Su pareja engañó: ¿y ahora qué?

Estos son los primeros pasos para tomar en su angustia.

Fuente: Kinga Cichewicz (Unsplash)

En mis años como terapeuta y columnista de consejos, he visto a innumerables personas a través de las devastadoras secuelas de la infidelidad. Por supuesto, no hay dos relaciones iguales, y los días y semanas inmediatos posteriores al descubrimiento pueden estar llenos de emociones extremadamente fuertes que varían a cada minuto. ¿Su relación sobrevivirá, y debería? ¿Alguna vez podrás confiar nuevamente? ¿Y desearías? ¿Qué significa todo esto y cómo llegó tu relación a este punto? ¿Alguna vez fue lo que pensaste que era? Todas estas preguntas tomarán tiempo y exploración para responder. Aquí y ahora, sin embargo, hay algunos pasos que puedes tomar para ponerte en un camino sólido después de sentir que el suelo se ha sacudido debajo de ti.

1. Aborda tus necesidades físicas y logísticas.

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Si hubo una discusión, ¿tienes un lugar seguro para dormir? ¿Hay amigos cercanos o familiares que necesiten estar a la espera para ayudar con problemas logísticos si usted o su pareja han decidido obtener algo de espacio el uno del otro? ¿Hay niños o mascotas que deban priorizarse para que las cosas no se vuelvan explosivas? Cuanto más entrelazadas se hayan vuelto tus vidas, mientras más consciente tengas de ser tan emocional como puedes estar sintiendo, hay consideraciones logísticas que debes tener en cuenta, para que puedas mantener estables los aspectos prácticos de tu vida diaria.

2. Movilice sus estrategias de afrontamiento.

Aunque todavía no esté listo para tomar decisiones, necesita establecer una base sólida para pensar las decisiones, implementar un plan y comenzar el proceso de curación. Esto significa hacer todo lo posible para dormir cuando pueda, tomar aire fresco y hacer ejercicio, decidir quién en su círculo social podría ser útil para saber esto e intentar, incluso en el caos, hacer tiempo para cosas que usualmente ayudan te relajas, como el ejercicio, la meditación, los pasatiempos artísticos o el yoga. No lo vea como si estuviera pasando por un evento, sino cuídese a sí mismo a través de un período de vida que tendrá varias etapas diferentes.

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3. Planear la comunicación.

Dependiendo de cómo sucedió el descubrimiento de la infidelidad y de cuán arraigado está con su pareja en términos de la situación de vida y la familia, puede estar haciendo cualquier cosa, desde pretender que todo es normal mientras desayuna con sus hijos hasta gritar el uno al otro sin parar para dándose el uno al otro el trato silencioso. Hagas lo que hagas, asegúrate de que sea una elección autónoma, y ​​de que no te inciten a hablar, o a no hablar, por presión. ¿Quieres sentarte y conversar al respecto una vez que te sientas más tranquilo? ¿Quieres hablar sobre esto en la oficina de un terapeuta? ¿Desea reunirse en un lugar neutral para discutir un plan para las próximas semanas mientras se orienta? Ahora es el momento de descubrir cómo comunicarse de la manera más razonada posible, ya que los juegos y acrobacias no serán útiles a largo plazo.

4. Reclute su red de soporte.

Una de las partes más difíciles de las etapas iniciales de algo como esto es que puede sentirse muy solo. Es posible que le dé vergüenza hablar de ello con otras personas, o tal vez quiera contarle a todos los que haya conocido, pero sepa que no debería hacerlo. Elija cuidadosamente. La decisión de qué decir y qué no decir es personal, pero debes tener en cuenta varias cosas. Dígales a las personas que usted conoce que tendrán sus mejores intereses en su corazón y que estarán en condiciones de ofrecerles apoyo emocional. El nivel de detalle depende de usted, pero no le cuente a nadie únicamente por enojo. Puede volver a perseguirte si decides enmendarte con tu pareja. Y asegúrese de recordar que el hecho de que un ser querido tenga una opinión determinada sobre su relación o sobre su pareja, para bien o para mal, no significa necesariamente que deba estar de acuerdo.

5. Evita las decisiones precipitadas.

Al igual que no debe revelar lo que está pasando únicamente por enojo, también debe tener precaución en la forma en que decide avanzar. Por supuesto, en algunas situaciones, puede saber que esto es realmente un factor decisivo y que su relación ha terminado, y eso es completamente válido. Otras relaciones que son a más largo plazo y más complicadas estarán mejor atendidas por una perspectiva menos en blanco y negro, al menos al principio.

6. Resista el impulso de escalada o venganza.

Cuando estamos heridos, podemos sentir el impulso muy natural de atacar. La mayoría de nosotros puede imaginar esto en el sentido físico, cuando podemos tratar de defendernos si estamos siendo agredidos físicamente. En el sentido emocional, esto puede parecer como tratar de “volver” a la persona que nos lastimó, incluso si los amamos mucho hasta esta traición (y tal vez eso es lo que nos hace querer lastimarlos más). Tome un respiro antes haces algo irreversible, especialmente cuando proviene de un lugar de emociones intensas y “calientes”, como ira o dolor. Avance rápidamente hasta unos meses a partir de ahora, y piense qué daño puede y no puede deshacerse y qué quiere poder decir y pensar acerca de su conducta durante este tiempo.

7. No asuma que conoce toda la historia hasta que lo haga, e incluso entonces, observe sus suposiciones.

Si vas por rumores o pruebas aisladas para asumir que tu pareja ha sido infiel, es posible que estés sacando conclusiones precipitadas y dejando que tus peores miedos llenen los vacíos de lo que sabes, especialmente si eres propenso a catastrofizar . Por otro lado, si ha hablado con su compañero al respecto, es posible que su pareja haya ocultado o minimizado lo que sucedió para evitar sus sentimientos, o simplemente para no ser atrapado, y lo que sabe ahora es solo la punta de el iceberg Intenta separar los hechos de las conjeturas a lo largo de la fase de recopilación de datos. Aunque tus instintos y tus instintos son importantes, asegúrate de identificarlos como tales, en lugar de combinarlos con los hechos que tenemos entre manos. Tendrá que ser lo más lúcido posible a medida que decide cómo avanzar.

8. Sé consciente de las redes sociales.

Hace treinta años, cuando alguien lidiaba con la conmoción de la infidelidad de su pareja, la preocupación sobre si cambiar el estado de su relación en Facebook, o publicar una imagen vaga y pensativa en Instagram para insinuar lo que están pasando, simplemente no existía. . Ahora, es otra consideración y muy importante en eso. Se consciente de lo que haces que no se puede deshacer. Por mucho que se sienta tentado a poner todo tipo de cosas en las redes sociales que se refieren, directa o indirectamente, a la tormenta de emociones que se siente dentro, muchas personas se arrepienten de haber compartido demasiado pronto, especialmente dado que usted y su pareja puede compartir varios amigos y contactos en línea. Dicho esto, hay sabiduría en no pretender que todo está bien, con fotos falsas felices y una personalidad falsa. No tengas miedo de tomar un descanso de las redes sociales para darte el tiempo y el espacio para no tener que preocuparte por la imagen que estás presentando.

9. Piensa en lo que tu pareja realmente está diciendo.

¿Lo sienten o simplemente lamentan haber sido atrapados? ¿Todavía quieren intentar trabajar en la relación, o es su suposición (y esperanza) que quieran luchar por usted? ¿Es el sexo lo más molesto o existe una larga historia de engaños? ¿Te están culpando, incluso sutilmente, por sus acciones? ¿Parecen realmente listos no solo para asumir la responsabilidad de sus acciones, sino también por el trabajo que llevará retomar el rumbo, si eso es lo que quieres? ¿Te están apresurando para dejar esto atrás? ¿Realmente te han contado toda la historia, o hay más que parecen estar escondidos? ¿Están dispuestos a responder sus preguntas abiertamente, o hay un límite para lo que “se permite” descubrir? ¿Y cómo te enteraste? ¿Te dijeron que te hiciera daño, que absolviera su culpa o que realmente avanzara y reconstruyese? O, si te enteraste, ¿tienes motivos para creer que alguna vez se hubieran detenido si no hubieran sido atrapados?

10. Sé un detector de patrones.

Aún más preguntas surgen cuando intentas mirar la imagen más grande del comportamiento de tu compañero. ¿Es esta última transgresión otra acción de su parte que es deshonesta, egoísta o irrespetuosa? ¿Hay patrones de conducta en los que su pareja siempre necesita ser admirada o deseada por los demás, a cualquier costo? ¿Podría la infidelidad indicar problemas más profundos con el sexo, el abuso de sustancias, el engaño, el comportamiento controlador o los roles de género? A veces, lo que el comportamiento significa o representa es incluso más importante que el comportamiento en sí mismo. Y una transgresión de una sola vez -aunque quizás sea motivo para una ruptura por sí misma- puede ser cualitativamente diferente, no solo cuantitativamente, de un patrón más completo de comportamiento de engaño.

11. Sé consciente de tus sentimientos. De Verdad.

Algunas personas se sorprenden por el rango de emociones que tienen después de la traición de un compañero, incluidas las que se sienten “equivocadas” o sorprendentes. Por ejemplo, puede que te sorprendas y te sientas frustrado de que tengas un deseo repentino de olvidarte de las trampas por completo, porque te sientes muy solo y triste y solo quieres que las cosas vuelvan a ser como eran. O puede estar molesto consigo mismo porque se siente tan perplejo y perdido; crees que deberías haber sido más sabio, y ahora tu enojo está dirigido a ti mismo. Puede avergonzarse o culparse a usted mismo, sin importar cuán poca razón racional exista para sentirse así. La forma más saludable de expresar estos sentimientos es reconocerlos y dejar que tengan su momento. A algunas personas les resulta muy útil hacer un diario durante este tiempo, o tener conversaciones no estructuradas con amigos de confianza que escuchan y validan los sentimientos sin empujarlos hacia una acción inmediata. Por supuesto, la terapia individual puede ser útil también. La clave es reconocer esas emociones y dejarlas salir, para que dejen de tener poder sobre ti al amenazar con explotar bajo la superficie. (Entiende que esto es diferente, por supuesto, que actuar sobre ellos).

12. Obtenga un plan para pensar.

Por mucho que no tenga que resolver las cosas ahora mismo, le conviene idear un plan para resolverlo. ¿Buscará asesoramiento individual? ¿Quieres darle una oportunidad a la asesoría de parejas? ¿Hay condiciones bajo las cuales le dará a su pareja una segunda oportunidad? ¿Hay más información que necesita saber? Tomar una decisión sobre cómo avanzar llevará algún tiempo, pero cuanto antes pueda descubrir lo que necesita para llegar allí, mejor.

13. Recuerda que eres amado.

Una parte extremadamente dolorosa de la secuela de la infidelidad es que amenaza con borrar lo que creía que era verdad: que era amado y admirado como la única y única pareja sexual y romántica en la vida de alguien. Fuiste tú quien se suponía que tu pareja anhelaba y pensaba. Fuiste tú el que los imaginaste fantaseando y enamorado de ellos. Tener esa base sacudida puede ponerte en un lugar para dudar de que alguien te quiera. Contrarrezca eso tanto como sea posible permitiendo que otros lo respalden, y recuérdese eso cuando lo necesite.

14. Manténgase al cuidado de sí mismo.

A medida que avance en esto, más que nunca se sentirá tentado a renunciar a cuidarse de la manera que más le importa: el ejercicio, el tiempo social, el sueño y la buena alimentación. Esa es la terrible paradoja que ocurre cuando nos enfrentamos a tiempos difíciles: nos cuidamos mucho menos cuando más lo necesitamos. No dejes que el autocuidado se desplace. Reclute a sus amigos para que lo hagan responsable de ello. No elegirías enviar un ejército a la batalla que no hubiera dormido toda la noche y estuviera subsistiendo con una dieta de Doritos y vodka durante los últimos tres días, ¿o sí? Lo mismo es cierto con una batalla emocional: cuanto mejor puedas cuidarte a ti mismo, más posibilidades tienes de salir triunfante de ella.

Fuente: Dean Drobot / Shutterstock

15. Haz el trabajo, donde sea que conduzca.

Por fin, estás aquí. Estás listo para ver la información tal como es, reconocer tus sentimientos, movilizar tu apoyo y elegir hacer el trabajo de seguir adelante, sea lo que sea que eso implique. Tal vez su trabajo avance más allá de una ruptura que haya iniciado ahora, o que haya iniciado su pareja, o ambas cosas. Tal vez su trabajo es encontrar un consejero matrimonial y tratar de reconstruir. Tal vez, en cambio, su trabajo continúe averiguando lo que quiere, y tal vez buscando terapia individual para llegar allí. Lo que sea que venga, asegúrese de cuidarse a sí mismo.

¿Has seguido la infidelidad? ¿Cómo lo hiciste? Háganos saber en los comentarios a continuación.