Cuando Gloria Steinem habló en Cambridge a principios de este año, se le preguntó acerca de sus propias experiencias sobre las diferencias entre las mujeres que rompen la hermandad. Esperaba escuchar acerca de las guerras de mami: la división entre las madres profesionales de alto poder y las madres que se quedan en casa con gran poder, o sobre la renuencia de algunas mujeres a apoyar a una mujer digna que se postule para un cargo importante. En cambio, para mi sorpresa, Steinem, de 81 años, dijo que ella no podía conectarse con una mujer que sentía animosidad hacia su propia madre y que no podía amarla.
Hay un sentido de comunidad sobre la maternidad: este es un papel sagrado, que una mujer honra al apreciar a su propia madre, ya sea que ella misma sea madre o no. Pero para algunas mujeres, hay una cuerda rota en esta relación. Las emociones son complejas, a menudo confusas y a veces vergonzosas, particularmente porque estos sentimientos están muy por debajo de la norma aceptada de quejas acerca de una madre. Los adolescentes pueden relacionarse con sus amigos a través de conversaciones sobre una "madre imposible", pero estas conversaciones, que los ayudan a definirlos como independientes y "maduros", dan por sentado el amor y la necesidad, junto con la expectativa de que, finalmente, ella dará la atención y la comprensión que anhelamos. Las hijas e hijos que han tenido que abandonar esta expectativa hablan con una voz muy diferente sobre sus madres, una voz que otros pueden desear repudiar.
La gran mayoría de las madres, con todas sus peculiaridades y debilidades, son "lo suficientemente buenas", lo que significa que son lo suficientemente receptivas y empáticas con un niño para fomentar el bienestar y el autodescubrimiento y la integridad emocional. Sin embargo, alrededor del 20% de las relaciones madre / hijo son tan insensibles, inflexibles, controladoras o volátiles que un niño debe adherirse a los propios términos de su propia madre o de su madre, o ser expulsado. El niño se siente unido, pero al mismo tiempo desconectado. El dilema: "Desarrollar mecanismos de afrontamiento complejos y restrictivos para mantener una relación conmigo en mis propios términos, o sufrir desaprobación, ridículo o rechazo", deja a su hijo con una opción imposible: "¿Me cuido a mí mismo o no? Me corté en la forma que ella necesita que sea? "
Las hijas y los hijos de todas las edades anhelan la genuina disposición de una madre para comprenderlos. Una madre que se apropia de las historias y la perspectiva de un niño, que condena, critica o se burla de los deseos, pensamientos y necesidades interiores de su hija o hijo, deja un legado de asuntos pendientes. "¿Seré capaz de ser un padre lo suficientemente bueno para mi hijo?" Es a menudo una preocupación de larga data. La duda sobre uno mismo, la desconfianza en uno mismo y un sentido incipiente de inadecuación también pueden ser parte del legado de una madre difícil.
El dilema planteado por una madre difícil a menudo se impone con enojo: algunos niños viven en un estado constante de alerta máxima, anticipando explosiones emocionales. Incluso en la edad adulta, entran en pánico frente a la ira de la madre, y pueden ser rápidos para apaciguar a los demás, y rápidamente culpan a los demás cuando algo sale mal. Una madre difícil también ejercerá control sobre un niño; recordó una y otra vez que la madre debe estar a cargo de sus decisiones, puede dudar de su propio juicio. Algunas madres difíciles retienen la emoción, y una consecuencia puede ser que un niño crezca como un adulto que se siente en el mar con exhibiciones emocionales exuberantes. Muchas madres difíciles también son narcisistas, y ese narcisismo puede ser una fuente de desprecio y desprecio, particularmente si no le ofrecen la satisfacción egoísta que anhela.
Estos son legados incómodos, pero crecer implica aprender a manejar los sentimientos que se han formado en nuestra historia relacional. Dicha gestión rara vez se realiza y desempolva, de una vez por todas; pero el Día de la Madre presenta una oportunidad para reflexionar sobre las habilidades que podríamos haber aprendido dentro de esa relación difícil. Algunas hijas e hijos de madres volátiles y enojadas desarrollan habilidades diplomáticas, paciencia y firmeza frente a la volatilidad de los demás. Con una madre narcisista o necesitada, uno puede aprender a manejar la envidia y la inseguridad de los demás. En la edad adulta, particularmente en la mediana edad, muchos descubren que la lucha se alivia. Después de haber asegurado otras fuentes de amor, consuelo y reconocimiento, podemos lograr la generosidad de sondear la perspectiva de la madre difícil, ofreciéndole la empatía que le negó a su hijo. Este proceso no solo apuntala el alma; también nos permite unirnos a otros para honrar el papel de la madre como influencia fundamental, tanto para bien como para mal.
Terri Apter es la autora de Difficult Mothers: comprender y superar su poder. WW Norton.
Una versión de esta pieza apareció en welldoing.org para UK Mothers 'Day.
