Yo o nosotros

No tienes que elegir.

Fuente: himanshugunarathne / pixabay

Dado que la perpetuación de la especie es la fuerza que impulsa el anhelo de conexión, parece que estaremos conectados para llevarnos bien unos con otros con facilidad y placer, pero para un número aparentemente grande de nosotros, eso no parece ser suficiente. El caso, especialmente cuando se trata de asociaciones comprometidas.

La respuesta abreviada a esta pregunta desconcertante requiere que consideremos el hecho de que vivimos en una cultura que nos alienta continuamente a cumplir dos mandatos aparentemente contradictorios. El primero es aceptar, honrar y encarnar su “verdadero yo”. Este mensaje aparece en toda la cultura popular en forma de lemas, jingles publicitarios, títulos de canciones e incluso carteles de reclutamiento del ejército. Se nos insta a “¡Sé todo lo que puedas ser!”, “Sé sincero contigo”, “Ámate a ti mismo”, “Sé auténtico”, “Sé el número uno en tu propia vida” y “Confía en ti mismo”.

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No hay nada malo con ninguno de estos mensajes. De hecho, para aquellos de nosotros que tendemos a olvidar que existen otras razones para poner en la tierra, además de cuidar de los demás, tales recordatorios, si nos los tomamos en serio, pueden salvarnos de una vida de excesivo sacrificio e infelicidad. .

El segundo mandato tiene que ver con proporcionar lo relacional, a diferencia del aspecto individual de la vida, y tiene que ver con servir al bien mayor, no solo a los intereses y deseos personales. Una de las críticas más dolorosas que muchos de nosotros podemos escuchar es “¡Eres egoísta!”, Lo que significa que nos preocupamos más por nosotros mismos de lo que deberíamos. Esta advertencia contiene el mensaje implícito de que no debes preocuparte más por ti mismo, ni siquiera tanto como lo haces con los demás (¡en particular con el “otro” que te acusa de ser egoísta!).

Hay, por supuesto, validez para ambas perspectivas. Y ahí radica la esencia del desafío de todas las relaciones. Requieren que cumplamos dos de nuestros impulsos más fuertes: servir a los demás y la cultura más amplia de la que somos parte inseparable, [y no perder] sin perder la integridad de nuestro ser único. La mayoría de nosotros estamos predispuestos hacia uno de estos polos. Tendemos una perspectiva orientada principalmente a favorecer el cuidado de los demás, o viceversa, y, en consecuencia, es probable que nos atraigan (no solo en nuestra relación principal, sino en nuestras relaciones en general) con nuestras contrapartes. Las relaciones con aquellos que encarnan tendencias que complementan nuestra propia predisposición, nos permiten cumplir más eficazmente los aspectos personales e interpersonales de nuestra vida.

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En teoría, esta es una gran idea, en la práctica, no tanto. Para muchos de nosotros, el miedo a perdernos al ir demasiado lejos hacia el “otro lado” supera el miedo al abandono. Y para algunos, el temor de perder al otro supera la preocupación por preservar nuestro sentido de integridad individual. No es sorprendente, y por una buena razón, estos dos tipos de personas a menudo logran encontrar y conectarse entre sí.

A pesar de nuestra atracción por aquellos que satisfacen nuestra inclinación a experimentar una mayor integridad en nuestras vidas, resulta que podemos estar mucho más apegados a nuestra predisposición innata de lo que nos damos cuenta, creando un conflicto dentro de nosotros mismos. Cuando ambos socios llevan este conflicto interno a una relación, el resultado puede ser que se convierta en un conflicto interpersonal y estamos en marcha, ¡a veces literalmente!

Si bien en un nivel racional, tiene sentido permitir que otra persona apoye el cultivo de rasgos y características que están relativamente subdesarrollados dentro de nosotros mismos, en un nivel emocional, al hacerlo puede sentirse peligroso, incluso mortal. Tales sentimientos inevitablemente activan las reacciones de control y defensa por parte de ambos socios, y el resultado es … bueno, la mayoría de nosotros sabemos cuál es el final de esa oración.

¿Entonces lo que hay que hacer?

Dada la probabilidad (algunos dirían ‘inevitabilidad’) de experimentar tanto los conflictos internos como los interpersonales que surgen cuando coexisten deseos aparentemente opuestos, no se sorprenda si observa los síntomas de discordia que aparecen en su relación. Como dijimos, dada la forma en que las cosas parecen estar configuradas, la discordia y las diferencias son probables. Sin embargo, las diferencias son distintas del conflicto y no necesariamente tienen que conducir a la lucha.

El desafío en estas situaciones no es “ganar” un argumento haciendo prevalecer su opinión. No solo podemos pasar de ver la perspectiva de la otra persona de una manera que nos permita a los dos no solo aceptar que hay al menos cierta validez en su orientación, sino que incluso ir más allá de eso a una apreciación del valor que aporta su orientación. eres tu propia vida Cuando una persona puede cesar o al menos disminuir sus esfuerzos para obligar a su pareja a estar de acuerdo en que su manera es la “correcta”, inevitablemente, hay una disminución en los sentimientos de actitud defensiva que surgen cuando estamos sujetos a la coerción, y un aumento en los sentimientos de seguridad que permiten a ambas partes hablar y escuchar con mayor respeto.

En los primeros días de nuestra relación, las diferentes orientaciones que Linda y yo teníamos con respecto a estar predispuestas a valorar la independencia y la autonomía o relación, con frecuencia se enfocaban bruscamente, a menudo con resultados dolorosos. El sesgo de Linda fue casi siempre hacia el cuidado y mantenimiento de nuestra relación. Ella sería la primera en darse cuenta cuando necesitábamos más tiempo juntos o cuando nuestra relación había sido descuidada debido a otros compromisos e intereses. Ella también sería la que llamaría mi atención sobre los asuntos pendientes o las “omisiones incompletas” que tendríamos para mantenerla despierta por la noche.

Como mi sensibilidad estaba en torno a la libertad y la independencia, dormía bien por la noche, incluso si las discusiones quedaban incompletas. Por lo general, me sentía acosada en momentos en que percibía a Linda tratando de “robar” mi tiempo lejos de mí, para “complacer” sus necesidades de relación. En realidad, ambos nos demonizamos mutuamente haciendo que la otra persona esté equivocada y etiquetándola como el problema. Como psicoterapeutas practicantes, también tuvimos la desventaja de llevar un arsenal de diagnósticos entre ellos, patologándolos con etiquetas psicológicas. No hace falta decir que esto no ayudó a crear un entorno más respetuoso para nuestra relación.

Aunque no sucedió de la noche a la mañana, finalmente ambos logramos pasar de demonizarnos mutuamente a aceptar la legitimidad de la opinión del otro. Finalmente, llegamos a disfrutar de una profunda apreciación de cómo una perspectiva complementaria nos permitía experimentar un mayor amor y cuidado personal. Ya no teníamos que depender tanto el uno del otro para satisfacer las necesidades de las que habíamos estado haciendo responsable a la otra persona.

Pasar de un conflicto a otro es posible incluso para las parejas que han estado atrapadas en ciclos de resentimiento y rencor durante años. Lo que se requiere es el reconocimiento de la verdadera naturaleza del problema, ya que no se trata de lo correcto / incorrecto, sino de la falta de reconocimiento de los dones que ambos socios están trayendo. También requiere estar dispuesto a perdonar a la otra persona por ser cómo y quiénes son. También puede requerir disculpas por faltarles el respeto en sus esfuerzos para obligarlos a cambiar sus puntos de vista o comportamientos.

También ayuda cuando cada persona puede reconocer los dones que ve que la otra persona les trae a su vida y gratitud por estar allí cuando las cosas han sido difíciles. Es una ventaja tener una visión que reconoce las formas específicas en que la relación puede ser mutuamente satisfactoria y las cualidades que ambos socios pueden profundizar y compartir. Ejemplos de estas cualidades incluyen respeto, confianza, afecto, gratitud, creatividad, intimidad, alegría y amor.

Como todas las cosas buenas, aunque estos resultados son indiscutiblemente posibles, se necesita una buena disposición para poner el tiempo, el esfuerzo y la intencionalidad en el proceso para cosechar los increíbles beneficios que podemos disfrutar cuando incorporamos este compromiso. Las grandes relaciones requieren interdependencia y autosuficiencia. Estas dos cualidades NO son mutuamente excluyentes: pueden y deben existir simultáneamente para que una relación realmente prospere. Y quien sabe; ¡Tu pareja puede ser la que te ayude a lograrlo!

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Fuente: free-ebooks / bloomwork

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