Hay un nuevo comentario en uno de mis blogs anteriores (En busca de … Sra. Analista) llamado "De la ruptura a la reparación", y eso es exactamente lo que tengo en mente en este momento.
A veces soy ambivalente acerca de mi análisis: no tengo tiempo, no sé por qué voy, no sé cuándo funcionará , pero esta noche no. En este lunes por la noche, cuatro días separados de mi última sesión del jueves, estoy listo para volver al sofá (estoy acostado de nuevo) y ponerme a trabajar con la Srta. Analyst.
La razón de mi entusiasmo renovado no es que la vida se sienta grandiosa y estoy muy contento de compartirla. Es que tanto se siente roto por dentro, y sé que tengo que repararlo.
Esto, por supuesto, es algo bueno. Me doy cuenta de que cuanto más tiempo sigo en el análisis (en 4 años), más difícil estoy de romper las cosas: los malos hábitos, los ciclos negativos y los problemas de presentación están en mi punto de mira: en el objetivo quedar atrapado aparte y desterrado. Nunca volveré
Pero como muchos de nosotros en terapia sabemos, nuestros demonios son altamente capaces de hacer una reaparición la primera vez que los derrotamos. Y el segundo. Y el tercero. Al menos esa ha sido mi experiencia.
Largos y tortuosos ciclos de descubrimiento, que llevaban meses, finalmente producirían avances. Me sentí reparado, y le diría a la Srta. Analyst, con certeza, que esta vez finalmente había doblado la esquina. La ruptura de toda la vida fue finalmente derrotada. Después de nuestras muchas sesiones y mi trabajo diligente convirtiéndolos en resultados fuera de la cápsula, ahora era victorioso, de verdad, y estaba seguro de que seguiría siendo así.
"Veo", ella observaría, "que esta vez se siente diferente". Y así fue. Y luego empezaría a pensar en alguna otra enfermedad menor, tal vez incluso planeando en privado mi eventual desembarco de la cápsula.
Hasta que esos Bad Boys regresaron. ¿La reparación? Ruptured De nuevo.
La semana pasada, después de meses de duro trabajo, rompí uno de mis demonios una vez más. Luchado en sumisión y ponerlo en un estrangulamiento mental. Pero esta vez realmente es diferente, porque en lugar de empujar mis brazos triunfalmente en el aire, sé que tengo cuidado.
El problema ha sido neutralizado, pero no estoy en reparación. Estoy en un estado de ruptura, y elegiré quedarme allí.
¿Por qué? Porque la Sra. Analista cree, y creo que finalmente lo entiendo, que debo comprender completamente mis elementos más oscuros si alguna vez voy a liberarme de su influencia. La idea en este momento no es aprender cómo ir a un lugar feliz, sino permanecer envueltos en las condiciones amenazantes para que podamos ver lo que realmente está pasando.
" Abraza la desesperanza", le pide, cuando le digo que me duele. "Abrazar el caos y la destrucción. Suelta el ancla y desglosa ".
Me llevó tanto tiempo entender lo que ella quería decir con eso. ¿No estaba en terapia para poder sentirme bien? ¿Y no estaba diciéndole cómo me sentía en este momento, que era baaaaaad? ¿De verdad no me estaba asociando libremente?
Pero ahora creo que lo entiendo Modifiqué mi comportamiento, y antes eso fue suficiente para hacerme sentir mejor. Pero ahora no quiero sentirme mejor. Todavía no, por extraño que parezca. Tenemos mucho que aprender del caos, y tal vez mañana lo abrazaré y lo desataré en la sala de sesiones, en lugar de solo jugar al fútbol.
¿Cómo se retrocede y se recupera a medida que aparecen sus ciclos? ¿Qué te cuesta doblar la esquina y seguir adelante? Hacer que las cosas se rompan, y luego dejar que sigan así, suena como una estrategia extraña. Pero creo que tomar este nuevo rumbo muestra por qué vale la pena permanecer en terapia. Todavía estoy aprendiendo, a través de ensayo y error, cómo ser un analizando.
– Sr. Analysand
