padre no responde de manera fiable y sensible a las señales de contacto del niño, "incluso ignorando estas señales y pareciendo ser indiferente a la angustia del niño, [luego] para poder hacer frente, el niño [adaptativamente] minimiza la activación del circuito de conexión ".

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Si tuviéramos que ver esta situación psicoanalíticamente, podríamos considerar las defensas clave de represión y negación de Freud. Para los bebés que pueden desarrollar estrategias que alivian su conocimiento doloroso de la actitud frecuentemente desdeñosa de su madre hacia ellos, al mismo tiempo, pueden reducir sus emociones inquietas y cargadas de ansiedad acerca de ese rechazo profundamente sentido.

Y no son solo los sentimientos de dolor, miedo y desánimo que el niño intenta enterrar debajo de la conciencia. También es la ira, e incluso la ira, que continuamente se les niega el consuelo emocional que tan intensamente han buscado (que en algún nivel pueden apreciar como su derecho de nacimiento). Al negar casi todas sus emociones negativas, y sin duda también las de su madre desdeñosa, de alguna manera se las arreglan para asegurarse de que las cosas están bien, que están bien, y que el pequeño amor que reciben es, bueno, lo suficientemente bueno después de todo. Y poder negar con éxito su necesidad fundamental de nutrición los inocula de un mayor dolor de apego.

La cuestión fundamental aquí es que los niños, en sus intentos desesperados por asegurarse cualquier vínculo de apego que pueda tener disponible su cuidador principal, se esfuerzan casi literalmente por convertirse en el niño con más probabilidades de ser aceptado por ella. Por lo tanto, en el caso del niño apegado a la evitación, el comportamiento innato de búsqueda de intimidad es reemplazado por un comportamiento que pone énfasis en la separación y la independencia, cualidades que el niño reconoce como fuertemente preferidas por ella. El pensamiento debe ser algo así como: "Si puedo mantener mi distancia y darle lo que parece querer de mí, entonces tal vez cumpla con algunas de mis necesidades". Obviamente, las necesidades y los deseos de la madre deben tener prioridad sobre su propios si van a sobrevivir en una relación tan empobrecida emocionalmente. Y aunque el enorme costo personal de tal sacrificio de uno mismo (o del alma) -especialmente visto a largo plazo- es desmesuradamente alto (como mostraré en la sección final), sigue siendo el mejor "trato" que pueden surgir. .

Repercusiones adultas de haber aprendido a adjuntar a la vista

De lo que he estado describiendo, debería ser evidente que percibo a las llamadas "personas frías" como, más que cualquier otra cosa, personas que están cerradas, reprimidas y sin contacto con sus sentimientos más profundos. Además, emocionalmente alienados de sí mismos, difícilmente se puede esperar que expresen a los demás sentimientos a los que ellos mismos no pueden acceder.

Este problema interpersonal crítico es un resultado inevitable de haber adoptado defensas masivas para proteger contra el rechazo materno. Sintiendo una necesidad aguda de renunciar a las partes centrales del yo para salvaguardar un apego experimentado como tenue, expresar -y luego incluso experimentar- ciertas emociones básicas es simplemente demasiado amenazante para ellas. Y la parte peor (y la más triste) de esta adaptación extrema es que lo que concluyen debe ser la mejor manera de actuar en torno a que su madre pueda generalizar fácilmente a la mejor manera de actuar en todo el mundo . Entonces, si tiene mucho sentido no mostrar emociones particulares o necesidades emocionales con su cuidador desdeñoso, entonces probablemente también tenga sentido evitar estos mismos sentimientos con los demás en general, o al menos en el contexto de relaciones potencialmente "íntimas".

Entonces, ¿cuáles son algunas de las consecuencias más negativas para los niños cuyas primeras experiencias fueron con madres frías e indiferentes? Como ya se indicó, todos giran en torno a la "universalización" de esta relación seminal, a la "vinculación evitativa" indiscriminada con todos los que los rodean.

Desconectados de muchos de sus propios sentimientos, tales individuos a menudo luchan por captar las señales no verbales de los demás, para sentir lo que sienten. En ellos no existe la conciencia y la sensibilidad social fundamentales, ya que nunca se han adaptado adecuadamente a la madre, su lado sensible (contra el pensamiento) nunca se ha desarrollado adecuadamente. Debido a que su cuidador no podía entender de dónde venían, ni les permitía una "plataforma" para expresar sus emociones con seguridad, ellos también están restringidos (a veces severamente) en su propia capacidad para sintonizar con los demás.

Además, si su madre se entrometía en ellos cuando necesitaban estar solos (por ejemplo, para ayudar a formular su propia identidad personal, además de la angustiosa relación que tanto los perturbaba), la misma pared que construyeron para defenderse de tales infracciones sentidas intensamente todavía estar en su lugar hoy. Y esta barrera puede existir a pesar de que la figura adjunta de hoy en día (o la posible figura de apego) podría ser bastante segura -e incluso nutritiva- para que se acerquen.

Dado que la cantidad de emociones compartidas entre ellos y su cuidador era muy deficiente, y también que con frecuencia se sentían obligados a cerrar cualquier expresión espontánea de sentimiento que temían que pudiera ser recibida negativamente, la misma capacidad de los adultos con apego a la evitación a experimentar estados emocionales positivos -como entusiasmo, emoción, placer y deleite-puede ser empequeñecido.

Después de todo, cuando eran niños, simplemente permitirse dejarse llevar y ser ellos mismos parecía un lujo inalcanzable. Entonces, como adultos, las relaciones cercanas (aunque realmente no pueden explicarlo) simplemente los hacen sentir incómodos. Y sienten lo mismo por permitirse depender de los demás o confiar en ellos. ¿Cómo podría no ser así cuando nunca podrían sentirse a gusto en su relación "comprometida" original? Ni podrían confiar en ello ni confiar en él. "Programados" desde el comienzo de sus vidas para anticipar y evitar el rechazo, como adultos ya están preparados para evitar cualquier cosa que pueda llevar a su recurrencia. Y estar tan emocionalmente aislado de los demás virtualmente garantiza que no estarán lo suficientemente "disponibles" para ser vulnerables a tal amenaza.

Sin embargo, debe agregarse que este auto-aislamiento crónico también les niega para siempre el deseo más profundo de su corazón: la conexión amorosa que los eludió tan dolorosamente originalmente. Habiendo reprimido tan completamente este anhelo, no tienen conciencia de ello. De hecho, como los "adultos desdeñosos" en los que se han convertido, incluso es probable que piensen y hablen peyorativamente de algo tan sensible como, por ejemplo, compartir, amar o estar juntos. Adosados ​​a la vez como niños y como adultos, conceptos tan relacionales como la intimidad y la interdependencia son, francamente, ajenos a ellos.

Como Siegel lo pone en Mindsight , conmovedoramente aludiendo a su negación y falta de auto-visión, "La narración de despedir a adultos tiene un tema central: 'Estoy solo y solo'. La autonomía es el núcleo de su identidad. Las relaciones no importan, el pasado no influye en el presente, no necesitan a los demás para nada. Sin embargo, por supuesto, sus necesidades [sin embargo no reconocidas] todavía están intactas ".

Y si son mujeres y eventualmente se casan, es probable (no es una sorpresa) relacionarse con su recién nacido de la misma manera que su madre se relacionó con ellos. Ahora, los mismos padres desprevenidos, entrenan inconscientemente a sus propios hijos para que los asocien de manera evitativa.

Al final, es una tragedia multigeneracional: un ciclo aparentemente interminable de separación y pérdida. Dependiendo, por supuesto, de cuán drásticamente desdeñosa comenzó la situación repetitiva, las víctimas de infancia de madres frías (o desadaptadas) probablemente se conviertan en adultos fríos, y luego padres fríos que inadvertidamente críen a sus hijos de manera igualmente evitable para convertirse en adultos fríos, y luego padres fríos. . . Y así sucesivamente y así sucesivamente.

Nota 1 : Discutir la resolución final o el tratamiento de este problema milenario requeriría un libro en sí mismo. Así que sugiero que cualquiera que quiera explorar este tema revise más profundamente la gran cantidad de obras dedicadas a él (una de las más recientes se llama Adjunta: La nueva ciencia de los archivos adjuntos para adultos y cómo puede ayudarlo a encontrar -y Keep-Love [diciembre de 2010] por Amir Levine y Rachel Heller).

Nota 2 : Aunque no había espacio suficiente para explicar el punto, podría agregar que (como lo sugiere la lista de rasgos con viñetas en la parte 1) los padres despectivos que son notablemente rechazados o emocionalmente ausentes tienen más probabilidades de producir hijos que eventualmente desarrollar ciertos rasgos que se encuentran en los trastornos de personalidad, como el trastorno de personalidad narcisista (algo más probable en las mujeres) y el trastorno esquizoide de la personalidad (más probablemente en los hombres).

Nota 3 : Para cualquiera que haya perdido la parte 1 de esta publicación, esta es su URL. Además, si crees que otros que conoces pueden encontrar esta publicación esclarecedora, considera pasarla.

Nota 4 : si desea ver otras publicaciones que he hecho para Psychology Today en línea, sobre una amplia variedad de temas psicológicos, haga clic aquí.

© 2011 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

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