En los mensajes anteriores de esta serie describí tres dinámicas inconscientes que caracterizan las relaciones infelices: demanda-retirada, perseguidor-distanciador y miedo–vergüenza . En las tres dinámicas, los problemas en la relación se atribuyen a defectos de carácter en el compañero, en lugar de patrones de interacción y regulación de la emoción. En lugar de compañeros de equipo, los socios se ven como oponentes, si no como enemigos.
Ahora, por fin, podemos abordar formas de superar las dinámicas de relaciones íntimas (IRD).
La ley de la felicidad en el amor
No puedes ser feliz en el amor sin ser compasivo y amable.
Los IRD casi ahogan la sangre de la unión íntima. Las relaciones no pueden sobrevivir sin compasión, y no pueden florecer sin amabilidad. La compasión es simpatía por el dolor, las dificultades o la incomodidad, con una motivación para ayudar a aliviar el dolor, la dificultad o la incomodidad. La amabilidad es preocupación por el bienestar y la felicidad de los socios, con una motivación para ayudarlos a sentirse bien y felices. Los IRD destruyen una de las mayores alegrías del amor: hacer algo para complacer a tu pareja. Cuando la regla de dinámicas de relación escuchas frases como:
"Me gustaba enviarle flores, pero ahora ella lo espera".
"Solía disfrutar cocinando para él, pero ahora él piensa que es mi trabajo".
Muchos socios temen compasión y amabilidad, aparentemente convencidos de que cualquier virtud que puedan mostrar será explotada. El miedo a la compasión y la bondad de un compañero se mitiga solo con la autocompasión y la bondad propia, comprensión comprensiva de su dolor más profundo, con una motivación para sanar y mejorar. El miedo a convertirse en un felpudo se ve muy reducido por la asertividad compasiva . Eso es defender sus derechos y privilegios de una manera que aprecia y respeta los derechos y privilegios de su pareja. (Los derechos y privilegios son iguales en las relaciones íntimas. Nadie es superior, nadie es inferior.) La comprensión comprensiva de usted y su pareja es la forma más rápida de salir de la miseria de los IRD.
Compasión vs. Empatía
Una palabra de advertencia con respecto a la dinámica de la vergüenza del miedo. "Empatía" (como se usa típicamente la palabra) es identificación con los sentimientos de otro. Necesariamente limitada por la experiencia personal, es más probable que oscurezca en lugar de iluminar las diferentes vulnerabilidades de cada socio. "Poniéndose en el lugar del otro" eventualmente lleva a algo como esto:
"No tendría miedo si eso me sucediera a mí, entonces ella tampoco debería estarlo".
"Si me despidieran de mi trabajo, lo usaría como una motivación para formar lazos más fuertes en el trabajo la próxima vez, y así es como debería verlo".
En lugar de tratar de sentir empatía por el miedo y la vergüenza, necesitamos una forma superior de compasión y respeto por las vulnerabilidades que no compartimos. Por ejemplo, las personas videntes, cuyos cerebros están conectados para imágenes visuales, no pueden identificarse con los que nacen ciegos, cuya corteza visual está conectada para un sentido diferente. Pero podemos sentir compasión y admiración por ellos mientras negocian un mundo construido para los videntes. Y pueden sentir lo mismo por nosotros que somos tan deficientes en otros sentidos. Con este nivel más alto de compasión por las diferentes vulnerabilidades, es más fácil apoyar a los seres queridos. Sin él, el deseo de apoyo se convierte en manipulación o control, y nuestras "negociaciones" toman la forma de:
"Debes ser más como yo, pensar de la manera en que lo hago, sentir lo que hago, ver el mundo de la manera en que lo hago".
Puntos ciegos
En medio de la dinámica de las relaciones, las perspectivas de ambos socios se vuelven estrechas y rígidas. Los socios resisten firmemente la mitigación de sus suposiciones negativas sobre el otro y permanecen ajenos a la forma en que se relacionan entre sí. Sabes cómo se ve y suena tu pareja en el IRD. Podría escribir un libro sobre él, o al menos un panfleto o publicación de blog. Pero nunca piensas, al menos no en ese momento, sobre cómo te ves y suenas cuando notas que tu pareja está resentida o enojada. No piensas en qué tan probable es que tu pareja te perciba en ese momento como alguien que rechaza, es condescendiente, manipulador, controlador o egoísta.
Por supuesto, tu pareja también tiene puntos ciegos; sus reacciones hacia usted son inexactas y probablemente injustas cuando se excita emocionalmente. Pero incluso si esas reacciones hacia usted fueran totalmente incorrectas e injustas, ¿qué sería más probable que las cambiaran para mejor? Actitud defensiva, resentimiento y argumento sobre "hechos" o preocupación genuina por el daño: el suyo y el de su pareja, causando la ¿reacción?
Es absolutamente imprescindible identificar sus puntos ciegos, poseerlos sin estar a la defensiva y ajustar su comportamiento para compensarlos. Por ejemplo, un punto ciego problemático es pensar en lo que escribí ese día o mirar hacia adelante a lo que voy a decir en mi próximo taller, mientras mi compañero está hablando. Solía estar a la defensiva cuando me acusó de no escuchar, porque parecía una acusación injusta. Podría repetir todo lo que dijo. Pero escuchar no es lo mismo que escuchar. He aprendido a reconocer que la distracción mental es algo que hago completamente sin darme cuenta, es mi punto ciego. Sin embargo, ella es importante para mí y quiero que se sienta escuchada. Así que trato de enfocarme exclusivamente en ella cuando está hablando. Cuando mi mente deambula, aprecio cuando señala mi punto ciego, porque me recuerda volver a enfocarme y darle la atención que merece.
Ajustando los espejos
La mejor estrategia para reducir sus puntos ciegos es utilizar las reacciones de su compañero como una ayuda, como los espejos retrovisores y laterales.
Si crees que tu pareja es:
Atacando, pregúntate si estás devaluándolo, al menos en tu cabeza
Siendo egoísta, pregúntate si estás saliendo egoístamente
Superior, condescendiente o irrespetuoso, pregúntese si está siendo respetuoso y abierto a su perspectiva.
Desprovisto de compasión y afecto, pregúntese si es compasivo y afectuoso en ese momento.
El ajuste de los puntos ciegos en las interacciones emocionales tiene que ser intencional, del mismo modo que usted ajusta intencionalmente los espejos retrovisores y laterales de su vehículo. Si conduce en piloto automático, en la carretera o en sus relaciones, no revisar sus puntos ciegos conducirá a un desastre. Poner un poco de cuidado y esfuerzo en el ajuste de sus puntos ciegos lo llevará a donde quiera ir con seguridad.
Superando los IRD
Los IRD no se pueden aliviar con la discusión de "hechos" o tratando de sacar a su pareja de sus percepciones. Y ciertamente empeoran al culparlos a su pareja: ella es demasiado sensible, necesitada, crítica o exigente; él es demasiado orgulloso, furtivo, distante o temeroso de la intimidad. La mejor forma de desarmar cualquier relación dinámica es:
Pruebe esto: levántese y lea lo siguiente en voz alta.
"Oye, nuestro IRD se activó. No me lo estás haciendo a mí, y no soy yo quien te lo está haciendo. Nos está sucediendo a los dos, y juntos podemos apagarlo, porque queremos conectarnos y sentirnos más cerca a medida que resolvemos el problema ".
Si se conectan entre sí, todas las dinámicas de relación se desactivan. Conectado, puedes resolver el problema que puede haberlo activado, porque entonces estás en el mismo lado. Si permanece desconectado, incluso sus intentos bien intencionados y altamente calificados de comunicarse corren un alto riesgo de estimular accidentalmente más miedo, vergüenza, culpa, negación y evitación en ambos. Si no puede establecer una conexión en este momento, establezca como meta volver a conectarse lo antes posible.
Esta "actitud de conexión" le da más valor a la relación que los comportamientos específicos en negociación. Elimina el lamento, "¡Obtener lo que quieres es más importante para ti de lo que yo soy!"
El objetivo de la negociación es obtener cooperación. El "espíritu de cooperación" es la voluntad de practicar el trabajo en equipo. El objetivo debe ser llegar a algo sobre lo que ambos puedan sentirse bien, sin que ninguna de las partes se sienta aprovechada, puesta o desatendida.
Si quieres cooperación, debes mostrar valor. Cuando las personas se sienten valoradas, tienden a cooperar. Cuando no se sienten valorados, se resisten a lo que les parece sumisión. Si quieres resistencia, todo lo que tienes que hacer es devaluar, criticar, exigir, actuar de manera superior o mostrar mala voluntad.
Pero no piense en "mostrar" el valor, eso puede oler a la manipulación. En su lugar, concéntrese en sentir valor para su pareja. Ponga su solicitud de comportamiento en contexto de todas las cosas buenas de su pareja y su relación. Esto disminuirá la intensidad emocional y reducirá el tema en negociación a proporciones manejables. Independientemente de su postura sobre un tema o comportamiento específico, recuerde siempre que está negociando con alguien que ama, que es más importante para usted que cualquier solicitud de comportamiento que desee realizar.
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