¿Puede alguien que es monógamo permanecer junto con alguien que abiertamente no lo es? Para muchos, la respuesta es "obviamente no" o "no por mucho tiempo", pero ese no es necesariamente el caso. Un grupo de terapeutas al que pertenezco se sentó un sábado por la tarde reciente para discutir esto. Todos y cada uno de los terapeutas de este grupo de aproximadamente una docena habían visto o estaban lidiando con clientes que estaban luchando con este problema y algunos lo estaban haciendo personalmente. ¿Puede funcionar un desajuste tan obvio?
Hace muchos años, cuando me casé a los 21 años, le dije a mi esposo que no veía el valor práctico de jurar la monogamia de por vida y que no se lo exigía. En lugar de estar muy contento, su respuesta fue un fruncimiento de ceño. "Bueno, lo hago". Si sales de este matrimonio, se termina. "Por lo tanto, las reglas básicas tácitas de mi matrimonio durante más de 12 años fueron que yo era monógamo y él no. Eso funcionó para nosotros hasta que no funcionó (lo cual es cierto para muchos matrimonios en general, a pesar de la monogamia).
Ese arreglo, de una esposa monógama y un esposo al que se le permitió, incluso se esperaba, que se desviara, es la norma en muchas culturas y lo ha sido durante siglos. Es solo aquí y ahora en nuestra sociedad supuestamente igualitaria que esto se considera injusto. Ciertamente se podría considerar así, pero no es inviable.
Tomemos el caso de una persona monógama natural casada con una poliamorosa naturalmente. Si cada uno es consciente de su propia naturaleza y la del cónyuge cuando se casan, ¿por qué no funcionaría? Cuando hablo de matrimonios abiertos, abiertos en cualquier grado, incluso bilateralmente, a menudo escucho el petulante estribillo "Entonces, ¿para qué casarse?" Como si la exclusividad sexual fuera la única razón posible para casarse.
La respuesta al "por qué" es para el amor y el compañerismo, las mismas razones que muchas personas se unen. La exclusividad sexual simplemente no es vista como necesaria o deseable por algunos.
Pero, ¿qué pasa con la persona que las parejas esperan que la exclusividad sexual forme parte del paquete, que ni siquiera lo cuestiona, hasta que el problema surge algún tiempo después en el matrimonio? Si el deseo de volver a evaluar tal suposición y hacer algún otro tipo de acuerdo es mutuo, está bien. A menudo, es solo uno de los dos que encuentra que la monogamia también es restrictiva. Entonces, si ella o él es típico, él o ella hace trampa. Si se trata de una persona ética, el tema se aborda abiertamente. Esos son los clientes que los psicoterapeutas suelen ver en este tema: uno quiere la monogamia, uno no.
La primera pregunta que generalmente surge es "¿Hay alguien más?" Este es el escenario más amenazante. Si una de las personas está enamorada o en concupiscencia con otra persona, por lo general, lo máximo que se puede negociar es la contención. Esto puede parecerse a cualquier cosa con la que la pareja acepte: no actuar en absoluto sobre la atracción o durante un cierto período de espera o asesoramiento, limitar el contacto con el amante propuesto de alguna manera a ciertos momentos y lugares, ser discreto en el asunto, para terminar la relación principal, etc.
Muy a menudo uno de los dos simplemente se siente confinado. El sexo dentro de la pareja es aburrido; uno no está satisfaciendo sus necesidades, no solo por variedad, sino también por cierta predilección que el compañero no podrá satisfacer. Ciertamente, una vida sexual que una vez estuvo caliente a menudo puede ser revivida con un poco de información, educación y voluntad en ambas partes para experimentar. Si un compañero está en un cierto tipo de sexo, digamos esclavitud, que el otro compañero no podrá o no puede cumplir, se puede negociar una relación abierta confinada a esos detalles, tal vez con el que quiere un cierto tipo de juego. ver a una trabajadora sexual profesional para esa actividad específica.
Sin embargo, cómo encontrar una solución para el escenario más común es el mayor desafío. Ahí es donde uno quiere o espera una relación monógama, se siente feliz dentro de esos vínculos y el otro no. Si se puede negociar algún tipo de arreglo -solo con relaciones sexuales fuera de lo común y sin relaciones amorosas, o solo cuando se está fuera de la ciudad, etc.-, puede haber una tregua. Sí, es posible que el inquieto quiera más y, sí, es posible que el monógamo se sienta resentido, pero no siempre es así. A menudo, el poliamoroso no actuará en su nueva libertad, sino que solo quería saber que estaba allí. A veces, el monógamo verá que hay ventajas en una relación abierta. Hay tantos resultados posibles para una relación abierta / cerrada como reglas y acuerdos en torno a uno.
Los grupos de apoyo en línea y en la vida real están disponibles para personas poliamorosas y para los monógamos. Una vez que la pareja ve que pueden negociar con éxito "por el momento", cualquier arreglo que hagan puede parecer menos aterrador y puede cambiarse en el futuro nuevamente de común acuerdo.
