"Con el debido respeto, a menudo comparo la relación madre-hija con una montaña rusa, la más grande y atemorizante que se puede ver desde la próxima ciudad y cuyos pasajeros se escuchan gritar a kilómetros de distancia. Algunas partes de ese paseo pueden ser emocionantes y divertidas, al igual que cuando te sientes bien con tu hija. Puede haber otros tramos de ese mismo paseo que lo hagan sentir ansioso, temeroso o con náuseas, muy parecido a la manera en que se puede sentir cuando usted y su hija están en medio de una discusión. Sin embargo, hay una gran diferencia entre estos dos juegos. A diferencia de la experiencia en el parque de diversiones, el viaje en el que viaja con su hija nunca se detendrá, se lanzará automáticamente
su barra de seguridad, y le permite salir. No importa cuán aterrador o intolerable le pueda llegar a su hija, ni siquiera hay posibilidad de salir. Este viaje es para siempre Y no hay barra de seguridad. La verdad es que la mayoría de las mamás realmente no quieren bajarse de este paseo. Simplemente preferirían un viaje más lento, más suave y más predecible, un viaje con menos vueltas invertidas o caídas pronunciadas e interminables, una que no incluya, por ejemplo, a su hija de quince años que quede embarazada o su bebé. treinta años de edad, convertirse en adicto a las drogas. Nadie quiere ese viaje. Pero es un hecho que cada pareja de madres e hijas enfrenta desafíos, y es inevitable que en algún momento, habrá un desafío que pondrá a prueba la fortaleza de esta relación y el viaje cambiará. Variables como la genética, la personalidad, el nivel socioeconómico y la historia familiar seguramente informarán la forma en que las madres abordan estos problemas, cuán acalorados se vuelven estos confl ictos potenciales y, por supuesto, cómo se resuelven. Sin embargo, aparte de estas variables, hay un factor significativo que le dará a usted y a su hija la mejor oportunidad de negociar estos asuntos inevitables mientras mantienen una relación saludable y afectuosa: una comunicación respetuosa y honesta. Esto no solo asegurará un viaje más seguro, sino que también fortalecerá el vínculo entre usted y su hija. Este es nuestro objetivo.
Todas las madres e hijas quieren las mismas cosas: amor, comprensión, respeto. Y los quieren el uno del otro. Mamá quiere amor, respeto y comprensión del niño que trajo al mundo. Y su hija quiere lo mismo de la mujer que dio su vida. Muchas mamás buscan orientación profesional porque su hija está actuando de alguna manera, como hacerse un tatuaje, vestirse de manera inapropiada o salir con alguien que el resto de la familia considera indeseable. Los comportamientos específicos pueden estar relacionados con la edad, pero son simplemente la manifestación del deseo subyacente de ser comprendido, respetado y amado. La única forma real en que la relación madre-hija puede evolucionar de una manera sana, amorosa y sostenible es satisfacer estas necesidades. Y todo se reduce a la comunicación, que es algo que las madres y las hijas están haciendo constantemente, pero no tan efectivamente como podrían. El hecho de que las madres y las hijas a menudo luchen ciertamente no es una premisa novedosa; Se ha escrito una gran cantidad de libros y publicaciones periódicas sobre el tema, todo en un esfuerzo por comprender esta dinámica potencialmente volátil. Pero ninguno de ellos ha ofrecido el enfoque directo que se encuentra en este libro. La verdad es que hay algo que usted, la madre, puede hacer para mejorar su relación con su hija. Tienes una oportunidad, una muy buena, para hacerlo mejor. Mucho mejor.
Depende de ti, mamá. ¿Por qué? Debido a que usted no solo es el conductor designado de su familia, usted es esencialmente el responsable de la existencia de su hija en primer lugar. Si concebir un niño fue una elección consciente, un error que finalmente eligió celebrar, o un viaje a través de la medicina de fertilidad, ¡lo hizo posible! Usted tenía hambre de tener un hijo y crear una familia, tomó los pasos necesarios para quedar embarazada o adoptar un niño, y se comprometió con esa misión. Esto en sí mismo es un gran logro. Es muy posible que tenga un otro importante que fue parte de ese logro: un esposo, un novio, un compañero, un ex y que sigue siendo parte de su unidad familiar a medida que avanza en la maternidad. Si es así, esa persona ciertamente tiene un rol en la dinámica con su hija. Sin embargo, su relación con su hija ahora debe ser su enfoque exclusivo. Es su responsabilidad abrazar por completo el próximo desafío y descubrir una mejor manera de comunicarse con su hija. La mayoría de las madres, debido al miedo o la falta de recursos, sienten que no pueden hacer nada para mejorar su relación con sus hijas. Sin embargo, hay una técnica que puede usar que se basa en los recursos que ya posee. Con esta técnica, he podido marcar la diferencia en las vidas de miles de madres e hijas. Yo lo llamo la Estrategia de la Silla. Esta simple y efectiva táctica impulsada por la madre comienza con una imagen visual de la posición de dos sillas. Imagine que estas sillas representan la forma en que usted y su hija se están comunicando. ¿Están situados espalda con espalda, con ustedes dos en un punto muerto, incapaces de ver el punto de vista del otro? ¿Las sillas son cara a cara, permitiendo que cada uno de ustedes comparta respetuosamente puntos de vista opuestos? ¿O son las sillas lado a lado, con ustedes dos trabajando en colaboración para mantener su relación? La respuesta a esta pregunta les permitirá a usted y a su hija comenzar a entender cómo sus esfuerzos de comunicación tienen éxito o fracasan. La Estrategia de la Presidencia le proporcionará información y herramientas para cambiar la dinámica entre ustedes dos, para resolver de manera más efectiva los conflictos que ocurren, y para emerger con un vínculo aún más fuerte.
Ya sea que su hija sea un bebé o cumpla cincuenta años de edad mañana, ya sea que ustedes dos hablen varias veces al día o solo de manera esporádica, son ustedes, la madre, quienes deben crear un ambiente propicio para la apertura y el verdadero intercambio. En este punto, no importa si los dos pelean con palabras duras o con los puños cerrados. Todo lo que importa es que comiences el proceso de trabajar hacia una dinámica más sana y amorosa con tu hija. Esta en tus manos. Espero que aprecien el poder y la importancia que tienen en la relación con su hija. Este hecho informa mi filosofía básica: la crianza comienza con usted. No es tu hijo Tú. Para explicar este concepto, a menudo uso la analogía de las máscaras de oxígeno en un avión. ¿Cuántas veces ha escuchado a un asistente de vuelo pronunciar el recordatorio de que en caso de emergencia, primero debe asegurar su máscara de oxígeno y luego la de su hijo? En ese contexto, tiene mucho sentido, ¿no? Cuando estás a treinta mil pies en el aire y hay algún tipo de mal funcionamiento mecánico en el equipo de vuelo, debes ponerte la máscara primero para que puedas seguir respirando; solo entonces puedes ayudar a tu hijo a ponerse el suyo. Lo mismo ocurre con las mamás y las hijas aquí en el suelo. Solo después de que seas una mujer equilibrada y segura puedes modelar ese tipo de fortaleza y seguridad para tu hija … "
Para continuar este viaje conmigo, recoja una copia de SIDE BY SIDE, el Programa de la Madre-Hija Revolucionaria para la Comunicación Libre de Conflictos … disponible en Borders, Barnes & Noble y en línea en www.drsophy.com
