Si lo encuentras, tal vez lo tienes

"Y si deseas aprender sobre gatos, solo un gato puede decirte" -Sōseki Natsume, soy un gato

Fuente: Pichit Tongma / shutterstock.com

Recientemente, un trabajador social que trabaja con toxicómanos en una clínica del centro de la ciudad nos escribió que estaba viendo el "problema de la relación" en uno de sus supervisores.

Recibimos muchas respuestas a nuestro blog de lectores que dicen que el modelo de la relación les habla, y luego proceden a relatar experiencias en las que se han encontrado a sí mismos en el papel de cuidador para otros: ser el Ejecutor como decimos. Pero les desconcierta que, en lugar de gratificar, la conexión los haga sentirse curiosamente enojados, resentidos y aislados, incluso de la persona que están cuidando.

Al trabajar con personas, parejas, familias y otros grupos afectados por la irreversibilidad, el mayor desafío es que cada persona aprenda a concentrarse en sí misma.

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La proyección, una piedra angular bien conocida de la defensa psicológica, distrae nuestra conciencia de nuestros propios rasgos indeseables al hacernos "ver" esos rasgos en los demás. La pregunta difícil implicada no es "¿Cómo trato con esta persona difícil?" Sino "¿Qué me está mostrando esta persona que no quiero saber sobre mí?"

Este tema es particularmente conmovedor para aquellos de nosotros en territorio de relaciones cuando nos encontramos haciendo preguntas como:

• ¿Cómo puedo ayudar a esta persona a ser mejor o mejorar?
• ¿Que puedo hacer para ayudar?

Si siempre parecemos estar haciendo preguntas como estas, y nuestras reflexiones revelan que tenemos sentimientos poderosos sobre el cuidado de otros que sugieren que puede significar algo más que simplemente ser una persona comprensiva y compasiva, necesitamos echar otro vistazo a nosotros mismos y a nosotros mismos. en la situación que queremos "arreglar". Sin duda, esto no es menos cierto para los psicólogos, las enfermeras y otros profesionales "de ayuda": podemos involucrarnos en la irreversibilidad tanto como cualquiera. Así que sí, nos hacemos las mismas preguntas cuando escribimos sobre los demás, y sí, encontramos una relación entre nosotros y sí , encontramos que nuestros propios enfoques son muy útiles para lidiar con nuestra propia dinámica de relaciones mientras se desarrollan todo el tiempo.

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La conciencia de nuestra propensión a la rutina de la relación nos permite dar un paso atrás y preguntar qué está pasando realmente:

• ¿Estoy tratando de "ayudar" a alguien (tal vez a través de críticas constructivas, consejos no solicitados, un abogado impuesto) que no lo solicitó?
• ¿ Necesito ayudar a alguien y si no logro descargar este impulso, me parece intolerable o me impulsa a hacer otra cosa para enfrentar mis sentimientos (por ejemplo, comer demasiado, beber demasiado, pelear con otros, etc.)?
• ¿Podría mi oferta de asistencia parecer condescendiente o condescendiente incluso si no tengo la intención de que sea así?
• A medida que avanzo para ofrecer asistencia, ¿estoy, al mismo tiempo, poniendo una barrera entre nosotros que impide nuestra conexión en un nivel más humano, incluso empático?

Irrelationship es un dispositivo que utilizamos para mantenernos distantes de los demás, particularmente aquellos que potencialmente "amenazan" ser importantes en nuestras vidas.

Se puede jugar de muchas maneras, cada vez menos engañosas. Por ejemplo, en el trabajo, puede tener un jefe que, aunque no sea muy eficaz, haga que su lugar de trabajo se sienta "seguro". Para mantener un entorno de trabajo estable y seguro, puede intervenir para que el jefe se vea más competente de lo que es . Al hacer esto, te conviertes en un cuidador del jefe, lo que invierte los roles y te haces responsable de lo bien que al menos parece estar haciendo su trabajo.

En una situación como esta donde la dinámica de poder también está en juego, puedes presionar cada vez más dentro del territorio del jefe, lo que te lleva a una situación confusa que finalmente explota en tu cara, dejándote buscando otro trabajo. O puede convertirse en una rutina de canto y baile mutua silenciosamente aceptada que continúa "por debajo del radar" durante años, dejándote con un resentimiento lleno de baches porque el jefe nunca aprende a "cortarlo", aunque se está llevando a casa el cheque de pago!

Nuestras vidas cotidianas están cargadas de potencial para tales situaciones, muchas, tal vez, menos importantes que las anteriores. Pero cualquier situación en la que nos protejamos de un contacto genuino con los demás nos bloquea potencialmente la experiencia esencial de nuestros propios sentimientos y necesidades.

Respondiendo a la pregunta del trabajador social, arriba, escribimos: "¿Su deseo de ayudar a su superior revela en usted la necesidad de volver las tornas y cuidar a aquellos que (al menos profesionalmente hablando) deberían estar cuidando de usted? ¿Resuena esto para usted en algún nivel profundo, o su interés en el concepto de la relación recíproca es "puramente académico"?

Esperamos escuchar más de "Anónimo", pero hasta ahora ella no nos ha aceptado.

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