Comportamiento arriesgado y victimarios: dos problemas, ninguno

"Asumir la responsabilidad por algo y culparse a uno mismo son caballos de dos colores completamente diferentes. El primero es empoderador; el último es paralizante ". -John Rosemond, Ph.D.

"No se ven banderas rojas con gafas de color rosa" -Jim Woods, MD

Fuente: Flickr, "Nest" por Eden, Janine, y JIm, CC por 2.0

Cada vez que entro en discusiones en línea sobre personas cuyo comportamiento es auto destructivo y que, por lo tanto, los expone a situaciones peligrosas, el mismo viejo argumento tiende a surgir una y otra vez. Es algo así como la inversa del argumento que surge cuando hablo de la mala conducta de los padres. Se me acusa de "culpar a la víctima" o "criticar a los padres", según sea el caso.

Por supuesto, hay un número infinito de situaciones en las que las personas son victimizadas o durante las cuales les suceden otras cosas malas, y no son absolutamente responsables de lo que les sucedió. Eso es evidente, pero creo que tengo que decirlo de todos modos. (Veamos cuántos lectores ignoran por completo lo que dije en este párrafo).

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Pero esas no son las situaciones en discusión.

Alternativamente, puedo ser acusado de "condenar" a aquellos cuyo comportamiento estoy discutiendo, en lugar de solo describir y caracterizar el comportamiento, así como elucidar sus consecuencias y orígenes.

Creo que estoy siendo crítico en el sentido de que no creo que el comportamiento autodestructivo o las malas prácticas parentales sean buenas. ¿Alguien? Pero incluso si estoy siendo crítico, eso está muy lejos de la "condena". De hecho, tengo mucha empatía por las razones por las que las personas se comportan de manera autodestructiva. Pero en realidad es muy poco empático pretender que su comportamiento no es autodestructivo. Eso sería una mentira conocida incluso para ellos, y mentir no es una cosa empática.

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Parte de la razón por la cual surgen este tipo de problemas es bastante comprensible. En muchos casos en los que las personas han sido victimizadas aunque no hayan hecho nada para ponerse en peligro, los victimarios tienen una historia larga y famosa de acusar a sus víctimas de haber invitado de algún modo el abuso que recibieron y culparlos por ello. Esto se ve fácilmente en la historia de las defensas legales utilizadas por los violadores, por ejemplo. "Llevaba vestimenta provocativa". "Solo estaba jugando duro para conseguirlo y lo quería". Y demasiados jurados sexistas compraron este toro.

Estoy absolutamente de acuerdo en que este tipo de acusaciones son atroces, excusas poco convincentes y / o completamente falsas. Por lo general, son mentiras directas.

Una vez más, no es el tema que es el tema de esta publicación.

Hubo una situación en las noticias no hace mucho tiempo cuando una chica de secundaria se emborrachó en una fiesta y se desmayó por completo. A la fiesta asistieron compañeros del equipo de fútbol. Ella fue violada en grupo mientras estaba inconsciente. De alguna manera, señalar que tal vez ella tenía alguna responsabilidad por ponerse en peligro se traduce repentinamente en "Estás excusando al violador".

No no soy. Esos son dos temas completamente diferentes y se están combinando. Los dos temas se cruzan, pero son dos cuestiones diferentes, no obstante. Nadie dice que los violadores no deberían ir a la cárcel e incluso arder en el infierno por la eternidad. Pero eso apenas niega el hecho de que el comportamiento de la víctima la puso en peligro.

Es casi irónico que las personas que se molestan por discutir el papel de la víctima en esta situación a menudo parezcan pensar que un gran porcentaje de hombres son cerdos que piensan que la violación está bien. Si eso fuera cierto, entonces desmayarse en una fiesta sería particularmente peligroso.

Si en lugar de ser violada la niña tenía cuando se desmayó y se partió la cabeza en un piso de concreto, ¿diríamos que el único que tiene responsabilidad por lo que pasó es el piso? Lo siento, pero el argumento de que nadie puede hablar sobre lo que hizo la chica, porque un monstruo violador podría inspirarse para defenderse tratando de culpar a su víctima, es muy problemático.

De hecho, es estúpido. Si quieres hablar sobre cómo manejar a las personas que emplean manipular argumentos, eso es genial, pero es otra discusión por completo. Estoy picando palabras aquí. Algún día te diré lo que realmente pienso.

También es mala política. Si queremos ayudar a los adultos autodestructivos a cuidarse mejor, absolverlos de toda responsabilidad personal por su destino es contraproducente. El primer paso para abordar un comportamiento problemático, como beber hasta que te desmayes, es admitir que, de hecho, es un comportamiento problemático.

Otro punto muy importante: asumir la responsabilidad de sus propias acciones y reconocerlas no es lo mismo que castigarse a sí mismo al respecto. Como señala el Dr. Rosemond en la cita al comienzo de la publicación, la auto-culpa es de hecho contraproducente. Sin embargo, combinar ese problema con el tema en cuestión es otro argumento basado en la emoción y no en la razón.

¿Qué tal la cuestión de si la chica podría no tener control sobre su consumo de alcohol? Las personas que piensan que el alcoholismo es una enfermedad pueden intentar avanzar en ese punto. Desafortunadamente, esto le da a la niña el mensaje de que ella es solo un ser humano indefenso e ineficaz, sin intelecto o autocontrol. Qué gran mensaje de empoderamiento para darle a alguien. Si no puede hacer nada al respecto, ¿por qué molestarse en intentar trabajar en usted mismo?

Una versión de este argumento completo también surge con respecto al abuso doméstico. Si alguien menciona el tema de por qué alguien (especialmente una mujer, pero también hay muchos hombres que mantienen relaciones abusivas) no se liberó en el primer momento, se estaba volviendo evidente un patrón abusivo, inmediatamente se los acusa de culpar a la víctima .

Del mismo modo, cuando alguien intenta ver la psicología de los abusadores y lo que los hace hacer cosas tan horribles, inmediatamente son acusados ​​de "poner excusas" para el abusador. De nuevo, toro.

Recientemente hubo un artículo sobre mujeres cuyos novios asesinaron a sus hijos. Los asesinos, por supuesto, fueron a la cárcel, pero también lo hicieron las mujeres. Fueron acusados ​​de poner en peligro a sus hijos y no protegerlos al no haber hecho ningún esfuerzo para salir de una relación abusiva. El autor del artículo se indignó naturalmente por el hecho de que las madres serían "doblemente victimizadas".

El argumento usual en esta situación es que el cónyuge abusado tiene miedo de irse debido a las amenazas de más abuso, y que ellos o los miembros de su familia podrían incluso ser asesinados. Este argumento, por supuesto, hace la ridícula suposición de que el abuso no va a escalar y que no hay riesgo de ser asesinado si se quedan. En los casos descritos en el artículo, ¡las mujeres se quedaron y sus hijos ahora están muertos!

Las mujeres que no hacen ningún esfuerzo por salir de una relación en la que continuamente las golpean tienen miedo de irse por algo. Sin embargo, ese algo obviamente no es un miedo a más golpes.

Otra suposición oculta en los argumentos públicos es que la mujer es tan impotente y estúpida que no puede encontrar una manera de irse. De nuevo, si eso es cierto, ¿por qué debería molestarse en tratar de salir? Por supuesto, irse es arriesgado y no hay garantías de que algo realmente malo no ocurra. Una vez más, sin embargo, realmente hay una garantía de que las cosas malas seguirán sucediendo si se quedan.

¿Dicen estas personas que las mujeres son demasiado débiles, impotentes y estúpidas para encontrar una manera de salir o de obtener ayuda, especialmente ahora que la ayuda está mucho más disponible de lo que solía ser? (Y nuestra historia pasada no muy lejana en ese sentido es de hecho una desgracia, así que adelante y pretenda que no lo dije solo si es necesario). ¿Se supone que eso los hace sentir bien consigo mismos? De hecho, esas cosas son justo lo que los abusadores quieren que sus víctimas piensen acerca de ellos mismos, entonces las personas que se preocupan demasiado de que las mujeres se sientan "culpadas" si alguien lo señala, de hecho están ayudando y ayudando a los abusadores.

Muchas mujeres son capaces de dejar una mala relación con éxito, pero luego regresan. Y en la terapia, vemos a los pacientes todo el tiempo que salen de una relación con un hombre abusivo, y luego se involucran con otra persona, lo dejan y luego se involucran con otra persona. ¿Cuál es el denominador común en esos casos? ¿Estamos "culpando a la víctima" si observamos el patrón de la mujer de elegir parejas abusivas?

Otra pista tentadora. Si le preguntas a una pareja maltratada o abusada anteriormente por qué se quedaron (al menos las que entran en contacto con terapeutas), es mucho más probable que respondan: "¡porque lo amo!" Que "porque amenazó con matarnos a mí y a mi familia". si me fuera ".

Otro problema es que algunos porcentajes (por supuesto, no todos por un segundo plano, tengo que explicarlo también, supongo) de los compañeros abusados ​​son en verdad vergonzosos y provocativos con sus compañeros abusivos. Ahora, puedo decir en términos inequívocos que nadie tiene derecho a golpear a nadie sin importar cuán provocativos sean. Una vez más, no hay argumento allí, por lo que sacar este punto es otra táctica de distracción al abordar este punto. (Volvamos a ver cuántos lectores parecen perder esta última afirmación). Pero pretender que algunas personas no clavan compulsivamente un palo en el nido de un avispón es vivir en tierra de fantasía.

En un intercambio en la sección de comentarios de una de mis publicaciones en este blog, mencioné que las mujeres psicológicamente sanas (y los hombres y hombres maltratados por sus esposas y parejas no son nada infrecuentes) salen de una relación incipiente al principio. firmen que están viendo a un socio controlador y abusivo. Anteriormente, el riesgo de que la persona que salga pueda ser acosada y asesinada, aunque no sea cero, es mucho menor de lo que se vuelve a medida que la relación progresa.

Luego me llevaron a una discusión sobre si las personas que sí se involucran con los abusadores no se dan cuenta de que esto es con lo que están lidiando hasta que sea demasiado tarde.

Nuevamente creo que es extremadamente ingenuo pensar que la gente no puede ver lo que para mucha gente sería obvio. Las personas que son autodestructivas con frecuencia están "en negación" y se mienten a sí mismas todo el tiempo. Me viene a la mente la vieja historia de la esposa insistiendo en que su esposo no está teniendo una aventura mientras ella lava el lápiz labial de otra mujer de los cuellos de su camisa. Por lo tanto, aceptar la descripción inicial de alguien (de cuán idílica era una relación antes de que se volviera abusiva) ya que la historia completa probablemente no sea sabia.

Discutí una ocurrencia frecuente en la terapia de pacientes que anteriormente habían estado en relaciones abusivas. A menudo, los pacientes en terapia dirán, al principio, que no hubo signos tempranos de que su ex cónyuge pudiera volverse abusivo. En poco tiempo, sin embargo, resulta que hubo banderas rojas desde el comienzo de la relación, y los pacientes tímidamente admiten que eligieron ignorarlos, conscientemente.

La respuesta que recibí fue: "¿Podría ser porque el terapeuta los intimida para que admitan algo que realmente no es cierto, que no sabían cómo reconocerlos? No les dan manuales a las adolescentes sobre cómo detectar a los abusivos antes de que lleguen a su primera cita ".

Respondí: "Supongo que tendrías que preguntar a mis pacientes si creen que los intimido, pero desafortunadamente eso no es posible. Pero yo no. Y no es necesaria ninguna interpretación cuando son ellos mismos los que están admitiendo claramente lo que estaban haciendo y agregando detalles relevantes de una manera muy coherente en el acto. "Y nunca los acusé de contradecirlos, y mucho menos de intimidarlos. Utilizo una técnica de psicoterapia bien conocida y muy amable, no conflictiva, que es muy efectiva para lograr que las personas se abran. Lo describiré en una próxima publicación.

Quizás los pacientes eran todos pequeños Dostoyevsky capaces de hilar un hilo de ficción complejo en un momento dado que no tiene agujeros en la trama, solo para decirle a un terapeuta lo que cree que el terapeuta quiere escuchar. ¿Sin siquiera saber lo que el terapeuta quiere escuchar?

Nah.

Pero, por supuesto, no puedes ver banderas rojas si estás usando anteojos de color rosa, como señaló el Dr. Woods. La pregunta de por qué algunas personas se sienten atraídas por el control y el abuso de las parejas no se responde diciendo que son demasiado estúpidas para reconocer a las personas abusivas y controladoras. De hecho, dado que generalmente crecieron con personas así en sus familias, probablemente sean mejores que la persona promedio en reconocerlos.

La respuesta sobre "por qué" se encuentra en la dinámica familiar discutida a lo largo de este blog.

Es una regla muy sabia no saltar a ninguna conclusión sobre el papel de una víctima o un perpetrador aparente en cualquier situación hasta que salga toda la historia. Y casi siempre hay mucho más en la historia de lo que escuchas al principio. La trama, digamos, tiene una marcada tendencia a espesarse.