La psicología de las expectativas

Por qué las expectativas poco realistas son resentimientos premeditados.

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Tal vez haya escuchado el dicho: “Las expectativas son resentimientos premeditados”. Creo que este eslogan, que aparentemente se originó en los programas de 12 pasos, contiene información útil y práctica para todos nosotros sobre la psicología de las expectativas. Su sabiduría puede derivarse al reconocer dos hechos psicológicos:

Primero, el simple hecho de esperar que algo suceda no lo hará posible. El psicólogo del desarrollo Jean Piaget señaló que los niños pequeños tienen dificultades para distinguir entre los mundos subjetivos en sus cabezas y el mundo externo y objetivo. Según Piaget, los niños, por lo tanto, a veces creen que sus pensamientos pueden hacer que las cosas sucedan directamente, por ejemplo, pensar pensamientos enojados acerca de su hermano pequeño puede hacer que se caiga por las escaleras. Piaget se refirió a esto como un pensamiento mágico y sugirió que todos lo superamos a los 7 años. Ahí es donde Piaget salió mal. Resulta que muchos adultos normales continúan participando en diversas formas de pensamiento mágico. La oración puede ser una forma de pensamiento mágico. Sea testigo de la gran popularidad de The Law of Attraction , que dice que nuestros pensamientos atraen eventos en nuestras vidas. Para muchos de nosotros, es difícil dejar ir la idea de que esperar que algo suceda lo haga realidad.

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En segundo lugar, los seres humanos tienen una tendencia natural a fijar sus esperanzas de felicidad en las expectativas cumplidas. No hay nada de malo en esto en sí mismo, siempre y cuando tengamos buenas razones para creer que cumplir una expectativa nos hará felices, y daremos los pasos necesarios para cumplir esas expectativas. Las “buenas razones” pueden incluir que sepamos por experiencia que ciertas cosas nos hacen felices. Por ejemplo, sé por experiencia que mi taza de café de la mañana casi inevitablemente me dará un poco de felicidad. Por lo tanto, espero esta experiencia cada mañana después de terminar mi yoga y desayuno (los cuales también me dan un poco de felicidad).

El problema de las expectativas ocurre cuando esperamos que algo suceda sin buenas razones para esa expectativa. Si creo que solo mis expectativas me traerán lo que quiero, estoy usando el pensamiento mágico y preparándome para la decepción. Esto es realmente obvio cuando estamos hablando de café. No puedo hacer una taza de café con solo pensar que existe; Tengo que dar los pasos necesarios para que esto ocurra. Tengo que moler los frijoles, poner el café y el agua en la cafetera y apretar el botón. Esperar que mi taza de café aparezca es ilusorio.

Esto es menos obvio cuando nuestras expectativas involucran a otras personas. La mayoría de nosotros estamos lo suficientemente sanos como para darnos cuenta de que esperar que una taza de café se materialice a partir de nuestros pensamientos es poco realista. Sin embargo, muchos de nosotros en algún momento hemos creído erróneamente que esperar que otras personas se comporten de la manera que deseamos los hará comportarse de esa manera. Un miembro de una pareja puede esperar que el otro haga café. Esto está bien y es bueno si la otra persona está feliz de hacerlo. ¿Pero qué sucede si la otra persona no tiene interés en vivir de acuerdo con esa expectativa? Nos sentimos conmocionados, moralmente indignados y resentidos . Las expectativas son resentimientos premeditados.

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Debería ser fácil pensar en ejemplos en su propia vida en los que se haya sentido resentido con las personas que no cumplieron con sus expectativas. Es ciertamente bastante fácil encontrar ejemplos en Internet. Por ejemplo, Dawn Sinnott escribe:

“Estoy sentado en la fiesta. Lo planeé tan perfectamente. Lanzaría una fiesta sorpresa para mi mejor amiga en mi cumpleaños. ¡Ella estará tan sorprendida! Ella entra por la puerta. Ella se ve sorprendida. Ella saluda a todos y les agradece por venir. Ella parece feliz, sin embargo … La conozco mejor que nadie. No siento que ella esté tan emocionada como esperaba que fuera. No siento el aprecio que esperaba. Empiezo a sentirme molesto. Empiezo a sentirme molesto ¿Qué es este otro sentimiento que me está royendo? Empiezo a sentir resentimiento. Toda la planificación, todo el trabajo, renunciando a mi celebración de cumpleaños. Silenciosamente reconozco lo que siento y me recuerdo a mí mismo: “Las expectativas son resentimientos premeditados”.

Marianne @ Along the Side of the Road nos da una lista completa:

• ¿Alguna vez ha pedido un bistec en un restaurante como algo medio raro y se lo sirven bien hecho?
• ¿Alguna vez le preguntas a tu adolescente por la mañana que lave los platos y que vuelva a casa del trabajo para encontrar que no han terminado?
• ¿Alguna vez fuiste a conducir a algún lugar, y tardas el doble por la construcción?
• ¿Alguna vez hizo toneladas de ejercicio y subió a la báscula dos semanas después para descubrir que los números no se habían movido?
• ¿Alguna vez ha acudido a su médico para una limpieza rutinaria de cera y se va con una fecha de cirugía a la mano?

Esperar que la vida siempre salga como lo desea está garantizado para conducir a la decepción, porque la vida no siempre saldrá de la manera que usted desea. Y cuando esas expectativas incumplidas implican el fracaso de otras personas para comportarse de la manera que usted espera que lo haga, la desilusión también implica resentimiento.

¿Por qué no nos enojamos cuando una taza de café no se prepara, pero podríamos enojarnos si alguien no nos prepara una taza de café? ¿De dónde obtenemos la sensación de poder para pensar que el mero hecho de esperar que los demás se comporten de la manera que deseamos los hará comportarse de esa manera? ¿Y qué nos permite enojarnos con otras personas cuando no cumplen con nuestras expectativas?

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Mi investigación sobre psicología moral me dice que las expectativas entre las personas a menudo se basan en un contrato social implícito. Es decir, sin verbalizar realmente las expectativas sobre el toma y daca en una relación, las personas construyen historias en sus cabezas sobre las expectativas legítimas del otro. Entonces, las personas en una relación tienen un “trato” en el que nunca se habla realmente de los detalles del trato. Es difícil para alguien cumplir con sus expectativas cuando no saben lo que son, pero aún puede ver este fracaso como una violación de su contrato social. Por ejemplo, Mary Schaefer escribe sobre cómo escuchó los problemas de un amigo durante años, aunque fue muy difícil, porque esperaba que su amiga hiciera lo mismo por ella cuando quisiera hablar sobre sus problemas. Eso no sucedió, y la amistad terminó.

Las expectativas implícitas casi no se cumplen. Hablar abiertamente sobre lo que espera de otras personas podría mejorar sus posibilidades de realización, o eso cree Dawn Sinnott: “Al aprender a no esperar que la gente sepa lo que quiero y necesito, he aprendido a ser mucho más claro en mi comunicación. No espero que mi esposo sepa por qué estoy haciendo un puchero; Intento decirle por qué estoy molesto “.

Al mismo tiempo, no es realista pensar que la simple comunicación de sus expectativas claramente hará que la gente se comporte de la manera que usted desea. Dawn Sinnott continúa: “No espero que mis hijos sepan las reglas de la casa todo el tiempo; Estoy muy claro cuando les recuerdo ( incluso si es la 200 vez [énfasis añadido]). “Los niños que no se ajustan a las expectativas de los padres parece ser un tema recurrente. Tenga en cuenta que uno de los elementos de la lista anterior de Marianne fue: “¿Alguna vez le pidió a su adolescente que lave los platos y llegue a casa del trabajo para darse cuenta de que no terminaron?” Esto apunta a un segundo tipo de contrato social, uno basado en autoridad en lugar de la reciprocidad mutua en una amistad. Los padres asumen que sus hijos deben obedecer sus expectativas, porque los adultos tienen la autoridad de administrar un hogar.

“Bueno, ¿no es razonable que los padres esperen ciertos estándares de comportamiento de sus hijos?”, Podría preguntar. Como padre de cuatro hijos, estoy de acuerdo en que debemos establecer estándares para nuestros hijos. De lo contrario, te convertirías en un padre irresponsable. Pero no debe esperar que sus hijos sigan esos estándares todo el tiempo. ¿Seguiste las expectativas de tus padres todo el tiempo? Tiene algún niño? Pensar que esto sucederá es poco realista. La pregunta es qué hacer cuando los niños no siguen las reglas que usted ha diseñado para ayudarlos a mantenerse seguros, mantenerse sanos y crecer en su potencial. Si cree que la respuesta es ponerse resentido y enojado y gritar y amenazar, es posible que desee considerar otras alternativas.

Puede haber notado que varias veces en esta publicación he distinguido entre expectativas realistas y no realistas. Esa distinción es tan importante que Steve Lynch escribe: “La expresión en realidad debería expresarse como ‘expectativas irreales son resentimientos premeditados'”. Creer que una expectativa no verbalizada le traerá lo que quiere es un pensamiento mágico y no es realista. Esperar que hacer lo que en el pasado ha producido confiablemente el resultado que desea sea realista. Esperar que otros hagan lo que les interesa, pero no su interés, es poco realista. Esperar que otros hagan lo que le conviene puede ser realista.

Es difícil ubicar el origen exacto del eslogan “Las expectativas son resentimientos premeditados”. Sin embargo, sí sé por qué ese lema es popular en programas como Al-Anon. Los alcohólicos y los adictos tienden a verse tan perjudicados por el abuso de sustancias que es poco probable que cumplan con las expectativas de los demás. No tener expectativas para las personas con impedimentos químicos es necesario para mantener la propia cordura. Pero yo diría que lo mismo también es cierto no solo para los niños, que con frecuencia no responden a las expectativas debido a su inmadurez y rebeldía natural, sino también a todos los adultos que funcionan. Esto se debe a que cada uno de nosotros, como adulto, tiene nuestros propios deseos y agendas. Queremos hacer lo que creemos que es en nuestro propio interés. Si esperamos que otras personas actúen de manera que no sea coherente con sus propios intereses, probablemente se resistan a nuestras expectativas, dejándonos resentidos. Además, es posible que la persona también se sienta ofendida (vea el comentario de Jeff Kesselman sobre resentimientos). Después de todo, ¿cómo te sientes cuando las personas esperan que hagas cosas que son inconsistentes con tus propios objetivos y valores?

Olvídate de las expectativas y encuentra algo por lo que estar agradecido, incluso cuando las cosas no salgan como esperabas, y experimentarás serenidad en lugar de resentimiento.

Hago lo mío y haces lo tuyo.

No estoy en este mundo para estar a la altura de tus expectativas,

Y no estás en este mundo para estar a la altura del mío.

Tú eres tú y yo soy yo,

y si por casualidad nos encontramos, es hermoso.

Si no, no puede ser ayudado. – Fritz Perls, “Gestalt Therapy Verbatim”, 1969