Todas las parejas tienen un patrón

La investigación muestra que las parejas desarrollan y siguen patrones cuando se comunican.

Fuente: Pablo Hernandez / StockSnap

Para la mayoría de nosotros, salir era mucho más fácil cuando éramos adolescentes. Con las redes sociales y el Internet otorgándonos más oportunidades y acceso a socios románticos potenciales, los guiones de citas de décadas atrás se reescriben de diversas maneras. Ahora bien, no es raro que las relaciones sexuales precedan a las tomados de la mano, o que nosotros determinemos si nos presentaremos en función de lo que vemos en nuestros teléfonos. Las formas en que formamos asociaciones se ven muy diferentes a como lo hicieron hace cientos de años.

Aunque las formas en que se desarrollan las relaciones han evolucionado con el tiempo, lo que sucede dentro de ellas ha permanecido igual. Lo que es aún más sorprendente es que lo que sucede se repite una y otra vez a lo largo de esa relación. Drs. Sue Johnson y Les Greenberg, los psicólogos familiares que desarrollaron Emotionally Focused Therapy ¹ , describen patrones tales como “danzas” entre parejas románticas. Todas las parejas bailan, y cada pareja tiene un papel en el que se alimenta e informa los movimientos del otro compañero.

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Un patrón común que he encontrado en mi trabajo con parejas es el patrón perseguir-retirar. Al igual que con todos los patrones, las acciones de cada compañero pueden alimentarse y perpetuarse mediante las acciones del otro. En este patrón, el Socio A, que persigue, tiende a realizar solicitudes que hacen que el Socio B se sienta atacado o vulnerable. En respuesta, el Socio B podría tratar de abandonar la conversación, ya sea alejándose físicamente o cerrándose emocionalmente. Este cierre puede hacer que el Socio A se sienta desconocido y rechazado y que responda gritando o haciendo demandas. Este patrón puede continuar a medida que las acciones del Compañero A y B se alimentan mutuamente. Por supuesto, este es solo un ejemplo de una variedad de patrones.

Según Johnson ² , un paso importante para cambiar la forma en que interactuamos con nuestros socios es crear conciencia sobre nuestros patrones. Aquí hay algunos consejos para identificar el baile en el que usted y su pareja participan durante los momentos difíciles, comenzando con la conciencia de su propio papel:

1. Identifica tu papel en el patrón durante un argumento.

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Cuando usted y su pareja discuten, ¿tienden a calmarse? ¿Comenzar a gritar? ¿Busca su teléfono y comience a enviar mensajes de texto a un amigo para mayor comodidad? Intente comprender qué acciones suele tomar cuando usted y su pareja no se llevan bien. Cuando las emociones se están agotando, puede ser difícil identificar lo que está sucediendo durante una discusión. He sugerido a las parejas que “falsifiquen” una discusión (¡intenten aclararla!) Y mencione qué conductas tienden a producirse.

2. Reconoce lo que sucede en tu cuerpo.

¿Hay momentos en los que sienta que su corazón se acelera, que suda las palmas de las manos o siente la necesidad de levantarse y caminar por la habitación? ¿Qué le dice su cuerpo cuando usted y su pareja no se llevan bien? Reconocer las señales fisiológicas de su cuerpo puede darnos una pista sobre las emociones que podrían surgir cuando hablamos con nuestros socios.

3. Etiqueta tus experiencias emocionales.

¿Qué sucede cuando tu pareja te pide ir al cine después de un largo día de trabajo? ¿Te enojas porque él / ella está haciendo otra petición? ¿Te sientes triste porque no tienes la energía para satisfacer sus necesidades? ¿Te sientes feliz de que él / ella quiera pasar tiempo contigo al final del día? Identificar y poner palabras a sus experiencias emocionales puede ayudarlo a identificar lo que sucede internamente durante las conversaciones.

Referencias

Johnson, S. y Greenberg, L. (1985) terapia de pareja emocionalmente enfocada: un estudio de resultados. Journal of Marital & Family Therapy, 11, 313-317.

Johnson, SM (2008). Abrázame fuerte: siete conversaciones para toda una vida de amor. Nueva York: Little, Brown & Co.